ਸਮੱਗਰੀ
ਹੋਂਦ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਕ੍ਰਿਵਤਸੋਵਾ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਸਲ ਮੁੱਲ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਵੀ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲਚਕੀਲਾ ਬਣਨ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਨਤਾਲੀਆ, 37, ਨੇ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਕਹਾਣੀ ਸਾਂਝੀ ਕੀਤੀ: “ਮੈਂ ਇੱਕ ਜਵਾਬਦੇਹ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਗੁਣ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਅਕਸਰ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਕੋਈ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੁਝ ਮੰਗਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਵੀ।
ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦਾ ਜਨਮ ਦਿਨ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਕੈਫੇ ਵਿੱਚ ਇਸਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ। ਪਰ ਰਾਤ 18 ਵਜੇ ਦੇ ਨੇੜੇ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੰਪਿਊਟਰ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਬੌਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੁਕਣ ਅਤੇ ਵਿੱਤੀ ਰਿਪੋਰਟ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲਾਅ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਲਿਖਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੇਰ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਛੁੱਟੀ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਈ ਸੀ. ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਬੌਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ... ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕੋਮਲਤਾ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਕਾਸ਼ ਮੈਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋ ਸਕਦਾ!”
"ਡਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਸਪਸ਼ਟਤਾ ਅਤੇ ਧੁੰਦ ਹੈ"
ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਕ੍ਰਿਵਤਸੋਵਾ, ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ
ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇੱਕ ਹੱਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ. ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਸਾਰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਪਛਾਣਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਹੈ. ਨਤਾਲਿਆ ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੀ ਸੀ? ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨ ਹਨ, ਕਈ ਵਾਰ ਬਾਹਰੀ ਹਾਲਾਤ ਅਜਿਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ “I” ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਟਾਲਿਆ ਵਾਂਗ ਹੀ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅੰਦਰੂਨੀ "ਹਾਲਾਤਾਂ" 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਿਉਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਦਾ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਲਈ ਇਹ ਸਮਝਦਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ «I» ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ?
1. ਸੁਣਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਣ ਲਈ
ਪਰਸੰਗ
ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਅਹੁਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਪੱਕਾ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮਦਿਨ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਮਨਾਉਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕੰਮਕਾਜੀ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬੌਸ ਦੀ ਅਚਾਨਕ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਸਮਝਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬੌਸ 'ਤੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰੋਗੇ, ਪਰ ਸ਼ਬਦ ਤੁਹਾਡੇ ਗਲੇ ਵਿਚ ਅਟਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਸੁਣਨ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ।
ਸ਼ਾਇਦ, ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਇਤਰਾਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕਿਸੇ ਨੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ ਹੋਵੇ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਇਹ ਵਿਗੜ ਗਿਆ. ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ।
ਇੱਕ ਕਸਰਤ
ਹੇਠ ਦਿੱਤੀ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਇਸਦਾ ਸਾਰ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਆਪਣੀ ਅਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਉਸ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਉਚਾਰਨ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. “ਨਹੀਂ” ਕਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਸੰਦੇਸ਼ ਤਿਆਰ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਫਿਰ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਰੋਧੀ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹੋ, ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮੁੱਖ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੁਹਰਾਓ, ਅਤੇ - ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ! — “ਅਤੇ” ਕਣ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਦੁਹਰਾਓ, ਨਾ ਕਿ “ਪਰ”।
ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ:
- ਮੁਖਬੰਧ: “ਇਵਾਨ ਇਵਾਨੋਵਿਚ, ਅੱਜ 5 ਮਾਰਚ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਖਾਸ ਦਿਨ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦਾ ਜਨਮਦਿਨ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਕੰਮ ਤੋਂ ਮੇਰਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
- ਕੇਂਦਰੀ ਸੰਦੇਸ਼: "ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਛੇ ਵਜੇ ਘਰ ਲਈ ਕੰਮ ਛੱਡਣ ਦਿਓ।"
ਜੇ ਇਵਾਨ ਇਵਾਨੋਵਿਚ ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਪਰ ਜੇ ਉਹ ਚਿੰਤਾ ਵਿਚ ਡੁੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਉੱਚ ਅਧਿਕਾਰੀ ਤੋਂ ਝਿੜਕਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: “ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੌਣ ਕਰੇਗਾ? ਸਾਰੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।» ਜਵਾਬ: ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਹੀ ਹੋ। ਖਾਮੀਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਛੇ ਵਜੇ ਛੱਡਣ ਦਿਓ», «ਹਾਂ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਰਿਪੋਰਟ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਛੇ ਵਜੇ ਜਾਣ ਦਿਓ।"
ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ 4 ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਚੱਕਰਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਲੀਡਰ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸ਼ਰਤ ਜੋੜਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਲੀਡਰ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ - ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਕਾਰਜਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ। ਤੁਹਾਡਾ ਨਹੀਂ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨੇਤਾ ਹੁੰਦੇ, ਉਹ ਨਹੀਂ.
ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ “I” ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ: ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਵੇ. ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਉਸ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ।
2. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ
ਪਰਸੰਗ
ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦੋਸ਼ੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ: "ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ?" ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਹੈ।
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੇਂਦਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੂਰ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਧੱਕ ਰਹੇ ਹਨ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੱਕ ਛੱਡ ਕੇ: ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ.
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ - ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ। ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਤੇ ਹੁਣ, ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਬੱਚੇ ਨੇ ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਅਜਿਹੀ ਤਸਵੀਰ ਬਣਾਈ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇੱਕ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ "ਸਹਾਇਕ" ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਅਤੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ "I" ਦੀ ਸਪੇਸ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਕੌਣ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ? ਅਤੇ ਇਹ ਸਪੇਸ ਕੀ ਹੈ?
ਇੱਕ ਕਸਰਤ
ਇਹ ਲਿਖਤੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵਧੀਆ - ਇੱਕ ਡਰਾਇੰਗ ਜਾਂ ਕੋਲਾਜ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ। ਕਾਗਜ਼ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼ੀਟ ਲਓ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੋ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡੋ. ਖੱਬੇ ਕਾਲਮ ਵਿੱਚ, ਲਿਖੋ: ਆਦਤ ਮੈਂ/ਜਾਇਜ਼ ਮੈਂ।
ਅਤੇ ਅਗਲਾ — «ਗੁਪਤ» ਮੈਂ «/ਭੂਮੀਗਤ» ਮੈਂ «»। ਇਹਨਾਂ ਭਾਗਾਂ ਨੂੰ ਭਰੋ — ਉਹਨਾਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰੋ ਜਿਹਨਾਂ ਦੇ ਤੁਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ (ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜੋ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ — ਖੱਬੇ ਕਾਲਮ ਵਿੱਚ) ਅਤੇ ਜਿਹਨਾਂ ਦੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ (ਇੱਥੇ ਕਾਫ਼ੀ ਉਚਿਤ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੇ ਵਿਚਾਰ — ਸੱਜਾ ਕਾਲਮ)।
ਬਾਲਗ ਖੁਦ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਓਵਰਟਾਈਮ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਪਰ ... ਇੱਕ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: “ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ 'ਬਚਪਨਤਾ' ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਤਰਕਹੀਣ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਦੀ ਮਨਾਹੀ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ?
ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ: "ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੋਂ ਇਸ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੀ ਕਿਸਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ? ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਕੌਣ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?" ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਪਰਿਪੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ "ਪਰਮਿਟ" ਅਤੇ ਜੱਜ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਚੱਲਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਇਹ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਪਤਲੀ ਬਰਫ਼ 'ਤੇ. ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਅਨੁਭਵ ਹੈ, ਕੁਝ ਕਦਮ ਚੁੱਕੇ ਗਏ ਹਨ, ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਕੰਮ ਦਾ ਸਾਰ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਡਰਾਂ ਦਾ ਏਕੀਕਰਨ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਨਾ ਭੁੱਲੋ. ਪੈਮਾਨੇ ਦੇ ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਅੱਖਾਂ - ਉਸਦੇ ਲਈ ਪਿਆਰ - ਦੂਜੇ 'ਤੇ, ਪ੍ਰਵਾਨਿਤ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਆਪਣੀ "ਬਚਪਨ" ਇੱਛਾ. ਇਹ ਉਸ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਛੂਹਦਾ ਹੈ।
ਛੋਟੇ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਇਸ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਦਿਨੋਂ-ਦਿਨ ਇਸ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ "ਮੈਂ" ਬਣਨ ਲਈ ਛੋਟੇ ਕਦਮਾਂ ਦਾ ਬਹੁਤ ਮਤਲਬ ਹੈ. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੀੜਤ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਤੋਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਤੱਕ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਹੈ, ਇੱਕ ਟੀਚਾ ਜਿਸ ਵੱਲ ਉਹ ਅੱਗੇ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ।
3. ਆਪਣੇ ਡਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ
ਪਰਸੰਗ
ਤੁਸੀਂ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਅਤੇ ਸਥਿਰਤਾ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੌਕਰੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਬਹੁਤ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ. ਆਪਣੇ ਹੱਕਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ? ਇਹ ਸਵਾਲ ਹੀ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ (ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡਰਨ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ), ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੱਲ ਹੈ: ਆਪਣੇ ਡਰ ਦਾ ਬਹਾਦਰੀ ਨਾਲ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ। ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ?
ਇੱਕ ਕਸਰਤ
1. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿਓ: ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ? ਸ਼ਾਇਦ ਜਵਾਬ ਹੋਵੇਗਾ: “ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਬੌਸ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਨੌਕਰੀ ਤੋਂ, ਪੈਸੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ।»
2. ਇਸ ਡਰਾਉਣੀ ਤਸਵੀਰ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਖਿਸਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਫਿਰ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? "ਮੈਂ ਨੌਕਰੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹਾਂ" - ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਵੇਗਾ? ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਿੰਨੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਪੈਸਾ ਹੋਵੇਗਾ? ਇਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਕੀ ਹੋਣਗੇ? ਬਦਤਰ ਲਈ ਕੀ ਬਦਲੇਗਾ? ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ? ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ? “ਫਿਰ ਕੀ?”, “ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ?” ਦੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰ ਦੇ ਇਸ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਣ ਤੱਕ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਭਿਆਨਕ ਅਤੇ ਹਿੰਮਤ ਨਾਲ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: "ਕੀ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ?" ਭਾਵੇਂ ਅੰਤਮ ਬਿੰਦੂ "ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅੰਤ", "ਮੈਂ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗਾ", ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ? ਤੁਸੀਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਹੋਵੋਗੇ। ਪਰ ਉਦਾਸੀ ਹੁਣ ਡਰ ਨਹੀਂ ਰਹੀ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ।
90% ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਡਰ ਦੀ ਇਸ ਪੌੜੀ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਨਾਲ ਕੋਈ ਘਾਤਕ ਨਤੀਜੇ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲਦੇ। ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਿੱਥੇ ਅਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਅਤੇ ਧੁੰਦ ਹੋਵੇ ਉੱਥੇ ਡਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ। ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ "ਮੈਂ" ਉਸਦੇ ਡਰ ਦੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤ ਹੈ, ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਦੋਸਤ ਮੰਨਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਦਿਸ਼ਾ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ.