ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦਾ ਵਿਆਹ ਕਰੋ

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਹੈ: ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਦੋ ਪੁੱਤਰ ਹਨ. ਉਸਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ: "ਮੇਰੀ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਦੋ ਵੱਡੇ ਭਰਾ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹੋਗੇ." ਉਸਦੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਮਤਰੇਏ ਭਰਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਪ੍ਰਤੀਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀਆਂ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ "ਉਸ" ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵਧ ਰਹੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਨਾ ਸਮਝਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਦਨਾਮ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ.

ਹੁਣ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਘੰਟਾਵਾਰ ਨਹੀਂ ਉਠਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ ਸਨ ਜਦੋਂ ਮੁੰਡੇ 8 ਅਤੇ 5 ਸਾਲ ਦੇ ਸਨ. ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਟਾਇਰਮੈਂਟ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਵੱਧ ਉਮਰ ਦੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਕਾਰ ਦੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਦੇ ਲਈ ਪੈਸੇ ਜੋੜ ਦੇਵੇਗਾ, ਫਿਰ ਉਹ ਉਸਾਰੀ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਵੱਡੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਹਲ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਨਿਮਰਤਾ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ. ਅਤੇ ਹੁਣੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਕਿਉਂ.

ਮੈਂ 32 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ: ਉਸਦਾ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੈ. ਰੁਕਾਵਟ ਕੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ.

ਉਸਦੀ ਪਹਿਲੀ ਪਤਨੀ ਦਾ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਸੀ, ਅਤੇ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਲਾਕ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਬਣਾਂਗਾ. ਉਸ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ ਰਾਤ ਦੀਆਂ ਕਾਲਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦਰਦਨਾਕ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਬਲੈਕਮੇਲਿੰਗ ਸਨ. ਹੰਝੂ, ਚੀਕਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਆਉਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਅਤੇ "ਮਰ ਰਹੇ" ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਰੰਤ ਬਚਾਉ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੇਰਾ ਆਦਮੀ ਟੁੱਟ ਗਿਆ, ਉਥੇ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਅੱਗੇ ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਉਦਾਸ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਾਬਕਾ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਬਦਨਾਮੀ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਪਹਿਲਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੀ ਅਟੁੱਟ ਜਾਇਦਾਦ ਸਮਝੇਗਾ. ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਉਸਦੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਰਹਿ ਜਾਵੇਗੀ - ਇਸਦੀ ਕੋਈ ਗਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਸਾਡੇ ਝਗੜੇ ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਹੋਂਦ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸਨ. ਬੱਚਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਰਹੇ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰਾ ਬੋਝ ਨਹੀਂ ਹੈ

ਪਦਾਰਥਕ ਪੱਖ ਨੂੰ ਛੂਹਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਉਹ ਪਲ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਦਮੀ ਨੇ ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਘਰ ਚਲਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਅਸੀਂ ਉਨੀ ਹੀ ਕਮਾਈ ਕੀਤੀ, ਪੈਸੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਆਮ ਪਿਗੀ ਬੈਂਕ ਵਿੱਚ ਖਰਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆ ਗਿਆ. ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਰਾਬਰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਬਾਕੀ ਦੇ ਖਰਚਿਆਂ ਲਈ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ 25% ਘੱਟ ਰੱਖਿਆ. ਛੁੱਟੀਆਂ, ਵੱਡੀ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਚੌਥਾਈ ਹੋਰ ਮੁਫਤ ਰਕਮ ਹੈ.

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਵਧੇਰੇ ਕਮਾਈ ਕਰਨ ਲਈ ਵੇਖਿਆ? ਬੁਰਾ ਵਿਚਾਰ. ਵਿੱਤੀ ਖਰਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਉਂਕਿ ਸਕੂਲ ਜਲਦੀ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਲੜਕੇ ਦੇ ਖਰਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਵਾਧਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਮ ਬੱਚੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸੀਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ, ਕੀ ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਵਾਂਝੇ ਰਹਿ ਜਾਣਗੇ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਜੀਵਨ ਲਈ ਹੈ. ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜਿਸਨੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇੱਕ alwaysਰਤ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ femaleਰਤ ਰਹੇਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਕਰੇਗੀ.

ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰ ਬਾਰੇ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਝਗੜਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਸਮੇਂ -ਸਮੇਂ ਤੇ ਸਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਪਤਨੀ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਵੱਲ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰ ਲਈਆਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਤੋਹਫ਼ੇ ਮੁੰਡੇ 'ਤੇ ਖਰਚ ਕਰਨ ਕਾਰਨ ਕੱਟੇ ਗਏ ਸਨ. ਪਰ ਅੱਗੇ, ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ. ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੀਮਤ ਹਾਂ - ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਛੋਟਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਸਾਡੇ ਪਿਗੀ ਬੈਂਕ ਤੋਂ ਪੈਸੇ, ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਵੀ ਕਮਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਆਦਮੀ, ਮੇਰੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਵੀ ਸ਼ੱਕ ਹੋਇਆ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਸੀ? ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਝਗੜੇ ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਹੋਂਦ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸਨ. ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਿਓ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰਾ ਬੋਝ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਆਖਰੀ ਤੂੜੀ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ "ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ" ਤੋਂ ਸੁਣੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸ ਵਿਰਾਸਤ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਲਈ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਮਾਈ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਅਟਕਲਾਂ ਸਨ. ਪਰ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨੈਤਿਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ. ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਅਜੇ ਜਿੰਦਾ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਘੁਟਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ. "ਭਰਾਵੋ", ਜੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਹਿਲੇ ਹੁਕਮ ਦੇ ਵਾਰਸ ਹੋਣਗੇ ਅਤੇ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ "ਨੰਗਾ" ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰ ਉਸ ਜਾਇਦਾਦ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦੇ ਲਈ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਹਲ ਵਾਹਿਆ . ਮੈਂ ਇੱਛਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਗੇ.

ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਵੇ. ਅਤੇ ਮੈਂ, ਇੱਕ (ਹੁਣ ਸਾਬਕਾ) ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ.