ਛੱਡੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਨਿਰਦੇਸ਼: ਰੋਣਾ ਕਿਵੇਂ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੀਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਅਕਸਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਲਾਸਿਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਬਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਧਿਆਨ, ਨੇੜਤਾ, ਪਿਆਰ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਫਿਰ ਉਹ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ, ਰਾਤ ​​ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਕਿਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਜਾਲ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਨੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਫੜਿਆ ਨਹੀਂ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਫਸਾਇਆ, ਮੱਕੜੀ ਵਾਂਗ ਸ਼ਿਕਾਰ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਸਭ ਕੁਝ ਸੁਹਿਰਦ ਦਿਲਚਸਪੀ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਮਝੌਤੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਇੱਛਾ ਦੀ ਵਸਤੂ ਦੀ ਇਹ ਸੁਹਿਰਦਤਾ ਅਤੇ ਭਾਵੁਕ ਪੂਜਾ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ। ਇਹ ਚੌਕਸੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੇਂਦ ਦੀ ਰਾਣੀ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੌਰਾਨ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪਹੀਆ ਅਦ੍ਰਿਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੁੰਮਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ: "... ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਂ ਚੀਨੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਬਰਾਬਰ, ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਪਿਆ ਸੀ. ਤੁਰੰਤ ਦੋਵੇਂ ਹੱਥ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੇ ... «।

ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਅਤੇ ਪਰਿਪੱਕ ਔਰਤਾਂ ਲਈ ਵੀ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਸਭ ਕੁਝ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਔਰਤ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ, ਭਾਵੁਕ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਡੀਆਂ ਖੂਬੀਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕੀਤੀ, ਉਹ ਆਪ ਹੀ ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਉਭਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਹ ਉਸ ਦੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਨੁਕੂਲ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਸੋਚਦਾ ਹੈ, "ਕੀ? ਉਹ ਇੰਨਾ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬੁਰਾ-ਦਿੱਖ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਰਿੰਗ ਨਹੀਂ ਹੈ, ”ਸਪੀਰਲ ਉਲਟ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹਨ। ਪਹਿਲਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਕਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਇਮਿਊਨਿਟੀ ਹੈ, ਉਹ ਬਸ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਦਤ ਬਣ ਗਈ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਦੀ ਬਦਸੂਰਤ ਨਾਇਕਾ ਨੇ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ, ਆਦਮੀ ਉਸਦੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਡਿੱਗਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਢੇਰਾਂ ਵਿੱਚ ਢੱਕ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿੱਚੋਂ, ਇੱਕ ਅਜੇ ਵੀ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਰਹੇਗਾ — ਵਧੇਰੇ ਜ਼ਿੱਦੀ, ਉਦਾਰ, ਮਜ਼ਾਕੀਆ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਪਲ 'ਤੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਹੀ ਤੋਹਫ਼ੇ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰੇਗੀ, ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਦਾ ਕਾਇਮ ਰਹੇਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਇੱਕ ਸੰਵਿਧਾਨਕ, ਪਰ ਇੱਕ ਰਾਜਸ਼ਾਹੀ। ਅੰਤ ਓਨਾ ਹੀ ਦੁਖਦਾਈ। ਹੈਰਾਨੀ ਤੋਂ.

ਦੂਜਾ ਵਿਕਲਪ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਿਲ੍ਹੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਗਾਵ, ਜੋਸ਼ੀਲੇ ਅਤੇ ਅਸੰਭਵ ਦੁਆਰਾ ਡਿੱਗਣ ਤੋਂ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਅਸੰਭਵ ਕਿਉਂ? ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬੇਲੋੜੇ. ਜਾਂ ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਵਿਆਹਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਪੱਕਾ ਵਿਆਹਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ - ਇੱਕ ਨਾਟਕ ਲਈ ਇੱਕ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਵੀ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੀਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਟੇਜ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਆਪਣੀ ਮਹੱਤਤਾ, ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ, ਇੱਛਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਾਪਸ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਚੌਂਕੀ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਵੇਖੇਗੀ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਹੱਥਾਂ ਤੋਂ ਦਵਾਈ ਲਵੇਗੀ। ਜ਼ਖਮੀ ਔਰਤ ਦੇ ਮਾਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੀ, ਉੱਪਰ ਪੜ੍ਹੋ.

ਤੁਸੀਂ ਵਿਰੋਧ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਹੁਣ ਉਹ ਚਕਮਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਦੰਦਾਂ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਕੁਰਸੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਰੀਜ਼ ਵਾਂਗ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਉਸਦੇ ਹੱਥ, ਉਸਦੀ ਜੈਕਟ ਦੇ ਲੇਪਲ, ਉਸਦੇ ਸਮਾਨ ਦਾ ਬੈਗ ਫੜ ਲਿਆ। ਅਤੇ ਅਟੱਲ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ.

ਕਿਤੇ ਮੱਧ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਦਾ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਲ ਹੈ: ਦੋਵੇਂ ਅਜੇ ਵੀ ਭਾਵੁਕ ਹਨ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜੜਤਾ ਦੁਆਰਾ, ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਪਰ ਮਾਮਲਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਲੀਟਰ ਹੰਝੂਆਂ ਅਤੇ ਆਖਰੀ ਵਿਦਾਇਗੀ ਸੈਕਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਨਿੰਦਣ ਵੱਲ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਪਿਛਲੇ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ.

ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕੋਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਬਹੁਤ ਹੀ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਪਲ 'ਤੇ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਖਰਕਾਰ ਇਸ ਸਵਾਲ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਰਾਤ ਦੇ ਘੁਰਾੜੇ, ਗੰਦੇ ਜੁਰਾਬਾਂ, ਕੰਪਿਊਟਰ ਗੇਮਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਜਨੂੰਨ ਅਤੇ ਰਸੋਈ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਸਾਂਝੇ ਬੁਢਾਪੇ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ. ਉਸ ਪਲ 'ਤੇ, ਦੋਵੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਜਦੋਂ ਸਾਰੇ ਝਗੜਿਆਂ ਅਤੇ ਵਧ ਰਹੇ ਦਰਦਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਨਾਲ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਅਸਲੀ ਜਨੂੰਨ ਗੁਆ ​​ਦਿੱਤਾ ਸੀ.

ਬੋਰੀਅਤ ਨਾਂ ਦੀ ਭਿਆਨਕ ਬੀਮਾਰੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਦੂਜਾ ਨਾਮ ਲਗਾਵ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ, ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਡਰ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਹੋਰ ਫਿਲਮ ਦੇ ਨਾਇਕ ਨੇ ਕਿਹਾ, "... ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਔਰਤ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਚਮਕੇਗੀ ..." - ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਇਕ ਲਈ ਅਣ-ਬੋਲੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ: "... ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੂਜੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਦਾ ਹੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ?».

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਝੂਠ ਬੋਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਛੁਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸੁਧਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਜਦੋਂ ਅਤੇ ਕਿੱਥੇ ਚਾਹੋ, ਰਹਿਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਮੌਕੇ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਇੱਥੇ, ਤਰਕਹੀਣ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨੂੰ ਡਰ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਹੁਸ਼ਿਆਰ, ਬੁੱਧੀਜੀਵੀ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਵਿਸਫੋਟਕ ਅਧਾਰ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਗੰਦਾ ਉੱਚ-ਢਾਂਚਾ ਜੋੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਡਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦੌੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ: ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸ਼ਰਮ, ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸ ਮਾਮਲੇ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੁੱਟਣ ਤੋਂ, ਉਹ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ "ਬਚ" ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ.

ਬਰਾਬਰ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਭੁੱਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪੀ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸਕੋਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਘੱਟ ਜੁਰਮਾਨਾ ਮਾਨਸਿਕ ਸੰਗਠਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਢੁਕਵਾਂ ਹੈ. ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਭੁੱਲਣਾ ਪੈਸਿਵ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਅਵਚੇਤਨ ਪਰਹੇਜ਼ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨਾ "ਭੁੱਲਦੇ ਹਨ", ਬਦਲੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਵਾਅਦਾ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਸੱਜਣ ਆਪਣੀ ਯਾਦਾਸ਼ਤ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਦੁਆਰਾ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ, ਉਸ ਨੂੰ ਤਰਸ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਟੁਕੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਟੁਕੜੇ-ਟੁਕੜੇ, ਇੰਨੀ ਠੇਸ ਨਾ ਪਹੁੰਚੀਆਂ ਹੋਣ.

ਥਕਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਸਵਾਲ

ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋਇਆ, ਹਜ਼ਾਰਵੀਂ ਵਾਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹਜ਼ਾਰਵੀਂ ਵਾਰ ਉਹ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: "ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਚੁਸਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਾਫ਼ੀ ਸੁੰਦਰ, ਕਾਫ਼ੀ ਸੈਕਸੀ ਸੀ।" ਜਦੋਂ ਜਵਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਸੰਸਕਰਣ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ," ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਰਿਕਵਰੀ ਵੱਲ ਮੁੜ ਗਈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹਮਲਾ ਵੀ ਸਵੈ-ਝੰਡੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਰੇ ਜਵਾਬ ਗਲਤ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਸੂਰਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਮਾਦਾ ਦੇ ਅੰਦਰਲੀ ਗੁਨਾਹ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ; ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਉਸ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਵੀ ਗਲਤ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਸਿੰਗ ਵਾਲਾ, ਜ਼ਿੱਦੀ ਜਾਨਵਰ ਹੁੰਦਾ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦਾ ਨਾਮ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਆਉਣ ਦਿੰਦੇ।

