ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ: ਸਹੀ ਦੂਰੀ ਲੱਭੋ

ਪਰੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਕੁੜੀਆਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਨੋ ਵ੍ਹਾਈਟ ਜਾਂ ਸਿੰਡਰੇਲਾ ਹਨ, ਹੁਣ ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਹਨੇਰੇ ਪੱਖ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕ ਜ਼ਾਲਮ ਰਾਣੀ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਵਿੱਚ ਮੂਰਤੀਮਾਨ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਸਲੀਅਤ ਇੰਨੀ ਭਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ - ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਅਤੇ ਨਿੱਘੇ. ਇਹ ਆਧੁਨਿਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦੁਆਰਾ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ, ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਦੇ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਮਿਟਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਅੰਨਾ ਵਰਗਾ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ, ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦੀ ਹੈ, "ਅੱਜ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਘੁਟਾਲੇਬਾਜ਼ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਫੈਸ਼ਨ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਟੀ-ਸ਼ਰਟਾਂ ਅਤੇ ਸਨੀਕਰਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਕੇ ਇਸਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।"

ਇਸ਼ਤਿਹਾਰਬਾਜ਼ੀ ਇਸ ਵਧ ਰਹੀ ਸਮਾਨਤਾ ਨੂੰ ਪੂੰਜੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, "ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਹੈ," ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਜੁੜਵਾਂ ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਸਿਰਫ਼ ਆਨੰਦ ਹੀ ਨਹੀਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਾਰੀਆ ਟਿਮੋਫੀਵਾ ਆਪਣੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਰਿਵਾਰ ਹਨ, ਪਿਤਾ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਘੱਟ ਗਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦਾ ਪੰਥ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਰਾਜ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਲੀਨਤਾ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮਨੋਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਨੇ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ, "ਸਮਾਨੀਕਰਨ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਦੋ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਵਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਾਂ ਲਈ: ਆਪਣੇ ਪੇਰੈਂਟਲ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਨੇੜਤਾ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਈ ਰੱਖੀਏ? ਇੱਕ ਧੀ ਲਈ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਵੱਖਰਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ?

ਖਤਰਨਾਕ ਕਨਵਰਜੈਂਸ

ਮਾਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਾਡੇ ਮਾਨਸਿਕ ਜੀਵਨ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੈ। ਮਾਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ ਲਈ ਵਾਤਾਵਰਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ।

ਮਾਰੀਆ ਟਿਮੋਫੀਵਾ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ, "ਬੱਚੇ ਦੇ ਮਾਨਸਿਕ ਢਾਂਚੇ ਦੀ ਸਿਰਜਣਾ ਇਹਨਾਂ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਲਿੰਗਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸੱਚ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਕ ਧੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ।"

ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ "ਦੋਵੇਂ ਕੁੜੀਆਂ" ਹਨ, ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਂ ਅਕਸਰ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਲਈ ਧੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.

ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮਾਂ-ਧੀ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਇੰਨੇ ਨੇੜੇ ਨਾ ਹੋਣ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ? ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ. ਮਾਰੀਆ ਟਿਮੋਫੀਵਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਮਾਂ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਅਕਸਰ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ,” ਮਾਰੀਆ ਟਿਮੋਫੀਵਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਧਦੀ ਹੋਈ ਧੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਉਸ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣਾ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੁਣ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ”

ਪਰ ਮਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਵੀ, ਸਵਾਦ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿਚ ਉਸ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਸਿਰਫ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਇੱਕ ਧੀ ਦੀ ਜਵਾਨੀ ਅਤੇ ਨਾਰੀਵਾਦ ਮਾਂ ਵਿੱਚ ਬੇਹੋਸ਼ ਈਰਖਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਂ ਵੀ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੀ ਹੈ: "ਮੇਰੀ ਧੀ ਮੈਂ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਧੀ ਸੁੰਦਰ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਹਾਂ."

ਸਮਾਜ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਲਾਟ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅੰਨਾ ਵਰਗਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਸਾਡੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ, ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਦਾ ਦਰਜਾਬੰਦੀ ਅਕਸਰ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਬਿਲਕੁੱਲ ਨਹੀਂ ਬਣਾਈ ਜਾਂਦੀ।" “ਕਾਰਨ ਉਹ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਜੋ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਮਾਜ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਸਮਾਜ ਦੇ ਇੱਕ ਮੈਂਬਰ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਚਿੰਤਤ ਹੈ। ਚਿੰਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੋਣ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ (ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਰਾਬਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਜਾਪਦੀ ਹੈ) ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ: ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ, ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ।

ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਦਾ "ਮਿਲਣਾ" ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਨਾਹ ਲੱਭਦੀ ਹੈ ਜੋ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਦੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਰੁਝਾਨ ਅਜਿਹੇ ਅੰਤਰ-ਪੀੜ੍ਹੀ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਤੀਜਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ - ਪਤੀ ਅਤੇ ਪਿਤਾ। ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ, ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਆਨੰਦ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ?

ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਤੇ ਮੁਕਾਬਲਾ

""ਦੋ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ" ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਵੈ-ਧੋਖਾ ਹਨ," ਮਾਰੀਆ ਟਿਮੋਫੀਵਾ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ। “ਇਹ ਇਸ ਹਕੀਕਤ ਦਾ ਖੰਡਨ ਹੈ ਕਿ ਦੋ ਔਰਤਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹੈ। ਇਹ ਮਾਰਗ ਵਿਸਫੋਟਕ ਫਿਊਜ਼ਨ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।»

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ "ਮੇਰੀ ਧੀ ਮੈਂ ਹਾਂ," ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹੀ ਕੰਮ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਅੰਨਾ ਵਰਗਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਮਾਂ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਲਈ ਯਤਨਸ਼ੀਲ, ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਧੀ ਵੀ ਇਹੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। "ਫਿਊਜ਼ਨ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਧੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਅਟੁੱਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁੜੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ."

ਇੱਕ ਟਕਰਾਅ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਧੀ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਮਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਰੋਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ: ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਅਤੇ ਆਦੇਸ਼ਾਂ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਬਦਨਾਮੀ ਦੁਆਰਾ. ਜੇ ਧੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਾਧਨਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲੈਂਦੀ ਹੈ.

ਪਰ ਜਿਹੜੀ ਔਰਤ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਵਿਆਹ ਕਰ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਜਲਦੀ ਤਲਾਕ ਲੈ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ।

ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਇਸ ਲਈ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬੱਚੇ ਲਈ "ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮਾਂ" ਕੌਣ ਹੋਵੇਗੀ - ਉਹ ਧੀ ਜੋ ਮਾਂ ਬਣ ਗਈ ਹੈ, ਜਾਂ ਦਾਦੀ ਜੋ "ਜਾਇਜ਼" ਜਣੇਪਾ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਦਾਦੀ ਜੀ ਜਿੱਤ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੀ ਬੱਚੇ ਦੀ ਰੋਟੀ ਕਮਾਉਣ ਵਾਲੀ ਜਾਂ ਵੱਡੀ ਭੈਣ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਉਸ ਦਾ ਕੋਈ ਸਥਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਪਾਸ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਹੈ

ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੰਨੇ ਨਾਟਕੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਨੇੜੇ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਅਭੇਦ ਹੋਣ ਦੇ ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਅਟੱਲ ਝਗੜੇ ਅਤੇ ਵੱਧ ਜਾਂ ਘੱਟ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਂ-ਧੀ ਜੋੜੇ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕੋਮਲਤਾ ਅਤੇ ਸਦਭਾਵਨਾ ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੋਸਤਾਨਾ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਲਈ, ਵਿਛੋੜੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਪਏਗਾ. ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਰਦਨਾਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਵੇਗੀ. ਜੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਈ ਧੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੂੰ "ਗੁਲਾਮ" ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਭੈਣਾਂ ਸੋਚਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਲਾਡਲੀ ਧੀ ਦਾ ਸਥਾਨ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਹੀ ਦੂਰੀ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭੀ ਜਾਵੇ।

"ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਮੁਟਿਆਰ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਦੋ ਕੰਮ ਸੁਲਝਾਉਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ: ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਸਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਨਾਲ "ਅਣਪਛਾਣ" ਕਰਨਾ, ” ਮਾਰੀਆ ਟਿਮੋਫੀਵ ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਐਨਾ ਵਰਗਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਕਈ ਵਾਰ ਧੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤਾਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦੇਵੇ।” ਕਈ ਵਾਰ ਹੱਲ ਸਰੀਰਕ ਵਿਛੋੜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ, ਸ਼ਹਿਰ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ।

ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਜਾਂ ਵੱਖ ਹੋਣ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਰਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣਾ ਪਵੇਗਾ। "ਇਹ ਸਭ ਜਾਇਦਾਦ ਦੇ ਆਦਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ," ਅੰਨਾ ਵਰਗਾ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। - ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਬਿਨਾਂ ਪੁੱਛੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਾ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ. ਇਹ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ ਦਾ ਇਲਾਕਾ ਕਿੱਥੇ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸੱਦੇ ਦੇ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਉੱਥੇ ਆਪਣੇ ਨਿਯਮ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨ ਲਈ।

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇੱਕ ਮਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਆਪਣੀ ਧੀ। ਇਸ ਲਈ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਔਰਤ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ, ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਸੁਤੰਤਰ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਤੇ ਬਾਹਰੀ ਸਰੋਤਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਸੋਗ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਵੇਗੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਚਮਕਦਾਰ ਉਦਾਸੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦੇਵੇਗੀ.

ਮਾਰੀਆ ਟਿਮੋਫੀਵਾ ਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ, "ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜੋ ਕੁਝ ਹੈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੇਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਪਿਆਰ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਾਵਾਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ," ਮਾਰੀਆ ਟਿਮੋਫੀਵਾ ਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ। ਪਰ ਸਾਡੇ ਮਨੁੱਖੀ ਸੁਭਾਅ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ।

ਕੁਦਰਤੀ, ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੁਫਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ, ਵਧੇਰੇ ਪਰਿਪੱਕ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਟਾਂਦਰੇ ਦਾ ਆਧਾਰ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ.