ਸਮੱਗਰੀ
ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ!
ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦਿਓ। ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਭਵਿੱਖ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਦਾਅ 'ਤੇ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਸੋਚੋ। ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦਾ ਸਾਲ - ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾ ਜਾਂ ਦੂਜਾ ਬੱਚਾ ਹੈ - ਹੈ ਵਿਆਹੁਤਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਇੱਕ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪ੍ਰੀਖਿਆ : ਅਕਸਰ, ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਔਰਤ ਤਬਦੀਲੀ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਲ ਪਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਪਹਿਲੇ ਕਦਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕਿਸੇ ਤੀਜੀ ਧਿਰ, ਕਿਸੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਿਚੋਲੇ ਜਾਂ ਵਿਆਹ ਦੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਝਿਜਕੋ ਨਾ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਗਲਤ ਹੈ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਅਧਾਰਾਂ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਜੇ ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਦ ਵੱਖ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਬੱਚਾ, ਭਾਵੇਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਹੋਵੇ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਕ ਪਾਗਲ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਹੁਣ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੇਗਾ। ਇਹ ਮਸ਼ਹੂਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਫ੍ਰਾਂਕੋਇਸ ਡੋਲਟੋ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਸੱਚੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਲਾਹੇਵੰਦ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਾਰੇ ਖੋਜ ਕੀਤੀ: "ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਸੋਗ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹੇਗਾ, ਇੱਕ ਭੁਲੇਖਾ ਹੈ। ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਬੋਲਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ! ਇਸਦੇ ਵਿਪਰੀਤ, ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਪੰਜ ਹੈ. ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਸਾਵਧਾਨੀ ਵਰਤਣੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤਮਈ ਢੰਗ ਨਾਲ ਉਸ ਨੂੰ ਵੱਖ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਸਮਝਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ: “ਤੁਹਾਡੇ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ। » ਹੋਰ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਉਸ ਦੇ ਦੁੱਖ, ਉਸ ਦੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਡੋਲ੍ਹਣ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਲਈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਝਗੜਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਾਂ ਸੁੰਗੜੋ।
ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਪਿਆਰ ਗੱਠਜੋੜ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਗੱਠਜੋੜ ਨਾਲ ਬਦਲੋ
ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਧਣ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਭਲਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਾਲ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ। ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਨਾ ਬੋਲੇ, ਬੱਚਾ ਉਸ ਇੱਜ਼ਤ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨੂੰ ਹਾਸਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਹਰੇਕ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ "ਤੁਹਾਡੇ ਡੈਡੀ" ਅਤੇ "ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ" ਕਹਿ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ "ਦੂਜੇ"। ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਕੋਮਲਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਇੱਕ ਮਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੱਚਾ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਨਿਵਾਸ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀ ਗੈਰ-ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਫੋਟੋਆਂ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਇਕੱਠੇ ਸਨ। ਉਹੀ ਗੱਲ ਜੇ ਮੁੱਖ ਨਿਵਾਸ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸੌਂਪਿਆ ਜਾਵੇ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਔਖਾ ਹੈ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ "ਸੁਲਹ" ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੋ, ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਫੈਸਲੇ ਇਕੱਠੇ ਲਏ ਗਏ ਹਨ: “ਛੁੱਟੀਆਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗਾ। »ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਏ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਾਸ ਉਸ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਕੇ: “ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। "ਸਾਬਕਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਮੁੱਲ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰੋ:" ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਾਂ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਾ ਮਿਲਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। "" ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਤੋਂ ਵਾਂਝੇ ਰੱਖ ਕੇ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ।
ਵਿਆਹੁਤਾਤਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਕਰੋ। ਮਰਦ ਅਤੇ ਔਰਤ ਲਈ ਜੋ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਸਨ, ਵਿਛੋੜਾ ਇੱਕ ਨਸ਼ੀਲੀ ਸੱਟ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸੋਗ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮਿਲ ਕੇ ਬਣਾਇਆ ਸੀ। ਫਿਰ ਸਾਬਕਾ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਲਝਾਉਣ ਦਾ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਵਿਚਕਾਰ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਉਲਝਾਉਣ ਦਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਝਗੜਾ ਜੋ ਚਿੱਤਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਮਾਂ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਜੋਖਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਾਨੀਕਾਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਝੱਲੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਸੂਡੋ-ਤਿਆਗ ਨੂੰ ਉਕਸਾਉਣਾ ਹੈ : "ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਤਾ ਛੱਡ ਗਿਆ, ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ", ਜਾਂ "ਤੇਰੀ ਮਾਂ ਚਲੀ ਗਈ, ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ। "ਅਚਾਨਕ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਦਿੱਤੇ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ:" ਮੇਰੀ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਮਾਂ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਹੁਣ ਕੋਈ ਪਿਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। "
ਇੱਕ ਬਾਲ ਸੰਭਾਲ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕੇ
ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਪਹਿਲੇ ਬੰਧਨ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਬੁਨਿਆਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਸ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲ. ਪਰ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ ਵੀ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਗੁਣਵੱਤਾ ਦਾ ਬੰਧਨ ਬਣਾਵੇ। ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਪਿਤਾ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਏ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸੰਗਠਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਥਾਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਅਤੇ ਰਿਹਾਇਸ਼ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਹਨ। ਪਹਿਲੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਸਾਂਝੀ ਹਿਰਾਸਤ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਨਿਯਮਤ ਤਾਲ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਅਨੁਸੂਚੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਪਰੇ ਪਿਤਾ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਬੰਧਨ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਨਿਗਰਾਨ ਮਾਪੇ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਮਾਪੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਗੈਰ-ਹੋਸਟ" ਮਾਪੇ ਸੈਕੰਡਰੀ ਮਾਪੇ ਨਹੀਂ ਹਨ।
ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਨਿਯਤ ਸਮਾਂ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖੋ। ਇੱਕ ਦਿਨ ਜਾਂ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕੋਲ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, "ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ।" " ਦੂਜਾ, ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਹੈ : “ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਰਹੇਗਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਡੈਡੀ ਦੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚੰਗੇ ਵਿਚਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੀਜਾ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿੱਚ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਸਿਨੇਮਾ ਜਾਓਗੇ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਰਾਹਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਚੌਥਾ ਹੈ ਪੁਨਰ-ਮਿਲਨ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨਾ: "ਮੈਨੂੰ ਐਤਵਾਰ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਵੇਗੀ।" ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਉਸਦੀ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾ ਰਿਹਾ ਹੈ।
"ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਬੇਗਾਨਗੀ" ਦੇ ਜਾਲ ਤੋਂ ਬਚੋ
ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਸਫਲਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਜੇ ਅਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਦੁਖਦਾਈ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਮੇਜ਼ਬਾਨੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਇੰਨੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਫੜਨ / ਫੜਨ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਸੁੰਗੜਨ ਨੇ "ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੂਰੀ" ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਲਈ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਦੂਜੇ ਦੇ ਮਿਲਣ ਅਤੇ ਰਿਹਾਇਸ਼ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਟਾਲਣ ਜਾਂ ਰੱਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰਿਵਰਤਨ ਦੌਰਾਨ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦਲੀਲਾਂ ਅਤੇ ਸੰਕਟਾਂ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਬੇਗਾਨਗੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਸਾਬਕਾ ਸਹੁਰਿਆਂ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ। ਉਹ ਬਦਨਾਮ ਹੈ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ "ਚੰਗੇ" ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ (ਉਸ) ਕੋਲ ਰੈਲੀ ਕਰਨ ਲਈ ਧੱਕਦਾ ਹੈ "ਬੁਰੇ" (ਦੂਜੇ) ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ. ਪਰਦੇਸੀ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਕੋਲ ਹੁਣ ਕੋਈ ਨਿੱਜੀ ਜੀਵਨ, ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਮਨੋਰੰਜਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਜਲਾਦ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਚਾਨਕ, ਬੱਚਾ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣਾ ਪੱਖ ਲੈ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਇਸ ਬਹੁਤ ਹੀ ਪੱਖਪਾਤੀ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਨਤੀਜੇ ਨਿਕਲਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਖੁਦ ਇਹ ਜਾਂਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ।
ਪੇਰੈਂਟਲ ਅਲੇਨੇਸ਼ਨ ਸਿੰਡਰੋਮ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸਣ ਲਈ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਸੁਲ੍ਹਾ. ਉਹੀ ਜੇ ਸਥਿਤੀ ਜੰਮੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ, ਸ਼ਾਸਨ ਬਦਲਣ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੁਧਾਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਾ ਕਰੋ, ਪਹਿਲ ਕਰੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਕਸਰ, ਦੂਜਾ ਵੀ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ... ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਤੁਲਨ ਦਾਅ 'ਤੇ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ!
ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਨਾ ਮਿਟਾਓ
ਭਾਵੇਂ ਵਿਛੋੜਾ ਉਦੋਂ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਯਾਦ ਕਦੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਟਾਉਂਦੀ! ਬੱਚੇ ਲਈ, ਭਾਵੇਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਤਾ/ਮਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਤਰੇਏ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਸੱਸ ਕਹਿਣ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਇੱਕ ਘੁਟਾਲਾ ਹੈ। ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਮਾਪਿਆਂ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਰਾਖਵੇਂ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ ਹੋਣ। ਜੈਨੇਟਿਕ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਾਤਮਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਛਾਣ ਉਸਦੇ ਅਸਲ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਂ ਤੋਂ ਬਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਨਵਾਂ ਸਾਥੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਨਾਮਾਂ ਨਾਲ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾਵੇ.
ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ: “ਆਜ਼ਾਦ ਬੱਚਾ ਜਾਂ ਬੰਧਕ ਬੱਚਾ। ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬੱਚੇ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ”, ਜੈਕ ਬਾਇਓਲੀ ਦੁਆਰਾ (ਸੰਪਾਦਕ. ਉਹ ਬੰਧਨ ਜੋ ਮੁਕਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ)। "ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ", ਜੀਨ ਐਪਸਟੀਨ ਦੁਆਰਾ (ਐਡੀ. ਡੂਨੌਡ)।