ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਮਾਹੌਲ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਔਡਰੇ ਸ਼ਰਮਨ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਏ ਹੋ।
ਬਹੁਤੇ ਅਕਸਰ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਗੈਰ-ਕਾਰਜਕਾਰੀ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਦੇਖੇ ਗਏ ਸਨ। ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਲਗਾਵ, ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ, ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ, ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਕਮੀ, ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ।
ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੁਆਰਾ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਅਕਸਰ ਬਹੁਤ ਕੋਝਾ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਤੱਥ ਦੁਆਰਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਪੂਰੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣੂ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਨਵੇਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਜੋ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ. ਜੇ ਕੋਈ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਗੰਦੀ ਚਾਲ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਜੇ ਉਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਅਸਲੀ ਚਿਹਰਾ ਦਿਖਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਦਿਮਾਗ ਇਹ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਜਾਣ ਲੈਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।
ਇੱਕ ਖਰਾਬ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਜੇ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਨਿਯਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਖੇਡਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੈ. ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਜ਼ਾਲਮ ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ "ਟਿੱਪਟੋ 'ਤੇ ਚੱਲਦੇ ਹਾਂ" ਤਾਂ ਜੋ ਭੜਕਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਾ ਪਵੇ। ਜੇ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਬੰਨ੍ਹਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਬੁਰੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਆਮ ਜਾਪਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣੂ ਹਨ।
ਇੱਕ ਖਰਾਬ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਊਰਜਾ ਚੂਸਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਵੈ-ਸੁਧਾਰ 'ਤੇ ਖਰਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਇੱਥੇ 9 ਚਿੰਨ੍ਹ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਸਾਥੀ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ:
- ਉਹ (ਉਹ) ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗ ਲਵੇ, ਧੋਖਾ ਨਾ ਖਾਓ, ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਹੈ।
- ਸਾਥੀ ਖਤਰਨਾਕ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰ ਹੈ। ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੰਧਕ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ.
- ਮਾਮੂਲੀ ਕੁਕਰਮਾਂ ਲਈ "ਸਜ਼ਾ" ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਤਿਅੰਤ ਠੰਡ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਹੈ।
- ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਝਿੜਕਦਾ ਹੈ, ਚੀਕਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੱਪੜ ਮਾਰਦਾ ਹੈ, ਧੱਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਮਾਰਦਾ ਹੈ।
- ਉਹ (ਉਹ) ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵਿਆਖਿਆ ਦੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਅਚਾਨਕ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
- ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉੱਪਰ ਦੱਸੇ ਗਏ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅਸਫਲ ਨਤੀਜੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਂ ਸਾਬਕਾ ਭਾਈਵਾਲਾਂ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈ।
- ਪਾਰਟਨਰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਲੁਕਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਥੀ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ, ਵਿੱਤੀ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋ।
- ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਾਥੀ ਤੁਰੰਤ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਦਾ ਹੈ.
- ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਉਹ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿ ਗਏ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਣਾ, ਧੋਣਾ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਫਰਜ਼ ਨਿਭਾਉਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਤਨਖਾਹ ਦੇ ਨੌਕਰ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਪਰੋਕਤ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਛੱਡਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਅਨੰਦਮਈ ਜੀਵਨ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰੇਗਾ।
ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦਾ "ਸਹਾਇਤਾ ਸਮੂਹ" ਹੈ, ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਜੀਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਬਿਮਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕੁਆਰੇ ਹਨ ਜਾਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇਕੱਲੇਪਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਚਿੰਤਾ, ਉਦਾਸੀ, ਗੰਭੀਰ ਗੁੱਸਾ, ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਅਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਹਨਾਂ ਲੱਛਣਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਲਗਾਤਾਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਅਥਾਹ ਖੱਡ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਔਡਰੀ ਸ਼ਰਮਨ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੈ।