ਸਮੱਗਰੀ
ਸਾਨੂੰ ਭਜਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਇਸ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਤੁਹਾਡੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਘੁਸਰ-ਮੁਸਰ। ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਉੱਚ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ. ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਗੁਣ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਦਖ਼ਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਕ ਪੈਗ ਸਟ੍ਰੀਪ ਨੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਟਰਿੱਗਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਠੰਡਾ ਸਿਰ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਸੁਝਾਅ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਹਨ।
ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਕੋਝਾ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਨਕਾਰਿਆ ਜਾਂ ਨਕਾਰਿਆ ਜਾਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਪ੍ਰਚਾਰਕ ਪੈਗ ਸਟ੍ਰੀਪ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂ।
ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਲਿਖਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੇ ਹਰ ਵਾਰ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਜਾਂ ਅਣਸੁਖਾਵੀਂ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰਨ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ "ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ" ਕਿਹਾ ਸੀ। ਸਟ੍ਰੀਪ ਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦਾ ਮਾਂ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਸੀ। ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਤੇ
ਪੈਗ ਸਟ੍ਰੀਪ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਕਿਸਮ ਦੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਸੁਚੇਤ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਦੇ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਨਾਲ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਉੱਥੇ ਵੀ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। “ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਤੁਸੀਂ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਕੱਪ ਕੌਫੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਉੱਥੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਹੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਲੱਭ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚਰਚਾ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਹੋ। ਜਾਣੂ?
ਜਾਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਸੜਕ 'ਤੇ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਨੂੰ ਹਿਲਾਓ, ਪਰ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲੋਂ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ - ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਡੁੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਨੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਲੋਕ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਦਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਬੁਲਾਇਆ?"
ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਜਾਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਰੱਦ ਸਮਝਦੇ ਹਨ।
ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ
ਸਾਡੀ "ਜੈਵਿਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀ" ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕਬੀਲਿਆਂ ਦੇ ਚਿਹਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਇਹ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਦੁਸ਼ਮਣ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਐਮਆਰਆਈ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਲੀਜ਼ਾ ਜੇ. ਬਰਕਲੰਡ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਉੱਚ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਘਬਰਾਹਟ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੁਚੇਤ ਉਡੀਕ ਸਰੀਰਕ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਟੀਪਲਚੇਜ਼ ਵਰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਚੌਕਸੀ ਸਮਾਜਿਕ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਮਦਦ ਜਾਂ ਪੱਖ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਫਰਮ ਜਾਂ ਉੱਚੀ "ਨਹੀਂ" ਸੁਣਨਾ, ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਤੂਫ਼ਾਨ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ. "ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੜਬੜ" ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ. ਗੇਰਾਲਡਾਈਨ ਡਾਉਨੀ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਖੋਜ ਨੇ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ, ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਸਮਝੇ ਗਏ ਅਸਵੀਕਾਰਨ ਲਈ ਇਹ ਚਿੰਤਤ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
ਪੈਗ ਸਟ੍ਰੀਪ ਨੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਇੰਟਰਵਿਊ ਦੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ: "ਮੁੱਖ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਸੀ: ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਸੀ, ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਦੇਰੀ ਨਾਲ ਘਰ ਆਇਆ ਜਾਂ ਮੈਸੇਜ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਘਬਰਾ ਗਈ। ਜੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਕਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈ ਲਿਆ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ (ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਮੀਟਿੰਗ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਸੀ), ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਾਲ ਕਈ ਸੈਸ਼ਨ ਕੀਤੇ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ”
ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਈ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਔਰਤ ਜੋ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਦੇਖ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਭਰਮਾਂ ਅਤੇ ਡਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ।
"ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਜੇ ਸਾਥੀ ਤੁਰੰਤ ਵਾਪਸ ਕਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਾਂ ਉਸ ਨੇ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਲਿਖਣਾ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਉਸ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਰਹੀ ਹੈ? ਸਟ੍ਰੀਪ ਪੁੱਛਦੀ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਆਪਣੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਜੀਣਾ ਸਿੱਖੋ
ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਚੰਗੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਪੈਗ ਸਟ੍ਰੀਪ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੁਝ ਸਲਾਹ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸਵੀਕਾਰ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਸ਼ੱਕ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਡਰਾਮੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।
1. ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਕਿਸਮ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੇ ਟਰਿੱਗਰ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ।
2. ਟਰਿਗਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ
ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਅਕਸਰ ਕਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ — ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉਤੇਜਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ? ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਸਫੋਟ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
3. ਰੋਕੋ. ਦੇਖੋ। ਸੁਣੋ
ਸਟ੍ਰੀਪ ਲਿਖਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤਕਨੀਕ ਉਸ ਨੂੰ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੁਆਰਾ ਸਿਖਾਈ ਗਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਵਿਧੀ ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਅਨੁਸਾਰ ਹੈ:
- ਰਹੋ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਣ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ, ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਟਰਿੱਗਰਿੰਗ ਸਥਿਤੀ ਜਾਂ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਓ।
- ਦੇਖੋ। ਬਾਹਰੋਂ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵਾਜਬ ਜਾਂ ਅਤਿਕਥਨੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
- ਸੁਣੋ। ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਚਿਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਬੋਲੇ ਗਏ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।
ਪੈਗ ਸਟ੍ਰੀਪ ਨੇ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ, "ਅਸਵੀਕਾਰ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰੇ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਫੈਲਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।" ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇਸ ਔਖੇ ਕੰਮ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਸਾਧਨ ਭਰਪੂਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੰਮ ਵਿਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਪੇਗ ਸਟ੍ਰੀਪ ਇੱਕ ਪ੍ਰਚਾਰਕ ਹੈ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ 11 ਕਿਤਾਬਾਂ ਦਾ ਲੇਖਕ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਣਲੋਡ ਡੌਟਰ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਦੁਖਦਾਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡ ਕੇ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨੀ ਹੈ।