“ਰਾਫੇਲ ਦਾ ਜਨਮ 21 ਮਾਰਚ, 2020 ਨੂੰ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਬੱਚਾ ਹੈ। ਅੱਜ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਪੀਲੀਆ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਇਲਾਜ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਪਲ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲੰਘਦਾ. ਮੈਂ ਘਰ ਜਾਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਥੇ ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ। ਰਾਫੇਲ ਦੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਜੋ ਕੋਵਿਡ ਮਹਾਮਾਰੀ ਅਤੇ ਕੈਦ ਕਾਰਨ ਸਾਨੂੰ ਮਿਲਣ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦੇ।
ਮੈਂ ਇਹ ਜਣੇਪਾ ਪੱਧਰ 3 ਚੁਣਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਹਤ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਕੁਝ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਤੋਂ ਲਾਭ ਹੋਇਆ। ਜਦੋਂ ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਕਰੋਨਾਵਾਇਰਸ ਸੰਕਟ ਫੈਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ 3 ਮਾਰਚ ਨੂੰ ਨਿਯਤ ਕੀਤੇ ਅੰਤ ਤੋਂ ਲਗਭਗ 17 ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ। ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਖਾਸ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ, ਮੈਂ ਜਨਮ ਦੇਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। , ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਘਰ ਜਾਓ. ਆਮ, ਕੀ. ਪਰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਇਹ ਥੋੜਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਜ਼ਮੀਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ. ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਸ ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਅਫਵਾਹਾਂ ਸੁਣਨੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਡਿਲੀਵਰੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ.
ਜਨਮ 17 ਮਾਰਚ ਨੂੰ ਤੈਅ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ! ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਰਾਤ ਪਹਿਲਾਂ ਕੈਦ ਦੀ ਮਸ਼ਹੂਰ ਘੋਸ਼ਣਾ ਸੁਣੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ "ਇਹ ਗਰਮ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ!" ". ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਸੂਤੀ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਸੀ। ਉੱਥੇ ਹੀ ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਪਿਤਾ ਜੀ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਸੀ। ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ 20 ਮਾਰਚ ਲਈ ਇੱਕ ਟਰਿੱਗਰ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਉਹ ਥੋੜਾ ਡਰਦੇ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਜਦੋਂ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਫੈਲਣ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਹਸਪਤਾਲਾਂ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਤ੍ਰਿਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ 19 ਮਾਰਚ ਦੀ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਗਿਆ। ਉੱਥੇ ਰਾਤ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਸੁੰਗੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ। ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਦੁਪਹਿਰ ਵੇਲੇ ਮੈਨੂੰ ਲੇਬਰ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ। ਲੇਬਰ ਲਗਭਗ 24 ਘੰਟੇ ਚੱਲੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ 20-21 ਮਾਰਚ ਦੀ ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਹੋਇਆ। ਬਿਲਕੁਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ "ਕੋਰੋਨਾਵਾਇਰਸ" ਦਾ ਮੇਰੀ ਡਿਲੀਵਰੀ 'ਤੇ ਕੋਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਿਆ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਬੱਚਾ ਹੈ। ਉਹ ਸੁਪਰ ਕੂਲ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਤੇਜ਼ ਕੀਤਾ, ਉਸ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਸਿਹਤ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਖੂਨ ਨੂੰ ਪਤਲਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਲਈ ਰੋਕਣਾ ਪਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਤੇਜ਼ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਕਸੀਟੋਸਿਨ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ 'ਤੇ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਦਾ ਮੁੱਖ ਨਤੀਜਾ, ਇਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਅੰਤ ਤੱਕ ਇਕੱਲਾ ਸੀ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਬੇਸ਼ੱਕ ਮੈਡੀਕਲ ਟੀਮ ਨੇ ਘੇਰ ਲਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਕੰਮ ਵਾਲੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਇਕੱਲਾ, ਮੇਰਾ ਫ਼ੋਨ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਔਖਾ ਸੀ। ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੈਡੀਕਲ ਟੀਮ, ਦਾਈਆਂ, ਡਾਕਟਰ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸਨ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਰ ਐਮਰਜੈਂਸੀਆਂ ਸਨ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੇਰੀ ਸਪੁਰਦਗੀ ਦੌਰਾਨ ਸੁਰੱਖਿਆ ਉਪਾਅ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਲਾਗੂ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ: ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਮਾਸਕ ਪਹਿਨਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਧੋਦੇ ਸਨ। ਆਪਣੇ ਆਪ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਐਪੀਡੁਰਲ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾਸਕ ਪਾਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਧੱਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਬਾਹਰ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ ਮਾਸਕ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਅਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜ਼ੀਰੋ ਜੋਖਮ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਕੀਟਾਣੂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਫੈਲਦੇ ਹਨ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਵਿਡ -19 ਲਈ ਕੋਈ ਟੈਸਟ ਨਹੀਂ ਸੀ: ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਲੱਛਣ ਨਹੀਂ ਸਨ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਖਾਸ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬਹੁਤ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ, ਜੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੇਵਾਂ?" ". ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਜੋ ਵੀ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਸੀ ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ" ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਮਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹਰ ਕੋਈ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਪਲਬਧ, ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਜਾਣਕਾਰੀ ਵਿੱਚ ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਸੀ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਬਿਮਾਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲਹਿਰ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਦੁਆਰਾ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਸਨ ਜੋ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਸਟਾਫ ਦੀ ਕਮੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਸਟਾਫ ਵਿੱਚ ਬਿਮਾਰ ਲੋਕ ਹਨ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਸ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਇਸ “ਲਹਿਰ” ਦੇ ਹਸਪਤਾਲ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸ ਤਾਰੀਖ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਰਾਹਤ ਮਿਲੀ। ਮੈਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ "ਮੇਰੀ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ", ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।
ਹੁਣ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਮੈਂ ਘਰ ਜਾਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਇੱਥੇ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਬੀਮਾਰੀ ਨਾਲ ਖੁਦ ਹੀ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਦੀ ਮਨਾਹੀ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਵੀ ਔਖਾ ਹੈ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਇਹ ਲਵੇਗਾ, ਮੈਂ ਰਹਾਂਗਾ, ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: “ਕੋਵਿਡ ਜਾਂ ਕੋਵਿਡ ਨਹੀਂ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਮਰੀਜ਼ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡਾ ਇਲਾਜ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਰਸਤਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਪਰ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ। ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਅਤੇ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਬਾਰੇ ਇਸ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉੱਥੇ ਕੋਈ ਵਾਇਰਸ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਗਲਿਆਰਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੇ. ਕੋਈ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੁਲਾਕਾਤ ਨਹੀਂ। ਕੈਫੇਟੇਰੀਆ ਬੰਦ ਹੈ। ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ.
ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੀਆਂ। ਸਾਨੂੰ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ! ਸਾਡੇ ਮਾਪੇ ਦੂਜੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੈਦ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਹ ਰਾਫੇਲ ਨੂੰ ਕਦੋਂ ਮਿਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੇ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਬਹੁਤ ਬਿਮਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਮਿਲਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਹੁਤ ਖਾਸ ਹੈ. " ਐਲਿਸ, ਰਾਫੇਲ ਦੀ ਮਾਂ, 4 ਦਿਨ
ਫਰੈਡਰਿਕ ਪੇਅਨ ਦੁਆਰਾ ਇੰਟਰਵਿਊ