ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਿਨ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਬਾਰੇ ਦਿਲੋਂ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਪਰ, ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਪ੍ਰੇਮੀ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਬੇਵਕੂਫ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਸੰਚਾਰ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਗੱਲਬਾਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਚੰਗੀ ਕਿਉਂ ਹੈ?
ਸਵਾਲ "ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ?" ਅਤੇ ਜਵਾਬ "ਚੰਗਾ" ਕੇਵਲ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਵਟਾਂਦਰਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ.
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸਤਹੀ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਆਦਤ ਅਕਸਰ ਨਿੱਜੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, "ਕੀ ਹੋਇਆ?", ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ: "ਕੁਝ ਨਹੀਂ।" ਜੇ ਸਭ ਕੁਝ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਜਿਹਾ ਜਵਾਬ ਕਾਫ਼ੀ ਢੁਕਵਾਂ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ।
ਜੇ ਭਾਈਵਾਲ ਘੱਟ ਹੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸਿਰਫ ਸੰਕਟ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਗੰਭੀਰ ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਗੱਲਬਾਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਡਰਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰੇਗਾ, ਸਗੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਸਿਖਾਏਗਾ ਕਿ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ।
ਪਰ ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਭਰੋਸੇ ਦਾ ਮਾਹੌਲ ਕਿਵੇਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਨ ਵਿਚ ਜੋ ਵੀ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਬੋਲਣ, ਉਸਾਰੂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਲੈਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ - ਤਰਜੀਹੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ. ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸੰਜੀਦਗੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸਥਾਨਾਂ, ਡਰਾਂ ਅਤੇ ਕਮੀਆਂ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਸੁਣਨਾ ਹੈ।
ਕਿਹੜੀਆਂ «ਮਨਾਹੀਆਂ» ਗੱਲਬਾਤ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ? ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਆਪਣੇ "ਦੁਖਦੇ ਵਿਸ਼ੇ" ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਉਹ ਦਿੱਖ, ਸਿੱਖਿਆ, ਪਰਿਵਾਰ, ਧਰਮ, ਆਰਥਿਕ ਸਥਿਤੀ ਜਾਂ ਰਾਜਨੀਤੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਉਦਾਰ ਟਿੱਪਣੀ ਵੀ ਹਮਲਾਵਰ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਭੜਕਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਕਈ ਵਾਰ ਰਾਜ਼ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੁਪਤ ਰੱਖਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਟਾਈਮ ਬੰਬ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਕੋਲ "ਕੱਠੇ ਵਿੱਚ ਪਿੰਜਰ" ਹਨ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ। ਜੇ ਭਾਈਵਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇਪਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਕੱਪ ਚਾਹ ਜਾਂ ਇੱਕ ਗਲਾਸ ਵਾਈਨ ਨਾਲ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਾਂ ਸੌਣ ਤੋਂ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਾਂ ਦੁਪਹਿਰ ਦੀ ਸੈਰ ਦੌਰਾਨ।
ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਜੇ ਕੋਈ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਿੰਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬਦਲਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਹੈ।
ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਆਮ ਵਟਾਂਦਰਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਵੱਲ ਅਗਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਨਿਯਮਿਤ ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸਹਿਮਤੀ ਆਮ ਅਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਵੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਸਹਿਮਤੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਪਰ ਖੁੱਲੇਪਨ ਅਤੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਇੱਥੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ. ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਜੁੱਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣਾ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ।
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਸੰਕਟ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਗੰਭੀਰ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਵਰਤਮਾਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ "ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ...", ਅਤੇ ਫਿਰ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਖੋਜਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਚੰਗੇ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਦੋਵਾਂ ਤੋਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਜੋਖਮ ਲੈਣ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਲਾਹ ਉਹਨਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।