ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਪਛਾੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪਾਗਲ ਨਾ ਹੋਵੋ

ਸਾਥੀ. ਦੋਸਤ. ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ. ਉਤਰਨ 'ਤੇ ਗੁਆਂਢੀ। ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਕੌਣ ਹੈ, ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਸਦੀ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਹੋਵੇਗੀ - "ਹੋਰ ਵੀ ਦਿਲਚਸਪ।" ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵਧੀਆ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੇ ਜੋ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ, ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ।

ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਖਰਕਾਰ ਨੌਕਰੀ ਮਿਲ ਗਈ ਹੈ? ਤੁਹਾਡੀ ਨਵੀਂ ਸਥਿਤੀ ਉਹਨਾਂ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ਾਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਲਕਾਂ ਤੋਂ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਤੋੜਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਬਦਲੀ ਹੈ? ਖੈਰ, ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਕਾਰ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ. Amalfi ਨੂੰ ਛੁੱਟੀ 'ਤੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ? ਉਹ ਪੰਜ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਸਮੇਤ ਉੱਥੇ ਗਿਆ ਸੀ। ਹਾਏ, ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਇਹ ਸਥਾਨ ਇੱਕ ਸੁਪਰ-ਟੂਰਿਸਟ ਅਤੇ "ਪੌਪ" ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਭੇਜੇਗਾ। ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਭੇਜਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ “ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਪਰਫੈਕਟਲੀ ਡਿਸਗੁਇਜ਼ਡ” ਦੀ ਲੇਖਕਾ ਮਾਰਗਰੇਟ ਰਦਰਫੋਰਡ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਲਗਾਤਾਰ ਡਰਦੇ ਜਾਪਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਫਲਤਾ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾੜ ਦਿਓਗੇ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਛਾੜਨ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਰਦਰਫੋਰਡ ਦੇ ਗਾਹਕ ਲਗਾਤਾਰ ਉਸ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸ਼ੇਖ਼ੀਆਂ ਮਾਰਨ ਦੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਖੁਦ ਵੀ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। "ਮੈਨੂੰ ਲੰਮੀ ਸੈਰ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਲਗਾਤਾਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਜਿੰਨਾ ਹੀ ਤੁਰਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਾਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਕਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲਦਾ." ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਅੱਵਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇਸ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਨ ਹਨ। "ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀ ਲੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਬਹਾਦਰੀ ਦੇ ਮਾਸਕ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਇੱਕ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਕਈ ਵਾਰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਾਜੀਕਰਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ," ਰਟਗਰਫੋਰਡ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।

ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਮਨੋਰਥ ਭਾਵੇਂ ਜੋ ਵੀ ਹੋਣ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਲੱਭਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਮੁਢਲਾ ਹੈ: ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਅੱਧ-ਵਾਕ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀ ਹੀ ਕੁਝ ਦੱਸਣ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹਾਨੇ ਵਜੋਂ ਸੁਣੀ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਲਚਸਪ, ਫਿਰ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਵਿਰਾਮ ਲਟਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਘੁੰਮਦੀਆਂ ਹਨ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਕੋਲ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਜੁਗਤ ਹੈ।

ਪਰ ਜੋ ਲੋਕ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾੜਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਹੈ, ਅਮਾਂਡਾ ਡੇਵਰਿਚ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੀ ਮਾਹਰ, ਯਕੀਨੀ ਹੈ: “ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਦਿਲੋਂ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਾਰਤਾਕਾਰਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਇਹਨਾਂ ਸਿੱਟਿਆਂ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਵਿਗਿਆਨਕ ਖੋਜ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, 2015 ਵਿੱਚ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਨ ਵਾਲੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦਰਸ਼ਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਤੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਗਲਤ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਕੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਵੇਗੀ। “ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮੈਂ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਪੂਰੇ ਸਾਲ ਲਈ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਮਝਣਗੇ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਚਕ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਾਂ, ”ਬ੍ਰੈਗਰਟ ਸੋਚਦਾ ਹੈ। "ਠੀਕ ਹੈ, ਖੈਰ, ਯਕੀਨਨ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਇਸ ਸਭ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤਾ," ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਹਿਕਰਮੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘੂਰਦੇ ਹਨ।

"ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀ ਇਰਾਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ," ਡੇਵਰਚ ਮੰਨਦਾ ਹੈ। - ਪਰ ਬਹੁਗਿਣਤੀ ਸਮਝਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਖਿਡਾਰੀ ਵਰਗਾ" ਹੈ, ਅਸ਼ੁੱਧ ਹੈ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਲੜੀ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹਨ ਲਈ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ?

1. ਇੱਕ ਸ਼ੇਖੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਤਿਆਰ ਕਰੋ

ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨੀਆਂ ਪੈਣਗੀਆਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਦੰਦਾਂ ਦੀ ਨਸਾਂ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ - ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਛਾੜਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੇ ਇਸ ਗੁਣ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ। ਜਾਂ ਉਸ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਹੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕਰੋ: "ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ? ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਉਹ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ।

"ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬਾਊਂਸਰ ਤੋਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ," ਰਦਰਫੋਰਡ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। - ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦੌਰਾਨ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਡੀਕੀ ਜਾ ਰਹੀ ਤਰੱਕੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ ਕਿ ਬਾਊਂਸਰ ਦਾ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਕੇਸ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਦੋ ਸੈਂਟ ਪਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸੱਚ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਇੰਨਾ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

2. ਉਸ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ

ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਗਰੀਬ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ਼ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦਾ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਕਰੋਗੇ।

ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਜੈਸਿਕਾ ਬਾਉਮ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, “ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। "ਧੀਰਜ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਘੱਟ ਹੈ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਤੱਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੋਵੇ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਅਜੀਬ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ."

3. ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ 'ਤੇ ਮਾਣ ਕਰੋ

ਡੇਵੇਰਿਚ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ, ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ, ਕਿਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਟੀਚੇ, ਯੋਜਨਾਵਾਂ, ਸੁਪਨੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੀ ਇਹ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੈ?

4. ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਸ਼ੇਖ਼ੀਬਾਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। “ਜੇਕਰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਹੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੇ: ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹੈ।

"ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ" ਵਰਗੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ 'ਤੇ ਝੁਕੇ ਬਿਨਾਂ, ਸਿਰਫ਼ ਸੁਣੇ ਜਾਣ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਬਾਰੇ ਹੀ ਬੋਲੋ। ਬਾਊਂਸਰ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਵਧੀਆ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਉਹ ਦੂਜੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ: “ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ! ..”