ਸਮੱਗਰੀ
LAT ਜੋੜੇ: ਕੀ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਨਾਲ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ?
ਲਿੰਗ
ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ, ਰਗੜਦੇ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ. "ਇੱਕਠੇ ਰਹਿਣ" (LAT) ਫਾਰਮੂਲਾ ਦੂਜੇ, ਤੀਜੇ ਜਾਂ ਚੌਥੇ "ਗੇੜ" ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਧ ਰਿਹਾ ਵਰਤਾਰਾ ਹੈ।
ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ (ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਦਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ) ਪਰ ਰਲਦਾ ਨਹੀਂ (ਵਿਵਾਹਕ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਵਿੱਚ) ਜੋੜੇ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਧ ਰਿਹਾ ਰੁਝਾਨ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਵਜੋਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ LAT ਜੋੜੇ (ਸੰਖੇਪ ਲਈ "ਇਕੱਠੇ ਅਲੱਗ ਰਹਿਣਾ", ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਠੀਕ ਹੈ ਕਿ, ਵੱਖਰੇ ਪਰ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ) ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਘਟਨਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਅਧਿਐਨ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲੌਰਾ ਐਸ ਮੋਰੇਨੋ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਜੋ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਜੋੜੇ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ। ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਜੋੜੇ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇੱਕ ਸਥਿਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਖਾਸ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਆਪਸੀ ਸਮਝੌਤੇ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕੋ ਪਤੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ।
ਫਾਰਮੂਲਾ ਦਿਲਚਸਪੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਈਰਖਾ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸ਼ੱਕ ਵੀ ਕਿਉਂਕਿ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਜਾਂ ਸਫਲਤਾ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲੌਰਾ ਐਸ ਮੋਰੇਨੋ ਨਾਲ ਅਖੌਤੀ "LAT ਜੋੜਿਆਂ" ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਝੂਠੀਆਂ ਮਿੱਥਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ:
ਕੀ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਸਫ਼ਲ ਹੋਣ ਲਈ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ?
ਖੈਰ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਹੀ ਦੱਸਣਗੇ ਜੋੜੇ 'ਤੇ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇੱਕੋ ਛੱਤ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ LAT ("ਲਿਵਿੰਗ ਅਪਾਰਟ ਗੈਦਰ") ਪਾਰਟਨਰ ਵਿਕਲਪ, ਜੋ ਕਿ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਵਿਕਲਪ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜੋੜੇ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ y ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਫਾਰਮੂਲਾ ਕੀ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਅਤੇ ਅੱਥਰੂ.
ਇਹ ਇੱਕ ਸੰਭਵ ਵਿਕਲਪ ਹੈ, ਹਾਂ, ਪਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਇੱਕ ਮਿਆਰੀ ਸਾਥੀ ਲਾਈਨ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਹੈ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ. ਦੂਸਰੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸ ਮਿਆਰੀ ਲਾਈਨ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਬਾਅ ਤੋਂ ਭਟਕਣਾ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਲਾਈਨ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਜਿਸਦੀ ਹਰ ਕੋਈ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ, ਕੰਮ ਵਿੱਚ, ਰਹਿਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੀ।
"LAT" ਜਾਂ "ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ" ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਕੀ ਹੈ?
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੇਕਰ ਜੋੜਾ ਸਾਂਝੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਜੇ ਉਹ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜੇ ਤੱਕ ਉਹ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ... ਪਰ ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਉਮਰ ਸਮੂਹ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਸਫਲ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਧੇਰੇ ਹੈ 45 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ. ਇਸ ਉਮਰ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਿਛਲੀ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ (ਜੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਕਾਰਨ ਕੱਟਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ) ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ... ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਚੰਗੇ, ਉਤਸੁਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਦੂਜਾ, ਤੀਜਾ, ਚੌਥਾ, ਪੰਜਵਾਂ (ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ) ਮੌਕਾ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ। ਪਿਆਰ ਦੀ ਕੋਈ ਉਮਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਜੋ ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਜੀਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹੈ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ।
ਇਸੇ?
ਖੈਰ, ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ. ਕਈਆਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ “ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਘਰ” “ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਘਰ” ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹਨ ਜੋ ਲਗਭਗ ਕਿਸ਼ੋਰ ਹਨ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕਾਈ ਨੂੰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਓ ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਆਪਣਾ ਘਰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਜਾਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹੇ। ਪਰ ਇਹ ਤਾਂ ਕੁਝ ਕੁ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ, ਹੋਰ ਵੀ ਕਈ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਬਹੁਤ ਖਾਸ ਹਨ।
ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਸਮਾਨ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਯੁਗਾਂ ਤੋਂ ਹੈ ਇੱਕ ਦਰਸ਼ਨ ਜਾਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਜਿਉਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ, ਜਾਂ ਦੁਆਰਾ ਲੰਘਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਸ਼ੇਅਰ ਦੀ ਲਾਗਤ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਿੱਤ, ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਆਪਣੀ ਵਿਰਾਸਤ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ… ਪਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਪਲਾਂ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ (ਇਕੱਠੇ ਸਫ਼ਰ ਕਰਨਾ, ਮਨੋਰੰਜਨ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ, ਗੱਲਾਂ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ...)। ਉਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ, ਪਰ ਉਹ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਇੱਕੋ ਘਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ।
ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਿਤ ਅਤੇ ਰਵਾਇਤੀ ਜੋੜਾ ਬਣਨ ਲਈ ਸਮਾਜਿਕ ਦਬਾਅ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਕੀ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੰਭੀਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ?
ਨਾਮ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਈਰਖਾ ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਹੀ ਰਾਹ ਤੇ ਤੁਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹਾਂ 'ਤੇ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ ਕਿ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਸਦਮਾ ਸੀ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਓਨਾ ਸੁੰਦਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿੰਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪੇਂਟ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਦੇ ਸਨ ਤਾਂ ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। . . ਪਰ ਇਸਦੇ ਨਾਲ, ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਇਰਾਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਜੀਓ ਜੋ ਉਹ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਦੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀਆਂ ਮਾੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਨਹੀਂ ਹੋ.
ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਜ਼ਾ ਹੈ?
ਮੈਂ ਲਈ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਵਕੀਲ ਹਾਂ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਖੁੱਲ੍ਹਾ, ਇੱਕੋ ਜਾਂ ਵੱਖਰੇ ਲਿੰਗ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ, ਸਹਿਵਾਸ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਂ ਬਿਨਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਸਹਿਮਤ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਬਾਕੀ ਹੈ।
ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, LAT ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹੜੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ?
ਇੱਕੋ ਜਿਹੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਰੱਖਣ ਨਾਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਆਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ। ਕਿਉਂ? ਖੈਰ, ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਹੈ ਜਾਂ ਜੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਈਰਖਾਲੂ ਜਾਂ ਈਰਖਾਲੂ ਹੈ, ਜਾਂ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਜਾਂ ਧੋਖੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇਹਨਾਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਫਾਰਮੂਲੇ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.
ਇਹ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਕੋਲ ਏ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਪਲਾਟ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲਦੇ ਹਨ, ਕਿ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਸੌਖਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਘਰ ਵਿੱਚ, ਬਿਨਾਂ ਕਿੱਤੇ ਦੇ ਬਿਤਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਹੋਣ ਦਾ ਤੱਥ ਏ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰੇ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸੈਂਸਰ ਜਾਂ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।
ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ LAT ਜੋੜਾ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪਲ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕੁਝ ਅਚੱਲ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ LAT ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਤੁਹਾਡੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਗਵਾਹੀਆਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ, LAT ਜੋੜਾ ਬਣਨ ਬਾਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗੱਲ ਕੀ ਹੈ?
