“ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਤਰੇਈ ਭੈਣ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?"

"ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ"

ਏਕਾਟੇਰੀਨਾ ਮਿਖਾਈਲੋਵਾ, ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ:

ਤੁਸੀਂ ਲਿਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵੱਖਰੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਖੂਨ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਿਵਾਰਕ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਹੋ। ਜਿਨਸੀ ਖਿੱਚ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਸੀਂ ਉਲਝਣ, ਡਰੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਲਈ ਨਾ ਸਨ, ਜੇ - «ਭੈਣ», ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰੇਗਾ?

ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਵਧੇਰੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦੌਰਾਨ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ: ਤੁਸੀਂ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ? ਕਿਉਂਕਿ, ਖਿੱਚ ਦਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣਾ: ਇੱਕ ਗੁਆਂਢੀ, ਸਹਿਪਾਠੀ, ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਲਗਭਗ ਜੀਵਨ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਤੋਂ ਜਾਣੂ, ਚੈਂਬਰ ਵੱਲ ਮੁੜਦੇ ਹਾਂ. ਇਸਦਾ ਅਕਸਰ ਮਤਲਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਥਾਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰਨਾ, ਸ਼ਰਨ ਦੀ ਲੋੜ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕੈਨੋਨੀਕਲ ਪਿਆਰ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਦੂਰੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੀ ਵਸਤੂ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਬਣਾਉਣ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਫਿਰ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਗਿਲਡਿੰਗ ਘੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਕ ਹੋਰ ਸਵਾਲ ਹੈ.

ਵਰਣਿਤ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਅਨੁਸਾਰ ਦਰਸਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਸਵੀਕਾਰ ਜਾਂ ਮਖੌਲ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਉੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਗੁਆਂਢੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਪਸੰਦ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇੱਕ ਡੈਸਕ 'ਤੇ ਬੈਠਾ ਹਾਂ। ਦਸ ਸਾਲ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਸਾਹਸ ਕਿਉਂ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਹੈਰਾਨੀ ਦੇ?

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਰੱਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਇਕੱਠੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ. ਅਤੇ ਜੇ, ਜੈਨੇਟਿਕ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਲਈ ਇਹ ਨਿਰੋਧਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ. ਪਰ ਮੁੱਖ ਸਵਾਲ ਵੱਖਰਾ ਹੈ: ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਚੇਤੰਨ ਚੋਣ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅਸਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਪਰ ਤੁਸੀਂ 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ?

ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲਓ: ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਹਲੀ ਨਾ ਕਰੋ, ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਫੈਸਲੇ ਨਾ ਲਓ। ਬਹੁਤ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਸਥਿਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸੁਲਝ ਜਾਵੇਗੀ. ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਹਨਾਂ ਤਿੰਨ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:

1. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਾਹਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਜਾਣੂ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਾਲ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਇਸ ਚੋਣ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਦੁਆਰਾ ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਹੈ?
2. ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਾਮੁਕ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ, ਸ਼ਰਮ, ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ, "ਪ੍ਰਤੀਕ ਅਨੈਤਿਕਤਾ" ਦੇ ਵਰਜਿਤ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦਾ ਇਹ ਵਿਸ਼ਾ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹੋ?
3. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਨ੍ਹਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ: ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ, ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕੁਝ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਣਉਚਿਤ ਵਸਤੂ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਜਿਨਸੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਭਾਵ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਰੂਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗਹਿਰਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਕਸਰ ਸਾਡੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਨਾਲ ਅਸੰਗਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ?

ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ੰਕੇ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ। ਸਵੈ-ਨਿਰੀਖਣ ਅਤੇ ਆਤਮ-ਨਿਰੀਖਣ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮੱਗਰੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ਾਇਦ ਮੁੱਖ ਕੰਮ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਇਹ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਹਰ ਚੋਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।