ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ?

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਟੁੱਟਣਾ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਹੈ?

ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਡੁਬਿਨਸਕਾਯਾ: ਕਈ ਕਾਰਨ ਹਨ। ਪਹਿਲਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦੀ, ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਵੀਹਵੀਂ ਸਦੀ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿੱਚ, ਨਿਊਰੋਫਿਜ਼ੀਓਲੋਜਿਸਟ ਡੌਨਲਡ ਹੇਬ ਨੇ ਵਲੰਟੀਅਰਾਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਯੋਗ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਕਿਸੇ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ. ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਨਸਿਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਭਰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ. ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ.

ਪਰ ਅਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ?

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ: ਅਤੇ ਇਹ ਦੂਜਾ ਕਾਰਨ ਹੈ: ਸਾਡੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਹੀ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਕੀਮਤੀ, ਪਿਆਰ, ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਤੀਜਾ, ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਜੋ ਗੁਆਚਿਆ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਜੇ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਦੂਰ-ਦੁਰਾਡੇ ਜਾਂ ਠੰਡੇ ਮਾਪੇ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਸੀ ਪਰ ਉਸ ਨੂੰ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਨਿੱਘ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਇਸ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮੋਰੀ ਨੂੰ ਭਰ ਦੇਵੇਗਾ। ਅਜਿਹੇ ਕਈ ਘਾਟੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਕਮੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਿਰਫ ਦਿਲਚਸਪੀ: ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ, ਹਰ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਉਲਟ ਹੈ।

ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਟੁੱਟਣ 'ਤੇ ਦੁਖੀ ਹੋਵੇਗਾ?

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ: ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀ. ਦਰਦ ਸੱਟ, ਅਪਮਾਨ, ਅਪਮਾਨ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ. ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਬੋਲਣ ਲਈ, ਸੁੰਦਰਤਾ: ਬਿਨਾਂ ਚੀਕਾਂ, ਘੁਟਾਲੇ, ਆਪਸੀ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੇ. ਬਸ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਜੁੜੇ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਆਪਸੀ ਸਮਝੌਤੇ ਨਾਲ ਵਿਛੋੜਾ - ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੋਈ ਦਰਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਉਦਾਸੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਦਰਦ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਜ਼ਖ਼ਮ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਪਾਟ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਦਰਦ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਹੈ? ਉਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਦਾ ਸੂਚਕ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਕਦੇ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਤੇ ਹੋਰ ਪੱਤੇ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ! ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗਤੀ ਲਈ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਚੈਨਲ ਵਜੋਂ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਰੰਤ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਉੱਠਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕੋਈ ਅਦਿੱਖ ਸ਼ਕਤੀ ਉਸ ਵੱਲ ਖਿੱਚ ਰਹੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚੈਨਲ ਕੱਟਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਬਸ ਉਹ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਊਰਜਾ ਵਧਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ - ਮੈਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ! ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ.

ਟੁੱਟਣ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਸਮਾਂ ਕੌਣ ਹੈ?

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ: ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਕਸੀਜਨ ਵਾਂਗ ਚੁਣੀ ਹੋਈ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਦਮ ਘੁੱਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੇਸ ਸੀ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਤਿੰਨ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਗਈ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਦੇਖਿਆ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਬੱਚਾ ਸੀ!

ਅਤੇ ਉਹ ਮਾਰੀ ਗਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਸਮਝ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਆਦਮੀ ਦੇ ਜਾਣ ਨਾਲ, ਜੀਵਨ ਦਾ ਅੰਤ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੈ, ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਅਟੱਲ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਨਸ਼ੇੜੀ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਟੁਕੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾੜ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਸਹਾਰਾ ਹਟਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਅਪਾਹਜ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ ਅਸਹਿ ਹੈ। ਆਸਟਰੀਆ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਨਾਮ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ - "ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਪਿਆਰ ਦੁੱਖ."

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਤੇ ਜ਼ਖਮੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਕਿਵੇਂ ਹਨ - "ਮੈਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ"?

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ: ਇਹ ਇੱਕੋ ਲੜੀ ਵਿੱਚ ਲਿੰਕ ਹਨ. ਜਖਮੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ, ਨਸ਼ੇ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਵਾਂਗ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ. ਰੂਸ ਵਿਚ, ਲਗਭਗ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਘੱਟ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਇਤਿਹਾਸਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਕੋਲ ਚਮਚੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਮਾਪੇ ਬਹੁਤ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਹਨ - ਕੰਮ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਕੰਮ ਕਰੋ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚੋ। ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਵਾਲ: "ਤੁਸੀਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜਾ ਗ੍ਰੇਡ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ?" ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਮੰਗਣ ਲਈ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਸਾਡਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਸਾਡੀ ਮਹੱਤਤਾ ਦੀ ਸਮਝ, ਇਹ ਘੱਟ ਵਿਕਸਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੈ.

ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਸਾਡਾ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਗੁਣ ਹੈ?

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ: ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ? "ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋ ਅਤੇ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ!" ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਖੁਸ਼ ਹੋਵੋ, ਇਹ ਦਿੱਖ ਬਣਾਓ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਅਤੇ ਦਰਦ ਰਾਤ ਨੂੰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੌਣ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਉਸ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਉਂਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਦਰਦ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਸੋਗ ਕਰਨ ਲਈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਲਫ੍ਰਿਡ ਲੈਂਗਲੇਟ ਦਾ ਇੱਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੈ: "ਹੰਝੂ ਰੂਹ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਧੋ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।" ਅਤੇ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ।

ਟੁੱਟਣ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਅੰਤਰ ਹੈ?

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ: ਟੁੱਟਣਾ ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਦੋ ਲੋਕ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੋ, ਕਹੋ, ਜਵਾਬ ਦਿਓ। ਅਤੇ ਘਾਟਾ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੇਰਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਅਤੇ ਵਿਭਾਜਨ ਇੱਕ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੰਸਾਧਿਤ ਤੱਥ ਹੈ, ਅਰਥਪੂਰਨ.

ਤੁਸੀਂ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਘੱਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ: ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰੋਸੈਸਡ ਨੁਕਸਾਨ ਵਧੇਰੇ ਸਹਿਣਯੋਗ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੁਢਾਪੇ ਦੇ ਤੱਥ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਆਉ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੀਏ ਕਿ ਇਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਅਕਸਰ, ਅਸੀਂ ਜਵਾਨੀ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਜੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਕਾਰਨ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੋ, ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਦਰਜੇ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਡਰਾਮਾ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਿਆ, ਟੁੱਟ ਗਿਆ, ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਿਆ - ਪਰ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਫਿਰ ਵਿਛੋੜਾ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਹਨ, ਇੱਕ ਪਸੰਦੀਦਾ ਕਾਰੋਬਾਰ, ਵਿੱਤੀ ਭਲਾਈ, ਇਹ ਸਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.