ਉਹ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਸੀ। ਇਸਦੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬਦਲੋ. ਖੁੱਲੇ ਜ਼ਖਮ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹਨ! ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖਣਿਜਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਖਾਨ ਨੂੰ ਡ੍ਰਿਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਇਹ ਆਖਰੀ ਚਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਾਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਾਲਾ ਸੋਨਾ ਇੱਕ ਝਰਨੇ ਵਾਂਗ ਸਤ੍ਹਾ ਤੇ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਦਰਦਨਾਕ ਦੁਹਰਾਓ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ਾਫਟ ਨੂੰ ਸੀਮੇਂਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੁਣੇ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਤਾਂ ਜੋ ਕੋਈ ਹੋਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਨਾ ਕਰ ਸਕੇ।

ਅੱਗੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜਾਂ ਇੰਨੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਸਾਲ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ। ਬਸ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕੌਣ ਸਹੀ ਤੇ ਕੌਣ ਗਲਤ। ਮੁੱਖ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਸੰਤੁਲਨ ਇੰਨਾ ਕਿਉਂ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਰੋਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਦਰਾੜ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ।

ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕਿਉਂ ਬਣ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ ਬਦਲ ਲਿਆ - ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਤੋਂ ਪਿਆਰ, ਜਨੂੰਨ, ਅਤੇ ਹੁਣ - ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜੀਣ ਦੀ ਅਸੰਭਵਤਾ ਤੱਕ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੇਰੁਚੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਜੀਵਨ ਦੀ ਵਿਸ਼ਵ-ਵਿਆਪੀ ਸੱਚਾਈ: ਅਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਲੋੜੀਂਦਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਸਾਥੀਆਂ ਤੋਂ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਨਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਸਾਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਲਾਡ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ।

ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਲੋੜੀਂਦਾ ਅਤੇ ਲੋੜੀਂਦਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਨਸ਼ੇੜੀ ਲਈ ਨਸ਼ੇ ਦਾ ਵਪਾਰੀ। ਅਸੀਂ ਪਾਸਪੋਰਟ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਬਾਲਗ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਂਗ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਹਰ ਇੱਕ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਬੈਗ ਨਾਲ, ਇਸ ਗੁਪਤ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਕਿ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੈ, ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ।

ਪਰਿਵਰਤਨ ਦਾ ਸਮਾਂ

ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਉਦਾਸ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਸ਼ਬਦ ਦੁੱਖ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. "ਪਿਆਰ", ਵੱਡੇ ਹੋਵੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦਿਓ, ਤਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਸਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ, ਇਸ ਮੋਡੀਊਲ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿੱਚ ਬਣਾਓ, ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਅਪਗ੍ਰੇਡ ਕਰੋ। ਕਿਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ, ਪਰ ਸੰਚਿਤ ਨਾਪਸੰਦ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ 'ਤੇ ਅਸਹਿ ਬੋਝ ਨਾ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਬਾਲਗ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਲਈ.

ਇੱਕ ਧਾਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਕੋਝਾ ਹੈ: ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅੰਦਰੂਨੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ। ਕੁੜੀਆਂ, ਆਪਣੇ ਪਿਉ ਦੁਆਰਾ "ਅਣਪਿਆਰੇ", ਮੁੰਡੇ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਵਿਗੜ ਗਏ, ਸੜਕਾਂ ਤੇ ਤੁਰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਵੀ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ - ਸਦੀਵੀ ਜਵਾਨੀ, ਪਿਊਰ ਏਟਰਨਸ (ਲੈਟ.) - ਉਹ ਜੋ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ।

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣੇ ਇੱਕ ਮਿਲੀ ਹੈ? ਅਤੇ ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਨਿਯਮ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦਿੱਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ: ਪਸੰਦ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ. ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਸ ਕਾਨੂੰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੁਹਾਵਣਾ ਪੱਖ ਹੈ: ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਵਧਦੇ ਹੋ, ਜੀਵਨ ਦੇ ਹਾਲਾਤ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਪਿਆਰ" ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ? ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਨਿੱਜੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦਾ ਇਹ ਮਾਰਗ ਕਿੰਨਾ ਆਸਾਨ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਹਾਲਾਤਾਂ ਅਤੇ ਬਾਹਰੀ ਮਾਨਤਾ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਸ਼ਾਂਤ, ਮਜ਼ਬੂਤ, ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਕੀਮਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਕੰਮ ਦੇ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪਾਸ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਵੇਗਾ. ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗੁੱਸੇ ਭਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਖਾਨ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਅਧਾਰ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਤਬਦੀਲੀ ਵੀ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੇਵੇਗੀ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸੱਚੇ ਸਵੈ ਦਾ ਰਸਤਾ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਵੀ ਕਰੋਗੇ।