ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆ ਲਈ ਉਮੀਦਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਹੈ। ਪਰ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲੀਅਤ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਬਿਤਾਏ ਹਰ ਦਿਨ, ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਰੋਕਦਾ ਹੈ. ਗੈਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਏਲੇਨਾ ਪਾਵਲੁਚੇਂਕੋ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਅਤੇ ਹੋਣ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਤੁਲਨ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਿਆ ਜਾਵੇ।
ਵੱਧਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਨੇੜੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਜਾਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਅਤਿ-ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਦੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਲੱਛਣਾਂ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਨਿੱਜੀ ਗੁਣ ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ.
ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਦੀ ਕਦਰ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਟੀਚਿਆਂ ਦੀ ਰਚਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਇਸ ਦੇ ਮਾਲਕ ਲਈ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਮਿਹਨਤਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਆਦਰਸ਼ ਬਣਾਇਆ ਹੈ. ਉਸ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਲਈ ਉਮੀਦਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਸੂਚੀ ਹੈ, ਜੋ ਅਸਲੀਅਤ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਹੈ।
ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਰੂਸੀ ਗੈਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਿਫੋਂਟ ਡੋਲਗੋਪੋਲੋਵ ਜੀਵਨ ਦੇ ਦੋ ਮੁੱਖ ਢੰਗਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਹੋਣ ਦਾ ਢੰਗ" ਅਤੇ "ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਦਾ ਢੰਗ", ਜਾਂ ਵਿਕਾਸ। ਸਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਤੁਲਨ ਲਈ ਲੋੜ ਹੈ। ਉਤਸੁਕ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੈ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਰਵੱਈਆ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਇਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਰੇਤ ਦਾ ਕੇਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: "ਦੇਖੋ ਮੈਂ ਕੀ ਪਾਈ ਹੈ!"
Mama ਹੋਣ ਦੇ ਢੰਗ ਵਿੱਚ: "ਓਹ, ਕਿੰਨੀ ਵਧੀਆ ਪਾਈ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ, ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ!"
ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਉਸ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੇਕ «ਅਪੂਰਣ» ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹ ਹੈ. ਇਹ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ, ਸੰਪਰਕ ਤੋਂ, ਹੁਣ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ.
Mama ਪ੍ਰਾਪਤੀ/ਵਿਕਾਸ ਮੋਡ ਵਿੱਚ: “ਓ, ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬੇਰੀਆਂ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸਜਾਇਆ? ਅਤੇ ਦੇਖੋ, ਮਾਸ਼ਾ ਕੋਲ ਹੋਰ ਪਾਈ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਭ ਕੁਝ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ — ਅਤੇ ਡਰਾਇੰਗ ਵਧੇਰੇ ਰੰਗੀਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਕੋਰ ਉੱਚਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਜੋ ਹੈ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਹੋਰ ਕੀ ਸੁਧਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਬੇਅੰਤ ਦੌੜ ਵੱਲ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜੋ ਵੀ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਤਾਕਤ ਹੱਦਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਸੰਤੁਲਨ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ, ਜਨੂੰਨ-ਜਬਰਦਸਤੀ ਵਿਕਾਰ, ਉੱਚ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਦਾ ਸਬੰਧ ਸਾਬਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ. ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਤਣਾਅ, ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖਤਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਥਕਾਵਟ ਵੱਲ ਖੜਦੀ ਹੈ।
ਹਾਂ, ਇਕ ਪਾਸੇ, ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ. ਪਰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਇੱਕ ਲੱਤ ਉੱਤੇ ਛਾਲ ਮਾਰਨ ਵਰਗਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਨਹੀਂ. ਕੇਵਲ ਦੋਨਾਂ ਪੈਰਾਂ ਨਾਲ ਬਦਲਵੇਂ ਕਦਮਾਂ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੁੰਮਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।
ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਹੋਂਦ ਦੇ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਜਾਓ, ਕਹੋ: “ਵਾਹ, ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ! ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ!» ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਦਿਓ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਦੇ ਫਲਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲਓ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਦੁਬਾਰਾ ਕੁਝ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਸ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਸਮਾਂ ਲੱਭੋ. ਹੋਣ ਦਾ ਢੰਗ ਸਾਨੂੰ ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਉਤਸੁਕ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦੀ ਕੋਲ ਹੋਣ ਦਾ ਕੋਈ ਢੰਗ ਨਹੀਂ ਹੈ: "ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨਾਲ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਸੁਧਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਇਹ ਖੜੋਤ ਹੈ, ਰਿਗਰੈਸ਼ਨ।" ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਕੱਟਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ ਤਾਕਤ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਸੰਤੁਲਨ ਵਿੱਚ ਹੈ.
ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ, ਨਤੀਜੇ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਥਕਾਵਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੋਡਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸਹੀ ਪਲ ਗੁਆ ਚੁੱਕੇ ਹੋ.
ਮਰੇ ਸਿਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੋ
ਆਪਣੀ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਲਈ ਜਨੂੰਨ ਇੱਥੇ ਵੀ ਇੱਕ ਮੁਰਦਾ ਅੰਤ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪੂਰਨਤਾਵਾਦੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਸਤਾਵਿਤ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਇੰਨੇ ਜੋਸ਼ੀਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋਣ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ: ਚੰਗੇ ਪੱਖਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ, ਜੋ ਹੈ ਉਸ 'ਤੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਚੰਗੇ ਮੂਡ ਤੋਂ "ਇੱਕ ਮੂਰਤੀ ਬਣਾਉਣਾ" ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਉਹ ਵਿਚਾਰ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਈ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਦਾ ਕੋਈ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਹੋਰ ਵੀ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.
ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦੀਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜੋ, ਵਾਰ-ਵਾਰ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਬਿਨਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ, ਸਮਝ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ। ਅਤੇ ਇਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਦੇ ਢੰਗ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਤੁਲਨ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਪਰ ਇੱਥੇ, ਸ਼ਾਇਦ, ਕੁਝ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਕਾਫ਼ੀ", "ਕਾਫ਼ੀ" ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖੋ. ਇਹ ਜਾਦੂ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵਰਤਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: "ਮੈਂ ਅੱਜ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਕਾਫੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ।" ਸ਼ੈਤਾਨ ਇਸ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਵਿੱਚ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ: "ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸਖਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ!" ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਉਸ ਦਿਨ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਜੋ ਜੀਅ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਨਿਰੰਤਰ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਕੱਲ੍ਹ ਤੱਕ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਨਾ ਭੁੱਲੋ, ਹੋਣ ਦੇ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਜਾਓ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲਓ ਜੋ ਜੀਵਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੱਜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।