ਉਹ ਬਚਾਉਂਦੇ ਹਨ ਸਹਿ-ਮੌਜੂਦਗੀ ਪਹਿਨਣ. ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਠੋਸ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਸ ਫਾਰਮੂਲੇ ਨੂੰ ਚੁਣਦੇ ਹਨ।
ਬਿੰਦੂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਫਿਰ ਘਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਟੇਜਿੰਗ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਾਗਲਪਨ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੰਕਲਪਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਆਦੇਸ਼, ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ, ਕਾਰਜ, ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜ, ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ।
ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹੋਰ ਫਾਇਦੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣਾ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਪ੍ਰਾਈਵੇਸੀ, ਘਰ ਚਲਾਉਣ ਦਾ ਉਸਦਾ ਤਰੀਕਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਰਥਿਕਤਾ। ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਤੱਥ ਦਾ ਮਤਲਬ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀ ਆਰਥਿਕਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖਰਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੰਡਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਡਿਨਰ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਫਿਲਮਾਂ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਹਰ ਇੱਕ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਅਦਾਇਗੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜ਼ਮੀਰ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਦਾ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਦੂਜੇ ਦਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਚੀਜ਼ ਕੀ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ LAT ਜੋੜੇ ਵਜੋਂ ਕੀ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ, ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਮੌਜੂਦਗੀ... ਉਹ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ, ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਭਰੇ, ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ... ਉਹ ਉਸ ਤਤਕਾਲ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਕੁਦਰਤੀ, ਸੁਭਾਵਿਕ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਮੌਜੂਦਗੀ ਜੋ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ "ਦੂਰੀ" ਫਾਰਮੂਲੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਤਤਕਾਲਤਾ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਗੁਆਚ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਸਾਰੇ ਨਤੀਜੇ. ਕੁਝ ਲੋਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ, ਉਸਦੇ ਕੰਨ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਚਾਹ ਦਾ ਕੱਪ ਲਿਆਉਣ ਜਾਂ ਇੱਕ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਹਿੱਸਾ, ਜੋ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਆਮ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹੈ ਪੇਚੀਦਗੀ ਕੀਮਤੀ ਲਿੰਕ ਤਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਦੇ ਬਹੁਤ ਮਾੜੇ ਹਿੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਜੇ ਜੋੜਾ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਛੋਟੀਆਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਜੋ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ, ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਗੂੰਦ ਵੀ ਵਧੀਆ ਹੈ।
ਇੱਕ ਕਾਲ ਜਿਸਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ, ਇੱਕ ਅਣਪੜ੍ਹਿਆ ਵਟਸਐਪ, ਇੱਕ ਮੁਲਾਕਾਤ ਰੱਦ ਕਰਨਾ ... ਕੀ ਇੱਕ LAT ਜੋੜਾ ਹੋਣ ਦਾ ਤੱਥ ਸੰਚਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਵਾਧੂ ਵਿਵਾਦ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਕੋਡ ਬਣਾਉਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਨਾ ਰਹਿਣ ਦੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਨਿੱਜੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ।
ਕੀ ਇੱਕ LAT ਜੋੜਾ ਬਣਨਾ ਇੱਕ ਆਮ ਰੁਝਾਨ ਹੈ?
ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਬੋਲਿਆ ਹੈ, ਵਧੇਰੇ ਬਾਲਗ ਜਾਂ ਹੋਰ ਸੀਨੀਅਰ, ਦੱਸ ਦਈਏ। ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ 30 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਲੋਕ 50, 60 ਜਾਂ 70 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿ ਜਾਣ 'ਤੇ ਨਵਾਂ ਸਾਥੀ ਬਣਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਹੁਣ ਉਹ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਹੋਣ 'ਤੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਕੀ ਜੀਵਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਜੀਣਾ ਬਾਕੀ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵੱਖਰਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ “LAT ਜੋੜੇ” ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਹਨ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਕਿਸਮ ਬਾਰੇ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਲੰਕ ਜਾਂ ਉਹ ਸਮਾਜਿਕ ਦਬਾਅ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਫਾਰਮੂਲੇ 'ਤੇ ਸੱਟਾ ਲਗਾਉਣ ਵਾਲੇ ਹੋਰ ਲੋਕ ਹੋਣਗੇ.