ਮੈਂ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੱਖ ਹੋ ਗਿਆ

"ਮੇਰੇ ਜੋੜੇ ਨੇ ਮੇਰੇ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਜਨਮ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ..."

“ਮੈਨੂੰ 2007 ਵਿੱਚ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਪਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹੈ, ਇਹ ਹਿੰਸਕ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦਾ ਟੈਸਟ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ: ਤੁਸੀਂ "ਇੱਕ" ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ। ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ, ਪਹਿਲੇ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਸਿਵਾਏ ਕਿ ਰੇਡੀਓਲੋਜਿਸਟ ਨੇ ਸਾਨੂੰ, ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ, ਕਿ ਦੋ ਬੱਚੇ ਸਨ! ਅਤੇ ਫਿਰ ਝਟਕਾ ਆਇਆ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ? ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ: ਕਾਰ, ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ, ਅਸੀਂ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ ... ਸਾਰੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਵਿਚਾਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਗਏ ਹਨ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਡਬਲ ਸਟਰੌਲਰ ਖਰੀਦਣਾ ਪਿਆ, ਕੰਮ ਤੇ, ਮੇਰੇ ਉੱਚ ਅਧਿਕਾਰੀ ਕੀ ਕਹਿਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ ... ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਦੇ ਵਿਹਾਰਕ ਸੰਗਠਨ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸੁਆਗਤ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ.

ਇੱਕ ਸਫਲ ਡਿਲੀਵਰੀ ਅਤੇ ਘਰ ਵਾਪਸੀ

ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਸਾਡੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਵਾਤਾਵਰਣ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਆਉਣ ਨਾਲ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਹੋਇਆ: ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵੀ ਹਿੱਲਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਦੋ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਲਈ ਇੱਕ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦੀ ਮੌਤ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਭਿਆਨਕ ਸੀ. ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਬਹੁਤ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਾਲਣ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਇਕੱਠੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਭਰੋਸਾ ਦਿੱਤਾ। ਪਿਤਾ ਜੀ ਬਹੁਤ ਮੌਜੂਦ ਸਨ, ਉਹ ਹਰ ਵਾਰ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦਿੰਦੇ ਸਨ। ਫਿਰ ਇਨੋਆ ਅਤੇ ਐਗਲੈਂਟਾਈਨ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ 35 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ 5 ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਚੱਲਿਆ. ਡੈਡੀ ਉਥੇ ਸਨ, ਸ਼ਾਮਲ ਸਨ, ਭਾਵੇਂ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ ਮਿਲਣ ਵਾਲੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਵੇਲੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘਰ ਪਹੁੰਚੇ, ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸੁਆਗਤ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ: ਬਿਸਤਰੇ, ਬੈੱਡਰੂਮ, ਬੋਤਲਾਂ, ਸਮੱਗਰੀ ਅਤੇ ਸਾਜ਼ੋ-ਸਾਮਾਨ। ਪਿਤਾ ਜੀ ਥੋੜ੍ਹਾ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਮੌਜੂਦ ਸਨ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ, ਉਸਨੇ ਲੌਜਿਸਟਿਕਸ ਦਾ ਹੋਰ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਖਰੀਦਦਾਰੀ, ਭੋਜਨ, ਉਹ ਸੰਗਠਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸੀ, ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਿਕਸਡ ਫੀਡਿੰਗ, ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣਾ ਅਤੇ ਬੋਤਲ-ਫੀਡਿੰਗ ਕੀਤੀ, ਉਸਨੇ ਰਾਤ ਨੂੰ ਬੋਤਲ ਦਿੱਤੀ, ਉੱਠਿਆ, ਤਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਰਾਮ ਕਰ ਸਕਾਂ.

ਹੋਰ ਕਾਮਵਾਸਨਾ

ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਤੋਲਣ ਲੱਗੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਸੀ ਮੇਰੀ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਦੀ ਘਾਟ। ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰਾ ਭਾਰ 37 ਕਿਲੋ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗਰਭਵਤੀ ਪੇਟ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨਾਂ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਰੱਖਿਆ। ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲਿੰਗਕਤਾ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰ ਲਿਆ। ਪਹਿਲੇ ਨੌਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ, ਸਾਡੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰਿਆ। ਫਿਰ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਲਿੰਗਕਤਾ ਨੂੰ ਲਿਆ, ਪਰ ਇਹ ਵੱਖਰਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਐਪੀਸੀਓਟੋਮੀ ਸੀ, ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਪਿਤਾ ਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੇ। ਮੇਰੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਸਹੀ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਸੰਗਤ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਸਨ। ਫਿਰ, ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਾਡਾ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਸੀ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘਰੋਂ ਦੂਰ ਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੇਸਾਂ ਨੂੰ ਜਾਂਦੇ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਕਿਤੇ ਹੋਰ, ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲੱਭ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਆਤਮਾ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕੀਤਾ। ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੇ ਦੌਰ ਨੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਾਸੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਧੀਆਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਨਿਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਤਰਜੀਹ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਵਿਛੋੜਾ ਸੀ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਛਤਾਵੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਰਗਰਮ ਔਰਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨੀ, ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਔਰਤ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰਹੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਫਲ ਮਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਕੁਝ ਆਦਤਾਂ ਨੇ ਫੜ ਲਿਆ, ਸਾਡਾ ਹੁਣ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਗੂੜ੍ਹੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਕੀਤਾ, ਉਸਨੂੰ ਸੈਕਸ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਜਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਿੰਗਕਤਾ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬਰਨਆਉਟ ਸੀ

2011 ਵਿੱਚ, ਇੱਕ "ਦੁਰਘਟਨਾ" ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਗਰਭਪਾਤ ਕਰਵਾਉਣਾ ਪਿਆ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾ ਰੱਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕੀ ਲੰਘ ਰਹੇ ਸੀ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ "ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣਾ" ਸੀ। ਇੱਕ ਬੋਨਸ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਕੰਮ 'ਤੇ ਵਾਪਸੀ ਨੇ ਵੀ ਜੋੜੇ ਦੇ ਵੱਖ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ। ਸਵੇਰੇ 6 ਵਜੇ ਉੱਠਿਆ ਮੈਂ ਕੁੜੀ ਦੇ ਜਗਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਿਆਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀਐੱਸ. ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਨਾਨੀ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਐਕਸਚੇਂਜ ਬੁੱਕ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਸੰਭਾਲ ਲਿਆ, ਮੈਂ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਿਆਰ ਕਰ ਲਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਨਾਨੀ ਸਿਰਫ ਕੁੜੀਆਂ ਦੇ ਨਹਾਉਣ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖਾਣਾ ਬਣਾਵੇ। ਫਿਰ ਸਵੇਰੇ 8:30 ਵਜੇ ਨਰਸਰੀ ਜਾਂ ਸਕੂਲ ਲਈ ਰਵਾਨਗੀ ਅਤੇ 9:15 ਵਜੇ ਮੈਂ ਦਫ਼ਤਰ ਪਹੁੰਚਿਆ। ਮੈਂ ਰਾਤ 19:30 ਵਜੇ ਦੇ ਕਰੀਬ ਘਰ ਆਵਾਂਗਾ, ਰਾਤ ​​20:20 ਵਜੇ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕੁੜੀਆਂ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ 30:22 ਦੇ ਕਰੀਬ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖਾਧਾ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, 30:2014 ਵਜੇ, ਆਖਰੀ ਸਮਾਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਸੌਂ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸੌਂ ਗਿਆ। ਸੌਂਣ ਲਈ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਤਾਲ ਸੀ, XNUMX ਤੱਕ, ਜਿਸ ਸਾਲ ਮੈਂ ਬਰਨਆਉਟ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਕੰਮ ਤੋਂ ਘਰ ਦੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਢਹਿ ਗਿਆ, ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ, ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਜੀਵਨ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇਸ ਪਾਗਲ ਤਾਲ ਤੋਂ ਸਾਹ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਲਈ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕੰਪਨੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੰਮ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਮਿਆਦ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਕੱਢਦਾ ਹਾਂ। ਅੱਜ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖੁੰਝ ਗਿਆ ਉਹ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਧਾਰਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ: ਕੋਮਲਤਾ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਮਦਦ, ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਵੀ ਸਹਾਇਤਾ. ਉਤਸ਼ਾਹ, "ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਇਹ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ, ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚਾਂਗੇ" ਵਰਗੇ ਸ਼ਬਦ। ਜਾਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਫੜਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ "ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਸੁੰਦਰ ਹੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ", ਅਕਸਰ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਸਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਵੇਂ ਸਰੀਰ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਵੱਲ, ਮੇਰੇ ਵਾਧੂ ਪੌਂਡਾਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੱਤਾ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਤੁਲਨਾ ਦੂਜੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ ਕੀਤੀ, ਜੋ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਨਾਰੀ ਅਤੇ ਪਤਲੀ ਰਹਿ ਗਈਆਂ ਸਨ. ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਸੀ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਇੱਕ ਸੁੰਗੜਦਾ ਦੇਖਿਆ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਬਰਨਆਉਟ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਸਵਾਲ ਅਜੇ ਬਾਕੀ ਸਨ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਸਮੇਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਲਈ ਮੈਂ ਵੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਹੈ।

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੁੜੀਆਂ, ਜੁੜਵਾਂ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਲਈ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਠੋਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਇਹ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਸਰੀਰਕ, ਹਾਰਮੋਨਲ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਉਥਲ-ਪੁਥਲ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ।