ਪੋਸਟਪਾਰਟਮ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ: ਮੈਰੀਅਨ ਦੀ ਗਵਾਹੀ

“ਇਹ ਢਹਿ ਮੇਰੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਗਰੱਭਾਸ਼ਯ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾ ਬੱਚਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਨਵੀਂ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ। ਪਰ ਪਹਿਲੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਉਣ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਧੀ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਬੇਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚੰਗਾ. ਇਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ, ਉਸਨੂੰ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਪਿਆ, ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਮਿਲਿਆ। ਪਰ ਇਹ ਬੰਧਨ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਰੋਣ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਪਰਕ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦੂਰ ਚਲਾ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ. ਜਨਮ ਤੋਂ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, PMI ਤੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਸੀ ਪਰ ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਮਾਰੇ ਇਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਛੁਪਾਇਆ। ਕਿਸ ਨੇ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਇਆ ਹੋਵੇਗਾ? ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਲਈ "ਸਭ ਕੁਝ" ਸੀ, ਇੱਕ ਪਤੀ ਜੋ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ, ਚੰਗੀ ਰਹਿਣ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ। ਨਤੀਜਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜੋੜ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਰਾਖਸ਼ ਹਾਂ। ਜੇਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਹਿੰਸਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਆਉਣਗੇ।

ਮੈਂ ਕਦੋਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ?

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਵੱਲ ਅਚਾਨਕ ਇਸ਼ਾਰੇ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਮਦਦ ਲਈ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਬਲੂਜ਼ ਮੋਮ ਸਾਈਟ 'ਤੇ ਆਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹੈ, ਮੈਂ ਫੋਰਮ 'ਤੇ ਰਜਿਸਟਰ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਸੀ "ਹਿਸਟੀਰੀਆ ਅਤੇ ਨਰਵਸ ਬ੍ਰੇਕਡਾਉਨ". ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਜੋ ਸਮਝਦੀਆਂ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਗਿਆ। ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ, ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਲਈ ਦੇਖਿਆ. ਉਸ ਸਮੇਂ, ਦੁੱਖ ਅਜਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ, ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਭਰਤੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਮਿਲ ਸਕੇ. ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਮੈਂ ਢਲਾਣ ਉੱਤੇ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਨਸ਼ੇ ਦਾ ਕੋਈ ਇਲਾਜ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਹ ਗੱਲ ਹੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਤੱਥ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਵੱਡਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਸੁੰਗੜਨ ਨਾਲ ਬੋਲਦਿਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਦੱਬੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਆ ਗਈਆਂ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਜਣੇਪਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਹ ਮਾਮੂਲੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਹਿਲਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਤੀਜੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪੁਰਾਣੇ ਭੂਤ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਣਗੇ. ਅਤੇ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ। ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਲਾਜ ਸੰਬੰਧੀ ਫਾਲੋ-ਅਪ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਰੱਖਣਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅੱਜ ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਚਿੰਤਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਇਸ ਜਣੇਪਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਗੇ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮੁੰਡਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਹਾਸਾ ਹੈ. "