ਰੇਜੇਨ ਦੀ ਗਵਾਹੀ: "ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰ ਹੋਇਆ"

ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਘੜੀ

ਮੇਰੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਫਲ ਰਹੀ: ਮਾਰਕੀਟਿੰਗ ਮੈਨੇਜਰ ਫਿਰ ਪੱਤਰਕਾਰ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਫਿੱਟ ਦੇਖਿਆ, ਮੈਂ ਤਰੱਕੀ ਕੀਤੀ। ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਲਈ, "ਰੇਜਾਨੇ" ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਗਾਵਤ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨਾਲ ਤੁਕਬੰਦੀ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਦਿਨ, 30 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਾਲ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ "ਖਿੜਕੀ" ਸੀ: ਮੈਂ ਉਪਲਬਧ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਪਲ ਸੀ। ਸੱਤ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਗਏ। ਫੈਸਲਾ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹੈ: ਮੈਂ ਨਿਰਜੀਵ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਅੰਡਕੋਸ਼ ਦੇ ਰਿਜ਼ਰਵ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ, ਇੱਕ oocyte ਦਾਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ। ਇਸ ਘੋਸ਼ਣਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤਬਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ, ਸਗੋਂ ਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲੰਬੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦੱਸਿਆ। ਮੈਂ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਂਗੀ। ਸੱਤ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੇਸ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਸ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਅੱਠ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ. ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰ? ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ।

ਆਯੁਰਵੈਦਿਕ ਦਵਾਈ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਂਝਪਨ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੀ ਖੋਜ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਇਹ ਬੇਹੋਸ਼ ਸੀ, ਪਰ ਆਯੁਰਵੈਦਿਕ ਦਵਾਈ ਨੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਸਪੈਸ਼ਲਿਸਟ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਣ ਤੋਂ ਠੀਕ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਕੇਰਲ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ 'ਤੇ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ, ਇੱਕ ਆਯੁਰਵੈਦਿਕ ਕਲੀਨਿਕ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਿਤਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਲਿਆ। ਅਸੀਂ ਡਾਕਟਰ ਸੰਭੂ ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਸੀ। ਅਸੀਂ, ਆਮ ਪੱਛਮੀ ਲੋਕ (ਮੈਡਮ ਲਈ ਸਿਰ ਦਰਦ, ਮੌਨਸੀਅਰ ਲਈ ਕਮਰ ਦਰਦ), ਦੋ ਬਹੁਤ ਤਣਾਅ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਅਵਤਾਰ ਸਨ... ਮੇਰੇ ਪਤੀ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ, ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ, ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਸੱਤ ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬਚਾ ਰਹੇ ਸਨ, ਪਰ ਉਹ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋਈ। ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਇਆ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਆਯੁਰਵੈਦਿਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਲਹਿਜੇ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕੀਤਾ: “ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਇਸ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉ। "

ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ: "ਇਹ ਸਭ ਕੀ ਹੈ? ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਸਹੀ ਸੀ! ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ, ਮੇਰੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪਹੀਆਂ ਦੇ ਟੋਪੀਆਂ 'ਤੇ, ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਹੁਣ ਇਸ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ: "ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢੋ"। ਸੰਭੂ ਨੇ ਫਿਰ ਸਾਨੂੰ ਅੰਮਾ ਕੋਲ ਭੇਜਿਆ, ਕ੍ਰਿਸ਼ਮਈ "ਹੱਗ ਮਾਂ" ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ XNUMX ਮਿਲੀਅਨ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾ ਚੁੱਕੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਪੱਤਰਕਾਰ ਦੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਪਿੱਛੇ ਨੂੰ ਗਿਆ। ਵੈਸੇ ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਜੱਫੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਥਾਈ ਮੌਜੂਦਗੀ ਲਈ ਇਸ ਸਮਰੱਥਾ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਸ਼ਰਧਾ ਦੇਖੀ। ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮਾਂ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਕੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਖੋਜਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਇੰਨੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਗਾ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਵਾਪਸ ਆਉਣ 'ਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਮਾਹਿਰ ਕੋਲ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ।

ਮੌਤ ਦੀ ਨੇੜਤਾ, ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕਾਹਲੀ

ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ 4 / 5th ਵਿੱਚ ਵੀ ਬਦਲਿਆ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਸਾਜ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ ਫਿਲਮਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਖੁਆਇਆ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਇੱਟਾਂ ਰੱਖ ਦਿੱਤੀਆਂ: ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਅਗਲੀਆਂ ਗਰਮੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਹਿਮਾਲਿਆ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਗਏ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਤਿੱਬਤੀ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਊਰਜਾ ਦੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਅਸੰਤੁਲਨ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ। “ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਠੰਡਾ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਸੁਆਗਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। " ਇਸ ਚਿੱਤਰ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹਾਰਮੋਨ ਪੱਧਰ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ। ਉਸਦੀ ਸਲਾਹ ਸੀ: "ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅੱਗ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ: ਗਰਮ, ਮਸਾਲੇਦਾਰ ਖਾਓ, ਮੀਟ ਖਾਓ, ਖੇਡਾਂ ਖੇਡੋ"। ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਸੰਭੂ ਨੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਖਾਣ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਮੱਖਣ ਕਿਉਂ ਦਿੱਤਾ ਸੀ: ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰਲੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਨਰਮ, ਗੋਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।

ਜਿਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਤਿੱਬਤੀ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਤੂਫ਼ਾਨ ਨੇ ਅੱਧੇ ਪਿੰਡ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਸੀ। ਸੈਂਕੜੇ ਮੌਤਾਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ। ਅਤੇ ਉਸ ਰਾਤ, ਮੌਤ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲਿਆ ਸੀ। ਦੂਸਰੀ ਤੂਫਾਨੀ ਰਾਤ ਨੂੰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਸੀ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਬਿੱਲੀ ਦਾ ਬੱਚਾ ਆਇਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘੁਸਪੈਠ ਕਰ ਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਉੱਥੇ, ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਸੀ।

ਇੱਕ ਮਾਂ ਬਣਨਾ, ਇੱਕ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸੰਘਰਸ਼

ਵਾਪਸ ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਦਾ ਨਵਾਂ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸੰਪਾਦਕੀ ਸਟਾਫ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਰਖਾਸਤ ਕਰ ਦੇਵਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਰਖਾਸਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ: ਮੈਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਅਤੇ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ. ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮਾਰਗ ਜਾਰੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਜਨਮ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪੈਟਰਨ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼, ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਬਦਲਣਾ ਪਏਗਾ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਾਲੀ ਕਰਦਿਆਂ ਪਾਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਢਹਿ ਗਿਆ: ਮੈਂ ਰੋਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਭੂਤ ਬਣ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਹੁਣ ਕੁਝ ਵੀ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇੱਕ ਕੋਚ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ: "ਇੱਕ ਸ਼ਮਨ ਕਹੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ"। ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਮਨਵਾਦ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਹਫਤੇ ਦਾ ਅੰਤ ਦਿੱਤਾ, ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਵੀਕੈਂਡ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਢੋਲ ਵਜਾਉਣ ਲੱਗੇ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਰ ਵਿਚ ਪਾਇਆ। ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਦਾ ਸਰੋਤ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਸੀ, ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ।

ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਲੰਗਰ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ, ਗੋਲਤਾ ਅਤੇ ਕੋਮਲਤਾ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਸਭ ਕੁਝ ਬਕਸੇ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਗਿਆ ... ਇੱਕ ਔਰਤ ਦਾ ਵੱਧ ਹੋਣਾ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ. "ਸਮਝੋ ਕਿ ਜਿਹੜੀ ਔਰਤ ਤੁਸੀਂ ਸੀ ਉਹ ਮਰ ਚੁੱਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜਨਮ ਲਓ!" ਇਹ ਇਹ ਵਾਕ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ। ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸ਼ਕਤੀ ਨਿਪੁੰਨਤਾ ਹੈ. ਪਰ ਕੋਮਲਤਾ ਵੀ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ: ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਉੱਥੇ ਹੋਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨਾ ਵੀ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ।