ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ? ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਜੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝ ਸਕਾਂਗੇ।
"ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ". ਇਹ ਮੁਹਾਵਰਾ ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ, ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਅਤੇ ਬਾਹਰਲੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲੀ ਹਿਦਾਇਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਅਰਥਾਤ, ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਲੇਕਿਨ ਕਿਉਂ?
ਬੁਰੀ ਚੰਗੀ ਸਲਾਹ
ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਹੁੰਚ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਦਭਾਵਨਾ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ। ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬੀਕਨ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਇਹ ਇੱਥੇ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ, ਇਹ ਉੱਥੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵੀ ਅਜੀਬ ਹੈ ਕਿ ਸਕੂਲ ਨੇ ਅਜੇ ਤੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਾਖਰਤਾ 'ਤੇ ਕੋਈ ਕੋਰਸ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਹੈ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੁਰਾ ਸਲਾਹ ਕੀ ਹੈ - «ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ»? ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹੀ ਮਦਦ ਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਦੂਰ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। "ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ" ਦੀ ਜਾਦੂਈ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇਸ ਵਿਚਾਰ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹਨ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ।
ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਕਈ ਵਿਰੋਧੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਪੀਟਰ ਬ੍ਰੇਗਿਨ, ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ ਗਿਲਟ, ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ "ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਟ੍ਰੇਲਡ ਇਮੋਸ਼ਨਜ਼" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬ੍ਰੇਗਿਨ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਬੇਸ਼ੱਕ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਨੁੱਖੀ ਇੱਛਾ ਹੈ. ਪਰ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਬ੍ਰੇਗਿਨ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਦਾ ਹੈ.
ਕੂੜਾ ਅੰਦਰ, ਕੂੜਾ ਬਾਹਰ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕ (ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਫਾਇਦੇਮੰਦ) ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ (ਅਣਚਾਹੇ) ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਰ "ਗਾਰਬੇਜ ਇਨ, ਗਾਰਬੇਜ ਆਉਟ" (ਛੋਟੇ ਲਈ ਜੀਆਈਜੀਓ) ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਵਿੱਚ ਕੋਡ ਦੀ ਗਲਤ ਲਾਈਨ ਦਾਖਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਇਹ ਗਲਤੀਆਂ ਸੁੱਟ ਦੇਵੇਗਾ।
"ਕੂੜਾ ਅੰਦਰ, ਕੂੜਾ ਬਾਹਰ" ਸਥਿਤੀ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਕਈ ਗਲਤ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਉਲਝਣ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ।
1. ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸੰਜਮ ਦੀ ਮਿੱਥ: ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਰੇਕ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਇਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸੁਹਾਵਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੋਝਾ ਹੈ, ਕੀ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
2. ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸੀਮਾ: ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਦਬਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਖੋਜ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕਵਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਇਸ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
3. ਸੂਖਮਤਾ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ: ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਹਰੇਕ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਦੇ ਕਈ ਦਰਜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ 'ਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਚੋਣ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
4.ਸਰਲਤਾ: ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਕਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਵਿਰੋਧੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸੰਜਮ ਦੀ ਮਿੱਥ
ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਹਰੀ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਉਤੇਜਨਾ ਲਈ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਨਾ ਤਾਂ ਚੰਗੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮਾੜੇ ਹਨ। ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਖਾਸ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਬਚਾਅ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਆਧੁਨਿਕ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਲਈ ਲੜਨਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਣਉਚਿਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕੋਝਾ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ.
ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿੱਚ ਵਿਗਾੜ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਨਕਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਸੰਦਰਭ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਿਉਂ ਹਾਂ, ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ 'ਤੇ ਖੱਟੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵਾਂਗੇ।
ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਡੋਬਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਨਾ ਸੁਣਨ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ
ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਜੋ ਸਫਲਤਾ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਨ: ਪ੍ਰੇਰਨਾ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਸ਼ਾਂਤਤਾ. ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਉਦਾਸੀ, ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਡਰ ਨੂੰ ਹਾਰਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਕਾਲਾ ਅਤੇ ਚਿੱਟਾ ਪਹੁੰਚ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਨਕਾਰਾਤਮਕ" ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਲੜਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ (ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾ ਕੇ ਜਾਂ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਡੋਲ੍ਹਣ ਦੇ ਕੇ), ਅਤੇ "ਸਕਾਰਾਤਮਕ" ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ, ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਦੱਬੇ-ਕੁਚਲੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੇ ਬੋਝ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲਾ ਪਹੁੰਚ
ਮਾੜੀਆਂ ਅਤੇ ਚੰਗੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੀਮਤ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਡਰ ਸਾਨੂੰ ਬੇਲੋੜੇ ਜੋਖਮ ਲੈਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਸਿਹਤ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੰਕ ਫੂਡ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਗੁੱਸਾ ਤੁਹਾਡੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੋੜਨ ਵਿੱਚ।
ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਦਾ ਵਿਆਹ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਨਾਉਂਦੀ ਹੈ: “ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਚੁੱਕ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਬਕਵਾਸ ਹੈ।” ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਡੋਬਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਨਾ ਸੁਣੀਏ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੀਏ।
ਇੱਕ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੀ ਪਹੁੰਚ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਸੰਦਰਭ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਕੀ ਇਹ ਉਸ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਹੋ? ਕੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਇਆ? ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਇਹ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੇ ਤੱਤ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
ਮਾਹਰ ਬਾਰੇ: ਕਾਰਲਾ ਮੈਕਲਾਰੇਨ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਖੋਜਕਰਤਾ, ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਏਕੀਕਰਣ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਦ ਆਰਟ ਆਫ਼ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਲੇਖਕ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਹੁਨਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ।