ਸਮੱਗਰੀ
ਅੱਜ, ਵਿਆਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਧਿਆਨ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ. ਆਧੁਨਿਕ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ, ਸਬੰਧ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਹੁਤ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਬਾਹਰੀ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਸਥਿਰਤਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਆਖਰੀ ਓਸਿਸ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸੁਪਨੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਫਰਾਂਸੀਸੀ ਮਾਹਿਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਨੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਯੂਨੀਅਨਾਂ ਬਾਰੇ ਮਿੱਥਾਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।
ਚਲੋ ਹੁਣੇ ਹੀ ਕਹੀਏ: ਕੋਈ ਵੀ ਹੁਣ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ "ਆਦਰਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ" ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ "ਕੋਰ" ਤੋਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖਰਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ ਜਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬਣਾਇਆ. ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਅਨੁਭਵ ਅਨੁਸਾਰ ਮਾਡਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਖਾਮੀਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਤੋਂ ਪਨਾਹ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।
"ਆਦਰਸ਼ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਇਹ ਉਹ ਇੰਜਣ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ," ਰੌਬਰਟ ਨਿਊਬਰਗਰ, ਦ ਕਪਲ: ਮਿਥ ਐਂਡ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਲੇਖਕ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। “ਪਰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ: ਜੇ ਬਾਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।” ਅਸੀਂ ਚਾਰ ਮੁੱਖ ਮਿੱਥਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਗਾਈਡ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਆਪਣੀ ਡਿਊਟੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀਆਂ ਹਨ।
ਮਿੱਥ 1. ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਾਜ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਕੋਈ ਵੀ ਘੋਟਾਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਸਾਰੀਆਂ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਤੁਰੰਤ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੋਈ ਵੀ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨਹੀਂ ਮਾਰਦਾ, ਕੋਈ ਸੰਕਟ ਅਤੇ ਕੋਈ ਤਣਾਅ ਨਹੀਂ।
ਇਹ ਤਸਵੀਰ ਮਨਮੋਹਕ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਅੱਜ, ਮਨੁੱਖਜਾਤੀ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਸਥਿਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਯੁੱਗ ਵਿੱਚ, ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰੇ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਅਤੇ ਭੁੱਲਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵਿਤ ਵਿਸਫੋਟ ਨਾਲ.
ਇਸ ਲਈ, ਲੋਕ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਸਰੋਤ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਾਰ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਝਗੜੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਅਤੇ ਮਹੱਤਤਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.
ਹਰ ਦੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਸੰਘਰਸ਼ ਅੰਤਰੀਵ ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਸਫੋਟ ਜਾਂ ਹੋਰ ਅਣਸੁਖਾਵੇਂ ਨਤੀਜਿਆਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ਬਦ, ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ, ਲੱਖਾਂ ਦੁਹਰਾਓ ਫਿਰ ਵੀ ਉਲਟ ਨਤੀਜੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ: ਬੱਚੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਸਮਝਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। "ਸਮੂਹ" ਸੰਚਾਰ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਭਾਸ਼ਾ ਦੁਆਰਾ ਵੀ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਇਸ਼ਾਰੇ, ਚੁੱਪ ਅਤੇ ਸਹੀ ਮੌਜੂਦਗੀ.
ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਾਂਗ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਾਪੇ ਸੱਚੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਮੌਖਿਕ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਬੱਚੇ, ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਅਤਿਅੰਤ ਉਪਾਵਾਂ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨਸ਼ੇ) ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਝਗੜੇ ਅਤੇ ਝਗੜੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਹਵਾ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ।
ਮਿੱਥ 2. ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਦਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਇਹ ਸਭ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਓਏਸਿਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਦੁਵਿਧਾ ਵਾਲਾ ਸੁਭਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਵੀ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਨਾਲ ਹੀ ਚਿੜਚਿੜਾਪਨ, ਗੁੱਸਾ ਜਾਂ ਨਫ਼ਰਤ ... ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਹੁਪੱਖੀਤਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਅਸੰਗਤ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ।
ਅਤੇ ਫਿਰ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਦੋ ਉਲਟ ਲੋੜਾਂ ਅਕਸਰ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ: ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣ ਦੀ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਸਹੀ ਸੰਤੁਲਨ ਲੱਭਣਾ, ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਨਮਾਨ ਵੱਲ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦੀ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣਾ ਹੈ।
ਸਮੂਹਿਕ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਹੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ ਦਾ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਹੈ।
ਸੰਯੁਕਤ ਜੀਵਨ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੇ ਗੁਣਾਂ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਖ਼ਤਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: "ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਤਿਭਾਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਮਿੱਠੇ ਬੱਚੇ ਹਨ," ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਆਪਣੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਆਧਾਰਿਤ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਕਲੱਬ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੰਗਤ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਫਰਜ਼ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦ੍ਰਿਸ਼ (ਹਰ ਸੰਭਵ) ਦੱਸਣਾ.
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ "ਪਿਆਰਾ" ਅਤੇ "ਪਿਆਰਾ" ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਮਦਰਦੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਕਰਕੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗੇ? ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਅਜਿਹੀ "ਭਾਵਨਾਤਮਕਤਾ" ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਘਾਤਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਮਿੱਥ 3. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਝਿੜਕਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਜ਼ਾ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬੱਚਾ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਲਗਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਨੁਭਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਵਧਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਇਹ ਮਿੱਥ ਮਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ. ਸਮੂਹਿਕ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਹੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ ਦਾ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਹੈ। ਇਸ ਮਿੱਥ ਦੇ ਮੂਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਬਾਲਗ ਜੀਵਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੇ ਸਾਰੇ ਹਿੱਸੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਇਹ "ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਖਾਦ" ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਪੌਦੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ "ਪ੍ਰਸਾਰਣ ਡਿਊਟੀ" ਜਾਂ "ਪ੍ਰਸਾਰਣ" ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਮੋਢੀ ਫ੍ਰਾਂਕੋਇਸ ਡੋਲਟੋ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਕੰਮ ਬੱਚੇ ਨੂੰ "ਮਾਨਵੀਕਰਨ" ਅਤੇ "ਸਮਾਜਿਕ" ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬੱਚੇ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਝਗੜੇ ਕਰਕੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਦਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨ ਦਾ ਡਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਇਸ ਡਰ ਨੂੰ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਵਰਤਦੇ ਹਨ। ਨਤੀਜਾ ਬਲੈਕਮੇਲ, ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਮਿੱਥ 4. ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇ ਮੌਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਕਾਸ ਇੱਕ ਤਰਜੀਹ ਹੈ. ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ "ਉਹ ਜਗ੍ਹਾ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ" ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਹੋਂਦ ਦੀ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਗਰੰਟੀ ਵੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਸਮੀਕਰਨ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ, ਰਾਬਰਟ ਨਿਊਬਰਗਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਆਧੁਨਿਕ ਮਨੁੱਖ ਨੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਘਟਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਅਰਥਾਤ, ਵਧੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਪਰਿਵਾਰ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਸੰਸਥਾ ਬਣ ਗਈ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਸੰਕਲਪ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਚਲੀ ਜਾਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਚੇਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲਿੰਕ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ.
ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੰਭਾਂ 'ਤੇ ਉੱਡਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਹਰ ਕੋਈ ਖੁਸ਼ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਦੀ ਮਸ਼ੀਨ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਸਦੀਵੀ ਸ਼ੱਕ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੈ। ਇਸ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ "ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ" ਸੰਕਲਪ ਦਾ ਕੀ ਇਲਾਜ ਹੈ?
ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੰਭਾਂ 'ਤੇ ਉੱਡਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਲ੍ਹਣੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਵੇਂ ਉੱਡਣਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇ ਹਰ ਇੱਛਾ ਪੂਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ?
ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਵਿਸਥਾਰ - ਇੱਕ ਸੰਭਾਵੀ ਚੁਣੌਤੀ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਦੂਜੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਆਦਰਸ਼ਾਂ" ਦੇ ਦਬਾਅ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮਾਹਰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਲਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਸਿਰਫ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦਬਾਅ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਅਸਹਿ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਸਾਬਕਾ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੇ ਕਈ ਤਰੀਕੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
1. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦਿਓ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣੋ, ਆਪਣਾ ਸਥਾਨ ਲੱਭੋ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਖੇਤਰ ਲਓ, ਬੱਚਿਆਂ, ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ, ਮਾਪਿਆਂ, ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਆਪਣੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ. ਕਾਹਲੀ ਅਕਸਰ ਅਸਹਿਮਤੀ ਅਤੇ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ।
2. ਗੱਲ ਕਰੋ. ਸਭ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਅਤੇ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ) ਪਰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਿਧੀ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ "ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ" ਉਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਰਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਆਪਣੇ ਸ਼ੰਕਿਆਂ, ਡਰਾਂ, ਦਾਅਵਿਆਂ, ਨਾਰਾਜ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ... ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਭੁੱਲਾਂ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
3. ਆਦਰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸਿਰ ਹੈ. ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਇਹ ਨਵਾਂ ਬਣਿਆ ਹੈ (ਨਵਾਂ ਪਤੀ/ਪਤਨੀ), ਕੋਈ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰੇਗਾ.
4. ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚੋ। ਨਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਦੀ ਪਿਛਲੇ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ ਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ. ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਮੌਲਿਕਤਾ ਲਈ ਨਵੇਂ ਆਉਟਲੈਟ ਲੱਭਣਾ, ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਦੋ ਜ਼ਰੂਰੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ।
5. ਮਦਦ ਮੰਗੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮਾਹਰ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ਰਤੀਆ ਵਕੀਲ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਕੜਨ ਲਈ ਗਲਤ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਅਤੇ ਘਟਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਮੋੜ ਲੈਣ ਤੋਂ ਬਚਾਓ।
ਇੱਕ ਮਿੱਥ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀ ਹੈ?
ਆਦਰਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸੰਕਲਪ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੋਵੇ. ਸਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਆਦਰਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਮਿੱਥ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਦਾ ਆਦਰਸ਼ ਦੂਜੇ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਰਣਨੀਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ!
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਮਿੱਥ ਨਾ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਵਿਪਰੀਤ ਲਿੰਗ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਉਹ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਇੱਕ ਰਾਤ ਤੱਕ ਚੱਲਣਗੇ. ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ "ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ" ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਜੋ ਇਕੱਠੇ ਬਣਾਈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਗੁੰਮ ਹੋਵੇਗੀ.
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਬੋਰਿਸ ਸਿਰਯੂਲਨਿਕ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਆਪਣੇ ਉੱਤਮ ਸੁਪਨੇ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਝੂਠ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸੰਘਰਸ਼ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। “ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਉੱਤੇ ਦੋਸ਼ ਮੜ੍ਹ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਆਦਰਸ਼ ਅਕਸਰ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ.
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਬਿਨਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਵੱਡੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਉਹ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਇੱਕ ਵਿਆਹੇ ਜੋੜੇ 'ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਜੋ ਇਹ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਸਾਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਰਾਹਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਸਵੈ-ਬੋਧ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸਾਡਾ ਸੁਪਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ?