"ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੈਲਟ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸਕਦੇ"

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਤਲਾਕ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਕ ਹੋਰ ਬੱਚਾ ਸੀ - ਇੱਕ ਭਰਾ, ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਵੱਡਾ। ਤਲਾਕ ਨੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਵਿਧੀ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰੋ "ਪਿਤਾ ਜੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡ ਗਏ, ਉਹ ਇੱਕ ਬੱਕਰੀ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।" ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ - ਨਿੱਘੇ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ, ਮੁਆਫ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ।

ਭੌਤਿਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਇੱਕ ਕੇਕ ਵਿੱਚ ਤੋੜਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ "ਖੁਸ਼" ਕਰਨ ਲਈ. ਉਸ ਕੋਲ ਤਿੰਨ ਤੋਂ ਘੱਟ ਨੌਕਰੀਆਂ ਸਨ: ਇੱਕ ਕਲੀਨਰ, ਇੱਕ ਸਪਲਾਈ ਮੈਨੇਜਰ, ਇੱਕ ਬਾਇਲਰ ਰੂਮ ਆਪਰੇਟਰ, ਇੱਕ ਦਰਬਾਨ…

ਬਹੁਤੀ ਵਾਰੀ, ਮਾਂ ਦਾ ਹੁਕਮ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੁਝ ਕਰੋ, ਸਾਫ਼ ਕਰੋ, ਬਰਤਨ ਧੋਵੋ, ਹੋਮਵਰਕ ਕਰੋ, ਜੁੱਤੇ ਧੋਵੋ। ਪਰ ਇਹ ਨਾ ਤਾਂ ਕੋਈ ਖੇਡ ਸੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕੰਮ ਸੀ। ਕੋਈ ਵੀ ਗਲਤੀ, ਭੁੱਲਿਆ ਹੋਇਆ ਕਾਰੋਬਾਰ ਮਾਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਚੀਕਣਾ ਅਤੇ ਬੈਲਟ ਨਾਲ ਪਾਲਨਾ.

ਸਾਨੂੰ ਕਿੰਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਕੋੜੇ ਮਾਰੇ ਗਏ ਹਨ? ਮਾਂ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸਦੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ। ਭਰਾ ਆਪ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਤੋਂ ਘਰ ਆਇਆ, ਜਿਸ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਸਿਪਾਹੀ ਦੀ ਪੇਟੀ ਮਿਲੀ। ਮਾਂ ਮਾਣ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਹੱਥ 'ਤੇ ਬਕਲ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ: ਇਹ ਉਹ ਸੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਲਈ ਖੜ੍ਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਹਾਈਵੇਅ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਪਾਈਪ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਲੁਕ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।

ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਜਿਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਹਿੰਮਤ, ਪਹਿਲਕਦਮੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦਬਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਜਵਾਨੀ ਵਿਚ, ਭਰਾ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮੌਤ ਤਕ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।

ਮੇਰੇ ਬਾਲਗ ਸਵਾਲ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਪੇਟੀ ਤੋਂ ਕਿਉਂ ਰੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਖੁਦ ਸਾਨੂੰ ਕੋੜੇ ਮਾਰੇ, ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਕੋਰੜੇ ਮਾਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਹੈ। ਖੈਰ, 5-6 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ "ਮੌਢਿਆਂ 'ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਿਰ ਹੈ".

ਬੈਲਟ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਮਾਰਿਆ? "ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ?" ਮਾੜੀ 4-5 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ 'ਤੇ ਬਰਤਨ ਜ ਫਰਸ਼ ਧੋਤੇ - ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ. ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਤੋੜਿਆ - ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਲੜੋ - ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ। ਸਕੂਲ ਦੇ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ - ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੋਂ ਅਤੇ ਕੀ ਮਿਲੇਗਾ.

ਡਰ. ਲਗਾਤਾਰ ਡਰ. ਸਾਰਾ ਬਚਪਨ ਡਰ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ, ਅਸਹਿ ਦਰਦਨਾਕ ਹੋਵੇਗਾ. ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰ 'ਤੇ ਬਕਲ ਪਾਓਗੇ. ਡਰ ਕਿ ਮਾਂ ਅੱਖ ਕੱਢ ਦੇਵੇਗੀ। ਡਰ ਕਿ ਉਹ ਰੁਕ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਰ ਨਾ ਦੇਵੇ। ਮੈਂ ਬਿਆਨ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੈਲਟ ਤੋਂ ਬਿਸਤਰੇ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਚੜ੍ਹਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਉੱਥੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਗਈ ਅਤੇ "ਵਧਿਆ"।

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਂ ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਟਾਇਲਟ ਜਾਂ ਬਾਥਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲੁਕ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮਾਂ ਨੇ ਕੁੰਡੀ ਪਾੜ ਦਿੱਤੀ, ਇਸਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕੋੜੇ ਮਾਰ ਦਿੱਤੇ। ਇੱਕ ਵੀ ਕੋਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਛੁਪ ਸਕੇ।

"ਮੇਰਾ ਘਰ ਮੇਰਾ ਕਿਲ੍ਹਾ ਹੈ". ਹਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣਾ ਕੋਈ ਘਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਕਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਯਾਤਰਾ ਲਈ ਬਦਲੀ ਗਈ ਹੈ। ਮਾਂ ਨੇ ਖੜਕਾਇਆ, ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਕਿ ਘਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਵਧੀਆ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ.

ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਮੈਂ ਕੁਝ "ਗਲਤ" ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਰਿਹਾ। ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦੀ ਬਣ ਗਿਆ ਜਿਸਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਕਿੰਨੇ ਦਿਲਚਸਪ ਸ਼ੌਕ ਮੈਂ ਮਾਮੂਲੀ ਰੁਕਾਵਟ 'ਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤੇ! ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕਿੰਨੇ ਵਾਲ ਖਿੱਚੇ ਅਤੇ ਕਿੰਨੇ ਦਿਨ, ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲਟਕਿਆ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ...

ਇੱਥੇ ਬੈਲਟ «ਮਦਦ» ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀ? ਖੈਰ, ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾਇਆ. ਕੌਣ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਗਲਤ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਬੈਲਟ ਦੁਖਦੀ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਅਜਿਹੇ ਪਲ 'ਤੇ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਪੇਚ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ. “ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਾਗਲ ਹਾਂ। ਖੈਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ? ਖੈਰ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸਨੇ ਕਿਹਾ? ਇਹ ਸਭ ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਕਸੂਰ ਹੈ!”

ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਹੰਝੂ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ: "ਮੰਮੀ, ਮੈਨੂੰ ਨਾ ਮਾਰੋ! ਮੰਮੀ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ! ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਸਮਝਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਦਰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਉਸਦੀ ਪਿੱਠ ਉੱਤੇ, ਉਸਦੇ ਮੋਢਿਆਂ ਉੱਤੇ, ਉਸਦੇ ਬੱਟ ਉੱਤੇ, ਉਸਦੇ ਲੱਤਾਂ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਬੈਲਟ ਨਾਲ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ? "ਕਿੱਥੇ ਦੁਖਦਾ ਹੈ? ਇਸ ਨੂੰ ਨਾ ਬਣਾਓ!»

ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਤਾਂ ਮੁੱਖ ਭਾਵਨਾ ਕੀ ਸੀ? "ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋਵਾਂਗਾ - ਮੈਂ ਬਦਲਾ ਲਵਾਂਗਾ!" ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ: ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਦਾ ਬਦਲਾ ਦੇਣਾ, ਜਦੋਂ ਸਰੀਰਕ ਤਾਕਤ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਈ. ਵਾਪਸ ਮਾਰੋ.

ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ. ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਰੱਖਿਆ. ਪਰ ਕਿਸ ਤੋਂ? ਹਮਲਾਵਰ ਕੌਣ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਜੱਦੀ ਮਾਂ। ਉਸਦੀ ਹਰ ਇੱਕ "ਸਿੱਖਿਆ" ਪੱਟੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਦੂਰ ਚਲੀ ਗਈ. ਹੁਣ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਜਨਬੀ ਬਣ ਗਈ ਹੈ, ਸਿਰਫ "ਦੇਸੀ ਖੂਨ" ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਲਣ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ।

ਨਿੱਘ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਆਇਆ - ਜਦੋਂ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਤਾਂ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ। ਇਸਨੇ ਮੇਰੇ ਜਾਨਵਰ, ਨਰ ਤੱਤ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਸਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਅਸਲੀਅਤ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਸੰਕਲਪ ਲਿਆਇਆ: "ਪਿਆਰ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ."

ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਦਿਲ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ. ਮੈਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਫ੍ਰੀਜ਼ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਦੁਖਦਾਈ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਰੀਰ, ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ.

ਫਿਰ — ਖੇਡਾਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੱਟਾਂ, ਮੈਰਾਥਨ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣਾ, ਵਾਧੇ 'ਤੇ ਠੰਢਾ ਹੋਣਾ, ਅਣਗਿਣਤ ਸੱਟਾਂ ਅਤੇ ਸੱਟਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਨਤੀਜਾ "ਮਾਰਿਆ" ਗੋਡੇ, ਪਿੱਠ, ਦੁਖਦਾਈ ਹੇਮੋਰੋਇਡਜ਼, ਇੱਕ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸਰੀਰ, ਕਮਜ਼ੋਰ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧਕਤਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਖੋਲ੍ਹਣ, ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਇਲਾਜ ਅਤੇ ਲੜਕਿਆਂ ਦੇ ਸਮੂਹਾਂ ਦੇ ਕਈ ਸਾਲ ਲੱਗ ਗਏ।

ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਹੋਰ ਨਤੀਜੇ? ਔਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਕਮੀ। ਮੇਰੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ «ਉਲੰਘਣ» ਲਈ ਹਮਲਾਵਰ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ। ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਸਵੀਕਾਰ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ. ਮੈਂ 21 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਇਸ ਅਹਿਸਾਸ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰਾ ਆਖਰੀ ਮੌਕਾ ਹੈ।

ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਸਪੀਕਿੰਗ ਦੌਰਾਨ ਇਹ ਵਾਕ ਸੀ: “ਮਾਂ ਦੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਈ! ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਿਆਰ ਨਾ ਕਰੋ!” ਭਾਵ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੇਲੋੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਬਦਮਾਸ਼ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੱਕਰਾ, ਸਾਰੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਵਿੱਚ. ਮੇਰਾ ਮਰਦ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਜ਼ੀਰੋ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮਰਦਾਨਾ, ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਸਰੀਰ ਸੀ.

"ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਨਰਕ ਨੂੰ ਹਰਾਵਾਂਗਾ!" - ਇਸ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਦੇ ਬਚੇ-ਖੁਚੇ ਖੜਕਾਏ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਸਭ ਕੁਝ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਬੈਲਟ ਮਿਲਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਡਿਸਕੋ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮੈਂ ਕੁੜੀਆਂ ਕੋਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਔਰਤਾਂ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਨਤੀਜਾ ਇੱਕ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਵਿਆਹ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੂਲ ਤੱਕ ਥੱਕ ਦਿੱਤਾ।

ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਦੁਖਦਾਈ ਗੱਲ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਉਹੀ ਕਿਸਮਤ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਸੀ! ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮਲਾਵਰ ਸੀ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਚੀਕਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਂ 48 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਕੋਈ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੱਥ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ "ਸੰਗਠਿਤ" ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਹਤ ਹੈ।

ਇਹ ਡਰਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਾਂ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਸਰਬਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਹੈ। ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੂੰ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿ। ਤੇ ਸਾਰੇ.

ਬਚਪਨ ਦਾ ਮੁੱਖ ਸੁਪਨਾ ਜੰਗਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਮਰਨਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਵਾਨਾ ਵਿੱਚ ਹਾਥੀਆਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਗੰਧ ਦੀ ਬਦਬੂ ਨਾਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ। "ਮੈਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਵਿੱਚ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਬਾਲਗ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ। "ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ!"

ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਚੀਜ਼ ਕੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੈਲਟ ਨਾਲ "ਪਾਲਿਆ" ਜਾਂਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਤੰਤਰ ਹੋ ਜੋ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਤੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਜ਼ਹਿਰ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਲਈ ਬੱਚੇ ਦਾ "ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ" ਹੋਣਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ?

“ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ, ਲੋਕ ਵੱਡੇ ਹੋ ਗਏ।” ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ। ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲਾਂ ਸਿੱਖੋਗੇ।