ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਪੱਤਰ: "ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ ਸੀ"

"ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ 'ਬੇਬੀ' ਕਿਹਾ ਸੀ।" ਮੇਲੋਏ, ਇੱਕ 10 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਂ

“ਮੈਂ ਪੇਰੂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਪਰਵਾਸੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਪੇਰੂ ਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣਾ ਔਖਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 20 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪੋਲੀਸਿਸਟਿਕ ਅੰਡਾਸ਼ਯ ਸਿੰਡਰੋਮ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਸੀ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਬਿਨਾਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਏ ਹੀ ਹੋਈ। ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਝਟਕੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਪੇਟ ਨੂੰ ਹਿੱਲਣਾ ਦੇਖਣਾ ਪਸੰਦ ਸੀ। ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਸੁਪਨਾ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ! ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਮਾਂ ਬਣਨ ਲਈ ਮੈਂ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਨਣ, ਸਹਿ-ਸੌਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸੈਂਕੜੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਸਨ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਲਾਸਾਂ ਲਈਆਂ ਸਨ, ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਜਨਮ ਯੋਜਨਾ ਲਿਖੀ ਸੀ... ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਉਸ ਦੇ ਉਲਟ ਹੋਇਆ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ! ਲੇਬਰ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਅਤੇ ਆਕਸੀਟੌਸੀਨ ਇੰਡਕਸ਼ਨ ਬਹੁਤ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ, ਬਿਨਾਂ ਏਪੀਡਿਊਰਲ ਦੇ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲੇਬਰ ਬਹੁਤ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵਧ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਹੇਠਾਂ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਸਾਡਾ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਸੀਜ਼ੇਰੀਅਨ ਹੋਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂ ਦੇਖਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਸੀ। ਮੈਂ 2 ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ਜਾਗਿਆ ਅਤੇ 1 ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਸੌਂ ਗਿਆ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਤੋਂ 3 ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ। ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿਆ, ਥੱਕ ਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਰੋਇਆ। ਇਸ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਜੀਵ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਹੋਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਉਸ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਨਾਮ ਉਚਾਰਨ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ "ਬੇਬੀ" ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਿੱਖਿਆ ਅਧਿਆਪਕ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਮੋਹ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪ ਸਬਕ ਲਏ ਸਨ।

ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੀ

ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸ਼ੰਕਿਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਨ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ. ਪਹਿਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਉਹ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਸੀ। ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਮਰਥਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦੇਣਾ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਦੋਸਤ, ਦਾਈ ਨਾਲ ਵੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਜੋ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵਰਜਿਸ਼ ਦੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਆਮ ਵਾਂਗ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ! ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਬਾਰੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਮ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਲੱਗ ਗਏ। ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਪਰਵਾਸ ਨੇ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ ਹੈ: ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕੋਈ ਵੱਖਰਾ ਸਭਿਆਚਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕੋਈ ਮਾਂ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਣਿਆ ਹੈ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਣਾ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ, ਉਸਨੂੰ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਦੇਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ। ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ 5 ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਫਰਾਂਸ ਦੀ ਸਾਡੀ ਯਾਤਰਾ ਨੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰਿਆਂ ਨਾਲ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਾਉਣ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ "ਮੇਲੋਈ ਧੀ, ਭੈਣ, ਦੋਸਤ" ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਸਗੋਂ "ਮੇਲੋਈ ਮਾਂ" ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਅੱਜ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਪਿਆਰ ਹੈ. "

“ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਫ਼ਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।” Fabienne, 32, ਇੱਕ 3 ਸਾਲ ਦੀ ਬੱਚੀ ਦੀ ਮਾਂ।

“28 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਾਣ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ, ਉਸ ਸਮੇਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਕਲਿੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲੀ ਗਈ. ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਜਨਮ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ. ਸਭ ਕੁਝ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਘਰ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ 20 ਮਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਜਨਮ ਕੇਂਦਰ ਪਹੁੰਚਿਆ! ਜਦੋਂ ਇਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਵਰਤਾਰੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਿਸਨੂੰ ਵਿਛੋੜਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਇਸ ਪਲ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ 'ਤੇ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਮੈਂ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਆਮ ਸੀ। ਮੈਂ ਗੈਸ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਫ਼ਨਾਇਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਭੌਤਿਕ ਨੇੜਤਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਪਹਿਨਣ ਜਾਂ ਚਮੜੀ ਨਾਲ ਚਮੜੀ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ "ਆਸਾਨ" ਬੱਚਾ ਸੀ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸੌਂਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਬੇਬੀ ਬਲੂਜ਼ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕੰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸੌਂਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਡਗਮਗਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਹਾਈਪਰਵਿਜੀਲੈਂਸ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਲਪਨਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ।

ਮੈਂ ਮਦਦ ਲਈ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ। ਆਉਂਦਿਆਂ ਹੀ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜਾ ਕੇ ਆਰਾਮ ਕਰੋ। ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਰੋਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰ ਲਿਆ। ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਦੌਰਾ ਪਿਆ. ਮੈਂ ਚੀਕਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਖੁਰਚਿਆ, "ਮੈਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ", "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਖੋਹ ਲਿਆ ਜਾਵੇ"। ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੁਰਾ ਸੀ. ਅਗਲੇ ਦਿਨ, ਮੇਰੀ ਦਾਈ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ, ਮਾਂ-ਬੱਚੇ ਦੀ ਇਕਾਈ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਗਈ। ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਭਰਤੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੈਂ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਰਾਹਤ ਮਿਲੀ। ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਖੁਦ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਆਰਟ ਥੈਰੇਪੀ ਵਰਕਸ਼ਾਪਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਪੱਖ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਅਟੁੱਟ ਬੰਧਨ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅੱਜ ਵੀ, ਮੇਰੀ ਧੀ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਲਿੰਕ ਦੁਚਿੱਤੀ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਬੇਅੰਤ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਚਮਕ ਵਰਗਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਹੱਸਦਾ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਜਿਉਂ-ਜਿਉਂ ਉਹ ਵੱਡੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਰੀਰਕ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਹੀ ਹਾਂ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹਾਂ! ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਪਿੱਛੇ ਵੱਲ ਮਾਰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਬਣਨਾ ਇੱਕ ਹੋਂਦ ਵਾਲਾ ਸਾਹਸ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਦਾ ਲਈ ਬਦਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। "

"ਮੈਂ ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਤੋਂ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਦਰਦ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਸੀ।" ਜੋਹਾਨਾ, 26, 2 ਅਤੇ 15 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਦੋ ਬੱਚੇ।

“ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਸਾਡੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਤੋਂ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਸਾਡੀ ਮੰਗਣੀ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 22 ਸਾਲ ਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਮੇਰੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚੰਗੀ ਰਹੀ। ਮੈਂ ਤਾਂ ਮਿਆਦ ਵੀ ਪਾਸ ਕਰ ਲਈ। ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਕਲੀਨਿਕ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਟਰਿੱਗਰ ਹੋਣ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਇੰਡਕਸ਼ਨ ਅਕਸਰ ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਵਿੱਚ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਦਸ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਚਿੱਟਾ ਹੋ ਗਿਆ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ, ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਪਏਗਾ। ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਰੀੜ੍ਹ ਦੀ ਹੱਡੀ ਦਾ ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਜਾਂ, ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਸਕੈਲਪੈਲ ਦੇ ਕੱਟ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਅੰਤੜੀਆਂ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਦਰਦ ਇੰਨਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਦਵਾਈ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਸੌਣ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ। ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਚੁੰਮਣ ਦਿੱਤਾ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਫਿਰ ਮੈਂ "ਛੱਡ ਗਿਆ"। ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੌਂ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਰਿਕਵਰੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਜਾਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਿਆਰ ਦਾ ਉਹ ਪ੍ਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੌਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਹਿਲਦੇ ਦੇਖਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਅਗਲੇ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਦੇ ਦਰਦ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਫਸਟ ਏਡ, ਇਸ਼ਨਾਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ: "ਤੁਸੀਂ ਮਾਂ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ ਪਏਗਾ"। ਮੈਂ ਸੀਸੀ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਪਹਿਲੀ ਰਾਤ ਤੋਂ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਭਿਆਨਕ ਦਰਦ ਸੀ. ਪਹਿਲੀਆਂ ਤਿੰਨ ਰਾਤਾਂ ਲਈ ਕੋਈ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਨਰਸਰੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਲਿਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆਈ। ਘਰ ਵਾਪਸ, ਮੈਂ ਹਰ ਰਾਤ ਰੋਇਆ. ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਤੰਗ ਆ ਗਿਆ ਸੀ।

ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਰੋਇਆ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰੋਇਆ. ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ।

ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਰੋਇਆ ਤਾਂ ਸੀਜੇਰੀਅਨ ਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈਆਂ. ਡੇਢ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ। ਅਸੀਂ ਸੌਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਇਸ ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਲਈ ਗੁੱਸੇ ਸੀ, ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਰੋਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਸ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਰਾਤ, ਇਹ ਜਾਦੂਈ ਸੀ, ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਖੋਲ੍ਹਣ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸਤਰੰਗੀ ਪੀਂਘ ਵਰਗੀ ਸੀ। ਗੱਲ ਕਰਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬੋਝ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਉਸ ਰਾਤ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੌਂ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਸਵੇਰੇ, ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਦੇ ਇਸ ਬੇਅੰਤ ਵਾਧੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਲਿੰਕ ਅਚਾਨਕ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਦੂਜੇ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਯੋਨੀ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਮੁਕਤੀ ਅਜਿਹੀ ਸੀ ਕਿ ਪਿਆਰ ਤੁਰੰਤ ਆ ਗਿਆ. ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਜਣੇਪੇ ਪਹਿਲੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਲਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਪਛਤਾਵਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਹਰ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਬੱਚਾ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। "