ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ

ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿਚ ਇਸ ਨੂੰ ਬੜੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਬਾਲਗਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ?

ਅਜੀਬ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ (1980 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਤੱਕ) ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਕਿ, ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ, ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਸਹਿ ਨਿਰਭਰ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਰਵੱਈਏ ਬਦਲ ਗਏ ਹਨ।

ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਨਸ਼ਾ

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਟੈਟਿਆਨਾ ਗੋਰਬੋਲਸਕਾਇਆ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਹੈ, "ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬੰਦ, ਉਦਾਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸਕਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੋਗੇ। ਹੁਣ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਮਿਲਿਆ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ... ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਮੂਡ, ਠੀਕ ਹੈ? ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ!”

1950 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ, ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜੌਨ ਬੌਲਬੀ ਨੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਿਰੀਖਣਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਥਿਊਰੀ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤੀ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਹੋਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤੇ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਕਿ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਲਗਾਵ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਪਿਆਰ ਸਾਡੇ ਜੀਨਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਇਹ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੰਭਵ ਹੈ.

ਪਰ ਇਹ ਬਚਾਅ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦਾ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੇ ਐਲਗੋਰਿਦਮ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਜੌਨ ਬੌਲਬੀ ਨੇ "ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਨਸ਼ਾ" ਦੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ: ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ। ਪਿਆਰ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਖਰਿਆਈ ਬਹਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

"ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ," ਇੱਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀਗਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਚੇਰਨੀਕੋਵ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, "ਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਚਕੀਲੇਪਣ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਹਿਭਾਗੀ ਵਜੋਂ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਗੁਆਚੇ ਹੋਏ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰ ਬਣਨਾ।

ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਹਤ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਸਿੰਗਲ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹਾਈਪਰਟੈਨਸ਼ਨ ਅਤੇ ਬਲੱਡ ਪ੍ਰੈਸ਼ਰ ਦੇ ਪੱਧਰ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦਿਲ ਦੇ ਦੌਰੇ ਅਤੇ ਸਟ੍ਰੋਕ ਦੇ ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਦੁੱਗਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ¹.

ਪਰ ਮਾੜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਓਨੇ ਹੀ ਮਾੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਨਾ ਹੋਣਾ. ਜਿਹੜੇ ਪਤੀ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਐਨਜਾਈਨਾ ਪੈਕਟੋਰਿਸ ਹੋਣ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਆਹੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਅਣਪਛਾਤੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਨੂੰ ਹਾਈਪਰਟੈਨਸ਼ਨ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਚਾਅ ਲਈ ਖ਼ਤਰੇ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ।

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋ?

ਝਗੜੇ ਉਹਨਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਭਾਈਵਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਆਪਸੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਫਿੱਕੀ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਉੱਥੇ, ਝਗੜਾ ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦਾ ਡਰ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਕ ਫਰਕ ਵੀ ਹੈ! "ਜਿਹੜੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਬਹਾਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ," ਤਾਤਿਆਨਾ ਗੋਰਬੋਲਸਕਾਇਆ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। "ਪਰ ਜੋ ਲੋਕ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤੀ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ."

ਛੱਡੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਸਾਨੂੰ ਦੋ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਅਜੇ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਾਰਟਨਰ ਨਾਲ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ, ਉਸ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜਨਾ ਜਾਂ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ (ਚੀਕਣਾ, ਮੰਗ ਕਰਨਾ, "ਅੱਗ ਨਾਲ ਬਲਾਉਣਾ") ਹੈ। ਦੂਜਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਫ੍ਰੀਜ਼ ਕਰਨਾ, ਘੱਟ ਦੁੱਖ ਦੇਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਕਰਨਾ। ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਧਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।

ਪਰ ਅਕਸਰ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਾਪਸ ਕਰੇ, ਸਾਨੂੰ ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਏ, ਜੱਫੀ ਪਾਵੇ, ਕੁਝ ਸੁਹਾਵਣਾ ਕਹੇ। ਪਰ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕ ਅੱਗ-ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਅਜਗਰ ਜਾਂ ਬਰਫ਼ ਦੀ ਮੂਰਤੀ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦੇ ਹਨ? "ਇਸੇ ਕਰਕੇ, ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਵਿੱਚ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇਸਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਹੈ: ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਲੋੜ," ਤਾਤਿਆਨਾ ਗੋਰਬੋਲਸਕਾਇਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਖੇਡ ਮੋਮਬੱਤੀ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ!

ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਭਾਈਵਾਲ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬੰਧਨ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਬਾਹਰੀ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਖਤਰਿਆਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਾਡਾ ਸਵਾਲ (ਕਈ ਵਾਰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ) ਹੈ "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋ?" - ਹਮੇਸ਼ਾ "ਹਾਂ" ਦਾ ਜਵਾਬ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਡਰ, ਉਮੀਦਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਮਦਦ ਲਈ ਕਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗਾ, ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤੋਹਫ਼ਾ

“ਸਾਡਾ ਅਕਸਰ ਝਗੜਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚੀਕਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਬੇਨਤੀ 'ਤੇ, ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦੇਵਾਂ, ”36 ਸਾਲਾ ਤਾਮਾਰਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਬਾਰੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। - ਮੈਂ ਚੀਕਦਾ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਉਠਾਈ! ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ.

ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੀਬਰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਲੱਗਦਾ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਬਾਹਰ ਰਹੇਗਾ। ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲ ਮੈਂ ਆਦਤ ਅਨੁਸਾਰ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਵਾਅਦਾ ਯਾਦ ਆਇਆ।

ਉਹ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦਾ ਹਮਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੇ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਭੱਜਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਲਿਆ। ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਬਾਅਦ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਤਾਮਾਰਾ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ "ਬ੍ਰਹਿਮੰਡੀ ਰਾਹਤ" ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ਸੀ।

ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਚੇਰਨੀਕੋਵ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, “ਜੋ ਸਾਥੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ ਉਹ ਅਜੀਬ, ਮੂਰਖ ਜਾਂ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। “ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ, ਬੇਝਿਜਕ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ ਗੁਆਚੇ ਹੋਏ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਵਾਪਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਕਾਰਵਾਈ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ: ਇੱਕ ਐਕਸਚੇਂਜ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦਾ ਬਚਕਾਨਾ ਹਿੱਸਾ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ.².

ਤੋਹਫ਼ੇ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮਿਲਣ ਲਈ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

ਅਜੀਬ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਲਗ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਕਾਰਨ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਹਨ: ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ, ਕਿਸੇ ਨਾਇਕ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਨਾਲ ਮੇਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਜਿਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ (ਜਿਸ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ), ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਅਗਿਆਨਤਾ।

ਟੈਟਿਆਨਾ ਗੋਰਬੋਲਸਕਾਇਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਕੰਮ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਕੀ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ," ਟੈਟਿਆਨਾ ਗੋਰਬੋਲਸਕਾਇਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। - ਅਤੇ ਫਿਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਦੂਜੇ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਬੋਲਣੀ ਸਿੱਖਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੋ ਥੈਰੇਪੀ ਸਨ: ਉਸ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਲਈ ਬਹੁਤ ਭੁੱਖ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹੈ ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੰਪਰਕ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਅੱਧੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਤਿਆਰੀ। ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਮੰਗ ਨਾ ਕਰੋ, ਪਰ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ।

ਬਦਲੋ ਅਤੇ ਬਦਲੋ

ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲਗਾਵ ਅਤੇ ਕਾਮੁਕਤਾ ਦਾ ਸੁਮੇਲ ਹਨ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਸੰਵੇਦਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਜੋਖਮ ਅਤੇ ਖੁੱਲੇਪਣ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਸਤਹੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਜੁੜੇ ਸਾਥੀ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਜਵਾਬਦੇਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

"ਅਸੀਂ ਅਨੁਭਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਵਜੋਂ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸਥਾਨਾਂ ਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਦਰਦਨਾਕ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, - ਤਾਤਿਆਨਾ ਗੋਰਬੋਲਸਕਾਇਆ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਕੁਝ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹਰ ਲਗਾਵ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਇਰਾਦਾ ਹੈ। ”

ਸਥਾਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲੋ ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰਾ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਜੇ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ?

ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਚੇਰਨੀਕੋਵ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, “ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਵਾਂਗ, ਇਸ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੀ ਨਿਰੰਤਰ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਸਹਿ-ਰਚਨਾ ਹਨ।" ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕੋਈ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ।

¹ ਸੈਂਟਰ ਫਾਰ ਕੋਗਨਿਟਿਵ ਐਂਡ ਸੋਸ਼ਲ ਨਿਊਰੋਸਾਇੰਸ ਦੇ ਲੁਈਸ ਹਾਕਲੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ। ਇਹ ਅਤੇ ਇਸ ਚੈਪਟਰ ਦਾ ਬਾਕੀ ਹਿੱਸਾ ਸੂ ਜੌਹਨਸਨ ਦੇ ਹੋਲਡ ਮੀ ਟਾਈਟ (ਮਾਨ, ਇਵਾਨੋਵ, ਅਤੇ ਫਰਬਰ, 2018) ਤੋਂ ਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ।

² ਹਾਰਵਿਲ ਹੈਂਡਰਿਕਸ, ਹਾਉ ਟੂ ਗੈੱਟ ਦ ਲਵ ਯੂ ਵਾਂਟ (ਕ੍ਰੋਨ-ਪ੍ਰੈਸ, 1999)।