ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਉਣਾ, ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਕਟ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵਿਕਲਪ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਘਾਟੇ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਲਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ: ਅਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਜਾਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਤੋਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਸਿੱਖੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ: ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਕਾਢ ਕਿਉਂ ਕਰੀਏ ਜੋ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਖੋਜੀ ਜਾ ਚੁੱਕੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਨਿੱਜੀ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਿਧਾਂਤ ਅਕਸਰ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਸਲਾਹ ਰਾਹਤ ਦੀ ਬਜਾਏ ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਹੱਲ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਿਆ ਜਾਵੇ?
ਜਦੋਂ ਗਾਹਕ ਮਦਦ ਮੰਗਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਕਸਰ ਸਲਾਹ ਮੰਗਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਉਹ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਕੰਮ ਛੱਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਕੀ ਇਹ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਲਈ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ।
ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਵਾਲ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੁਰਾਣੇ ਹਨ - ਕੀ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਆਮ ਨਿਯਮ ਜਾਂ ਬੱਚਤ ਗੋਲੀ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਆਏ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ? ਕੁਝ ਲੋਕ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਭਵਿੱਖ ਹੈ?" ਹਾਏ, ਇੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ: ਨਾ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀਆਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਜਵਾਬ ਹੈ. “ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰੀਏ?” - ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ। “ਪਹੀਏ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰੋ,” ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ।
ਮਨੁੱਖਜਾਤੀ ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਯੰਤਰ ਬਣਾਏ ਹਨ ਜੋ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਮੌਜੂਦ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਖੋਜਣਾ ਸਮੇਂ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹਾਸਲ ਕਰਨ, ਸੋਗ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ, ਜਾਂ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਰਗੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਹੀਏ ਨੂੰ ਮੁੜ ਤੋਂ ਖੋਜਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਹਾਂ, ਇੱਕ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸੰਪੂਰਨ ਹੈ।
ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਗੁਆਂਢੀ ਮੁੰਡੇ ਨਾਲ ਸਾਈਕਲਾਂ ਦੀ ਅਦਲਾ-ਬਦਲੀ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਉਹ ਇੱਕ ਆਮ ਸਾਈਕਲ ਵਰਗਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਸੀ: ਉਸਦੇ ਪੈਰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਪੈਡਲਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚੇ, ਅਤੇ ਸੀਟ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਹ ਉਹੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ: ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੋਸਤਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਟੀਵੀ 'ਤੇ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ ਜਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ।
ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜੀਉਂਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਜਾਂ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ - ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸਾਈਕਲ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਕੁਝ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ, ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਮੁੜ ਖੋਜਣ ਦੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ, "ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ਅਤੇ "ਮੇਰੇ ਅਨੁਕੂਲ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ" ਦੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਵਧਾਨ, ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਖੋਜ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖੇ ਜਾ ਸਕਦੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਆਰਟੀਫੀਸ਼ੀਅਲ ਇੰਟੈਲੀਜੈਂਸ ਨੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸੰਪੂਰਨ ਸਾਥੀ ਚੁਣਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਫਾਰਮੂਲੇ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਵੀ, ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਜੀਵਿਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਜੀਉਣ, ਪ੍ਰਯੋਗ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ? ਵਿੱਤ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਕੌਣ ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢੇਗਾ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਜਵਾਬਾਂ ਦੀ ਕਾਢ ਕੱਢਣੀ ਪਵੇਗੀ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜਾ ਸੱਚ ਨਿਕਲੇਗਾ, ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਸੁਣ ਕੇ ਹੀ ਤੈਅ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ, ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੋਸਤਾਂ ਜਾਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੁਆਰਾ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਗਏ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੇ ਹੋਣਗੇ.
ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਸ ਨੂੰ ਜੀਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਨ ਲਈ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆਇਆ ਹੈ, ਬਿਲਕੁਲ ਮੇਰੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ। ਮੈਂ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਵਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਇਸ ਲਈ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੀਉਂਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਜਾਂ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ - ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸਾਈਕਲ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਗੁਲਾਬੀ ਰਿਬਨ ਅਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਟੋਕਰੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਜੜੇ ਹੋਏ ਟਾਇਰ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਪਹੀਏ ਹੋਣਗੇ। ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਸਾਈਕਲ 'ਤੇ ਜ਼ਮੀਨ ਨੂੰ ਧੱਕਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਸਲੀ ਸਵੈ ਵੱਲ ਪੈਦਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.