ਸਮੱਗਰੀ
ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ
ਉੱਦਮੀ ਅਤੇ ਪੋਸ਼ਣ ਸੰਬੰਧੀ ਕੋਚ ਮੈਰਿਟੈਕਸਲ ਗਾਰਸੀਆ ਰੋਇਗ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ "ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਕਲਾ" 'ਤੇ ਇੱਕ ਗਾਈਡ ਤਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਅੱਜ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਏ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਉਦਾਸੀ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਨ ਗਲਤ ਹੋਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਕਿਉਂ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਗੱਲ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਛਤਾਵੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸਮਝਦੇ ਹੋ। ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਦੇ ਅਜਿਹਾ ਹੋਇਆ ਹੈ? ਜੇਕਰ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹੋ ਹਮਦਰਦ ਵਿਅਕਤੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰ ਹਮਦਰਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ "ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਕਲਾ" ਦੇ ਲੇਖਕ, "ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਹਮਦਰਦ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਲੋਕ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। “ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਹੈ ਮਿਰਰ ਨਾਈਰੋਨਜ਼, ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮਿਰਰ ਨਿਊਰੋਨਸ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਸਲਈ ਉਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸੰਕਲਪਿਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਭੌਤਿਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਵੀ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਜੀਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ », ਗਾਰਸੀਆ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਰੋਇਗ.
"ਇਹ ਸਿਰਫ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ, ਉਸਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੀ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸਰੀਰਕ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਜਜ਼ਬਾਤ ਦੇ, "ਉਹ ਜਾਰੀ ਹੈ.
ਲੇਖਕ ਅਜਿਹੇ ਹਮਦਰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪੱਖ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਇਸ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਸੁੰਦਰ ਹੈ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ».
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਰੀਟੈਕਸਲ ਗਾਰਸੀਆ ਇਸ "ਗੁਣਵੱਤਾ" ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਸਮਾਂ ਬੁਰਾ ਹੈ, ਅਤੇ "ਇਹ ਇਸ ਨੂੰ ਹੱਦ ਤੱਕ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ", ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਕਿਤਾਬ ਮੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ, aਇਸ ਹੁਨਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ".
"ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਸੀਮਾ ਤੱਕ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ", ਲੇਖਕ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਹਮਦਰਦ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਚਮੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਬੋਲਣ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਹੀ ਧੁੰਦਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਭ ਕੁਝ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੀ ਹੈ ਸਾਨੂੰ ਵਿੰਨ੍ਹਦਾ ਹੈਇਹ ਡੂੰਘੇ ਅੰਦਰ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਇਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸੰਤੁਲਨ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ».
ਇਹ ਇਸ ਅਜੀਬ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਲੇਖਕ ਵਰਣਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹਮਦਰਦ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਸਵੈ-ਗਿਆਨ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ "ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ”, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ“ ਸਾਡੀ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ” ਅਤੇ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਪਛਾਣੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, “ਇਸ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਅਰਾਮਦੇਹ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰਨਾ” ਸਿੱਖਣਾ।
ਉਦਯੋਗਪਤੀ ਇਸ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਹਮਦਰਦ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. "ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਵੀ ਹਨ ਜੋ ਉਸ ਸਮੇਂ ਹਨ ਤੁਸੀਂ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, "ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।
"ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਿਸ਼ਾਚ" ਤੋਂ ਬਚੋ
ਇਹ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਚੰਗਾ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਕੀ ਖਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪਹਿਰਾਵਾ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕਿਹੜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਨ। ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਜਹਾਜ਼ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ: «ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੋਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ »
ਫਿਰ ਉਹ ਉਸ ਬਾਰੇ ਬੋਲਦੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ "ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਿਸ਼ਾਚ" ਅਤੇ "ਨਾਰਸਿਸਟ", "ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਜੋ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਹੈ ਸਵੈ-ਗਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਜੋ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਲੋਕ "ਹਮਦਰਦ" ਨੂੰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, Meritxell ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। "ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ," ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਮੋਨੋਸਿਲੇਬਲਜ਼ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਤਾਂ ਕਿ ਥੱਕ ਨਾ ਜਾਵੇ" ਜਾਂ "ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੋਝ ਨੂੰ ਫੈਲਾਉਣਾ. ”
ਲੇਖਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਸਮਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਹਮਦਰਦੀ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਿਖਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਨਹੀਂ। "ਬਾਹਰੋਂ ਇੰਨੇ ਜੁੜੇ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ", ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦਾ ਹੈ: "ਤੁਸੀਂ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਦੁਸ਼ਮਣ ਹੋ।"