ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਵਾਜ਼ - ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਦੁਸ਼ਮਣ?

ਅਸੀਂ ਦਿਨ ਦੇ 24 ਘੰਟੇ, ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਸੱਤੇ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਵਾਦ ਕਿਵੇਂ ਲੱਗਦੇ ਹਨ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀ ਸੁਰ ਸੁਣਦੇ ਹੋ? ਮਰੀਜ਼, ਪਰਉਪਕਾਰੀ, ਪ੍ਰਸੰਨ, ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ? ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ?

ਜੇਕਰ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣ ਲਈ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਨਾ ਕਰੋ. ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ, "ਠੀਕ ਹੈ, ਇਹੀ ਮੈਂ ਹਾਂ। ਬਦਲਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ ਹੈ।» ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ. ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ «ਜਿਊਰੀਆਂ» ਦੇ ਮਨਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ. ਹਾਂ, ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਸੁਣਨ ਨੂੰ ਮਿਲਣਗੀਆਂ। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਅੰਦਰੂਨੀ ਭੂਤਾਂ" ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚੇਤੰਨ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਸਿੱਖੋਗੇ ਜੋ ਉਤਸ਼ਾਹ, ਪ੍ਰੇਰਨਾ, ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਗੇ।

ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹਨ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਕੌਫੀ ਦਾ ਕੱਪ ਪੀਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਏ ਹੋ, ਪਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਆਇਆ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ, “ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੋਈ ਨਾ ਕੋਈ ਬਹਾਨਾ ਲੈ ਕੇ ਆਵੇਗਾ।” ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਪਰਾਧ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ: "ਉਹ ਟ੍ਰੈਫਿਕ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ਜਾਂ "ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਦੇਰੀ ਕੀਤੀ," ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਠੇਸ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਏਗੀ।

ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਨਿੱਜੀ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਗਲਤੀਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ" - ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲਓ। ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਹੋਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ," ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਯਤਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਗਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰੋ।

ਮਨ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਬਣਨ ਲਈ, ਆਦਤਨ ਕਥਨਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਹਾਲਾਤਾਂ ਜਾਂ ਦਰਦਨਾਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਸਾਡੀਆਂ ਹਤਾਸ਼ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਸਿਰਫ ਅੱਗ ਨੂੰ ਬਾਲਣ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਿਸੇ ਪ੍ਰਤੀਕੂਲ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹਿੰਸਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਲੜਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ:

• "ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ, ਇਹ ਹੋਇਆ";
• "ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਸੰਦ ਨਾ ਹੋਵੇ";
• "ਤੁਸੀਂ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ";
• "ਜੋ ਕੁਝ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜੋ ਹੁਣ ਤੱਕ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ."

ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਪਿੱਛੇ ਬੈਠਣਾ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਬੇਤੁਕੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹਾਂ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾ ਕੇ ਚੰਗੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ:

• "ਅੱਜ ਕਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ?"
• "ਅੱਜ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਿਸਨੇ ਕੀਤੀ?"
• “ਮੈਂ ਕਿਸ ਦੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ? ਜਿਉਣਾ ਵੀ ਥੋੜਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਗਿਆ ਕੌਣ?
• "ਕਿਹਨੇ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਮੁਸਕਰਾਇਆ?"
• “ਕਿਹਦੇ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮਹੱਤਵ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ?
• “ਮੈਨੂੰ ਕਿਸਨੇ ਮਾਫ਼ ਕੀਤਾ? ਮੈਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂ?
• “ਅੱਜ ਕਿਸਨੇ ਮੇਰਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕੀਤਾ? ਮੈਂ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ?
• "ਮੈਨੂੰ ਕੌਣ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ?
• "ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਖੁਸ਼ ਕੀਤਾ?"
• "ਮੈਂ ਅੱਜ ਤੋਂ ਕੀ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ?"
• "ਕੱਲ੍ਹ ਕੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਅੱਜ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋਇਆ?"
• "ਅੱਜ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦਿੱਤੀ?"
• "ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚੰਗਾ ਹੋਇਆ?"
• "ਮੈਂ ਅੱਜ ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਕੀ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਾਂ?"

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸਵੈ-ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਲੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੋਣ ਦੇ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਹਨ। ਅੰਦਰਲੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰੋ, ਇਸਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬੇਅੰਤ ਹੈ!

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਰੇਚਲ ਫਿਨਜ਼ੀ ਵੁਡਸ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਵਿਕਾਰ, ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ, ਜਬਰਦਸਤੀ ਵਿਵਹਾਰ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ।