ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦ੍ਰਿਸ਼: ਜਦੋਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ

“ਦੋਵੇਂ ਲਿੰਗਾਂ ਦੇ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਹਨ - ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਉਹ ਕੀਮਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਵੈਲੇਨਟੀਨਾ ਮੋਸਕਾਲੇਨਕੋ, 2019 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਕਿਤਾਬ "ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸਕ੍ਰਿਪਟ" (ਨਾਈਕੇਯਾ, 50) ਵਿੱਚ ਲਿਖਦੀ ਹੈ। - ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਅਕਸਰ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਕੰਮ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ।

ਇੱਥੇ ਸੁੰਦਰ, ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦ ਕੁੜੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਇਹਨਾਂ ਆਦਮੀਆਂ ਤੋਂ ਡਰਦੀਆਂ ਹਨ: ਉਹ ਆਪਣੀ ਦਬਦਬਾ ਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਸਹਿਣ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਦਰ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ, ਚੁਸਤ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਤੀ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਠੰਡੇ, ਬੇਤੁਕੇ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਦੁਖੀ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਚਾਰ ਵਾਰ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਾਰੇ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਲੋਕ ਸ਼ਰਾਬ ਦੀ ਲਤ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਸਨ। ਕੀ ਇਹ ਆਸਾਨ ਹੈ?

ਪਰ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ - ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਇਹ ਅਣਲਿਖਤ ਕਾਨੂੰਨ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਣਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰਾਂ ਤੋਂ ਸਕ੍ਰਿਪਟਾਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ - ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਫੋਟੋਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਪੁਰਖਿਆਂ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਅਤੇ ਕਿਸਮਤ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਰਾਪ ਬਾਰੇ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਤੋਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਪਰ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਫਾਰਮੂਲੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ।

"ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਗਲਤ ਰਵੱਈਏ ਇੱਕ ਮਿਸਾਲੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ ਸਨ," ਵੈਲਨਟੀਨਾ ਮੋਸਕਾਲੇਨਕੋ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ! ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਠੰਡੀ ਮਾਂ, ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ 'ਤੇ ਪਾਬੰਦੀ, ਹੰਝੂ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਦਾ ਕੋਈ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਜੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਲਗਾਤਾਰ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ. ਉਸਦੀ ਰਾਇ ਦਾ ਨਿਰਾਦਰ ਉਸ ਵਿਸ਼ਾਲ, ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸਥਾਪਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪੂਰੀ ਵਗਦੀ ਨਦੀ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਪ੍ਰਵਾਹ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ

ਇੱਥੇ ਉਹ ਚਿੰਨ੍ਹ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਬੇਰੀ ਅਤੇ ਜੈਨੀ ਵੇਨਹੋਲਡ ਦੁਆਰਾ ਸੁਝਾਏ ਗਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਵੈਲੇਨਟੀਨਾ ਮੋਸਕਾਲੇਂਕੋ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ:

• ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ
• ਇੱਕ ਅਪਮਾਨਜਨਕ, ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ;
• ਘੱਟ ਗਰਬ;
• ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਲੋੜ;
• ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ;
• ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ;
• ਅਲਕੋਹਲ / ਭੋਜਨ / ਕੰਮ ਜਾਂ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਾਹਰੀ ਉਤੇਜਕ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਜੋ ਅਨੁਭਵਾਂ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਂਦੇ ਹਨ;
• ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ;
• ਸ਼ਹੀਦ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
• ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ;
• ਸੱਚੀ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ.

ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਉਪਰੋਕਤ ਸਭ ਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਕਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੀਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਵੈਲੇਨਟੀਨਾ ਮੋਸਕਾਲੇਨਕੋ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ, ਹਾਲਾਤਾਂ, ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਸਥਾਨ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ।

ਲੇਖਕ ਜੋਸਫ ਬ੍ਰੌਡਸਕੀ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: “ਪੀੜਤ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ ਤੋਂ ਰਹਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਹਮਦਰਦੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਵਖਰੇਵੇਂ ਨਾਲ ਨਿਵਾਜਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਪੂਰੇ ਦੇਸ਼ ਅਤੇ ਮਹਾਂਦੀਪ ਇੱਕ ਪੀੜਤ ਦੀ ਚੇਤਨਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਗਏ ਮਾਨਸਿਕ ਛੋਟਾਂ ਦੇ ਸੰਧਿਆ ਵਿੱਚ ਝੁਕਦੇ ਹਨ…”।

ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦ੍ਰਿਸ਼

ਇਸ ਲਈ ਆਓ ਕੋਡ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਸਕ੍ਰਿਪਟਾਂ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖੀਏ ਅਤੇ ਇੱਕ "ਰੋਕੂ" ਲੱਭੀਏ।

ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ. ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਪਤਨੀਆਂ, ਪਤੀਆਂ, ਮਾਵਾਂ, ਪਿਤਾ, ਭੈਣਾਂ, ਭਰਾ, ਬੱਚੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਕੰਟਰੋਲ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਾਜ ਵਿਚ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਹੈ, ਉਨੀ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਸੱਤਾ ਦੇ ਲੀਵਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜੀਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਧਨ: ਧਮਕੀਆਂ, ਮਨਾਉਣ, ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ, ਸਲਾਹ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਬੇਵੱਸੀ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਨਹੀਂ ਹੋਏ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਤੋੜੋਗੇ!" ਨਿਯੰਤਰਣ ਗੁਆਉਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ, ਉਹ, ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੇਠ ਆਉਂਦੇ ਹਨ.

ਜਾਨ ਦਾ ਡਰ। ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਾਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਡਰ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ - ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ, ਤਿਆਗ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ, ਨਾਟਕੀ ਘਟਨਾਵਾਂ, ਜੀਵਨ ਉੱਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਦਾ ਇੱਕ ਪਤਲਾਪਣ, ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਚਿੰਤਾ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸ਼ੈੱਲ ਇਸਦੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਾਧਨ ਹੈ.

ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਪਤਨੀ ਦਿਆਲੂ, ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ, ਨਰਮ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਅੰਦਰ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਸਦਾ ਗੁੱਸਾ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੰਕਾਰ, ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਵੈਲਨਟੀਨਾ ਮੋਸਕਾਲੇਂਕੋ ਦੱਸਦੀ ਹੈ।

ਗੁੱਸਾ, ਦੋਸ਼, ਸ਼ਰਮ। ਓਹ, ਇਹ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਾਂ ਦੀਆਂ "ਮਨਪਸੰਦ" ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ! ਗੁੱਸਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। "ਮੈਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ - ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਚਲੇ ਜਾਵੇਗਾ!" ਉਹ ਖੁਦ ਗੁੱਸੇ ਨਹੀਂ ਹਨ - ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹਨ। ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ - ਇਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਸਫੋਟ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਕੋਈ ਹੋਰ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਰੀਰਕ ਹਮਲੇ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ - "ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਭੜਕਾਇਆ!".

ਫਲੈਸ਼ਿੰਗ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਹਿੱਟ ਕਰਨ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਰੋਤ ਬਣਦੇ ਹਾਂ। ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਦਾ “ਲਾਲ ਬਟਨ” ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।

“ਸਾਡੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕਾਂ ਦਾ ਇਹ ਨਿਯਮ ਹੈ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ, ਬਿਨਾਂ ਰੁਕਾਵਟ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ”ਵੈਲਨਟੀਨਾ ਮੋਸਕਾਲੇਂਕੋ ਲਿਖਦੀ ਹੈ।

ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ. ਨੇੜਤਾ ਦੁਆਰਾ, ਪੁਸਤਕ ਦਾ ਲੇਖਕ ਨਿੱਘੇ, ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਸੁਹਿਰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਜਿਨਸੀ ਨੇੜਤਾ ਤੱਕ ਸੀਮਿਤ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ, ਦੋਸਤਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਬੇਕਾਰ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਹੈ, ਜਾਂ, ਖੋਲ੍ਹਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਖੁਦ ਆਪਣੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਭੱਜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ "ਪਿੱਛੇ ਹੱਥ ਮਾਰਦੇ ਹਨ", ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ?

ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਲਈ ਐਂਟੀਡੋਟ

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ - ਉਹ ਕੰਮ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਵੈਲਨਟੀਨਾ ਮੋਸਕਾਲੇਂਕੋ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਕਈ ਕੰਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਸਮਾਨ ਅਭਿਆਸ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਲੱਭੇ ਹਨ. ਆਓ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਦੇਈਏ।

ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਲਈ ਅਭਿਆਸ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ, ਤਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਛੇਕ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਮੋਰੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨਾਲ ਭਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਰਕਹੋਲਿਕ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇਣ ਲਈ "ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਿਲੀਅਨ" ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਦੀ ਦੌੜ ਬਣ ਗਈ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਮਾਨਤਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸ਼ਬਦ ਲਿਖੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਰੁਝਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਅੱਜ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਹਨ? ਪੜ੍ਹੋ ਕੀ ਹੋਇਆ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਇਹ ਨਤੀਜਾ ਮੇਰੀ ਸੁਚੇਤ ਚੋਣ ਹੈ?

ਓਵਰਪ੍ਰੋਟੈਕਟਿਵ ਲਈ ਇੱਕ ਅਭਿਆਸ. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਛਾ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਈ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਵੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਉਹ ਖੁਦ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਉਂਦੇ? ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਕਿਸ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ.

ਪੀੜਤਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਅਭਿਆਸ. ਜਿਹੜੇ ਦੁਖੀ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਤੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਉਹ ਵੀ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਅਤੇ ਮਾਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਉਹਨਾਂ ਦੁੱਖਾਂ ਅਤੇ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਦੇ ਸਿੱਧੇ ਅਨੁਪਾਤਕ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਆਈ ਹੈ। ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰਾਏ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਨ. "ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹੋ, ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਤਰਾਜ਼ ਹੋਵੇਗਾ!" ਪਿਤਾ ਚੀਕਦਾ ਹੈ।

ਜਿਸ ਨਿਮਰਤਾ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਨਾਲ ਉਹ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - "ਉਹ ਭੜਕਾਹਟ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਚੜ੍ਹਦਾ, ਪਰ ਚੁੱਪਚਾਪ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਰੋਂਦਾ ਹੈ," ਵੈਲਨਟੀਨਾ ਮੋਸਕਾਲੇਂਕੋ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਹਿਣਾ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ "ਗੁੰਮ ਹੋਏ ਬੱਚਿਆਂ" ਲਈ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਪੀੜਤ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵੱਲ, ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਅਜਿਹੀ ਰਣਨੀਤੀ ਵੱਲ ਝੁਕਾਅ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਵਰਣਨ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਅਤੇ ਕਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ. ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੌਜੂਦਾ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕੁਝ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?