ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣਾ ਹੈ

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਖਾਸ ਨਮੂਨੇ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਤਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਸੇ ਰੈਕ 'ਤੇ ਕਦਮ ਨਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੀ ਵਿਚਾਰਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਮਾਹਰ ਸਲਾਹ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ।

ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝੋ

ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਇੰਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਰਹੇ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਾਰਸੀਆ ਸਿਰੋਟਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਲਾਭਦਾਇਕ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। "ਸਮਝੋ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ) ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨੀ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ।"

ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਲ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ, ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਸਮਝੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਆਮ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਪ੍ਰਤੀ ਘੱਟ ਗ੍ਰਹਿਣਸ਼ੀਲ ਹੋਵੋਗੇ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਆਕਰਸ਼ਣ ਗੁਆ ਦੇਵੋਗੇ.

ਮਾਰਸੀਆ ਸਿਰੋਟਾ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ, "ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਪੁਰਾਣੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਨਾ ਬਣੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਹਿਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਨਾ ਦਿਓ।" "ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਜੀਦਗੀ ਨਾਲ ਦੇਖੋ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ."

ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ

ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਐਬੀ ਰੋਡਮੈਨ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, "ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਕਾਗਜ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਲਓ ਅਤੇ ਲਿਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਗਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ: ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ," ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਨਵਾਂ ਰੋਮਾਂਸ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਵਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਸੂਚੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦਿਖਾਓ। ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ।

ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਓ

ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣੋ, ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਜੀਵਿਤ ਕਰੋ. ਅਮਰੀਕੀ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਮਾਰਗਰੇਟ ਪੌਲ ਤਾਕੀਦ ਕਰਦੀ ਹੈ: “ਇਹ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਵਿਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਨਿਰਣਾ ਕਰੋ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਕੀਮਤੀ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ? ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਜਾਂ ਧੋਖਾ ਨਾ ਦਿਓ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਰੀਸਟੋਰ ਕਰੋ

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਖਾਲੀ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ. ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਹੋ, ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢੋ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸਹਾਇਤਾ ਸਮੂਹ ਹੋਵੇਗਾ।

“ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਉੱਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨਾਲ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ,” ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕ੍ਰੈਗ ਮਲਕਿਨ, ਹਾਰਵਰਡ ਮੈਡੀਕਲ ਸਕੂਲ ਦੇ ਅਧਿਆਪਕ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। - ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਦੋਸਤ ਅਕਸਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣਾ ਮਨ ਨੂੰ ਬੱਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖੋਗੇ।

ਖ਼ਤਰੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕ੍ਰਿਸਟੀਨ ਡੇਵਿਨ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੁਰੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦਿਓ ਅਤੇ ਇਹ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਮਿਲੇਗਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ ਅਤੇ ਖ਼ਤਰੇ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਭੁੱਲੋ — ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ।

"ਅਤੀਤ ਬਾਰੇ, ਦੁਖਦਾਈ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲਬਾਤ, ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ," ਐਬੀ ਰੋਡਮੈਨ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪਲ 'ਤੇ ਕੀ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤਬਾਹ ਕੀਤਾ। ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਤੁਹਾਡੀ ਕੈਂਡਰ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੱਸੇਗੀ।

ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਸੁਣੋ

"ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਹਿ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ," ਕਰੈਗ ਮਲਕਿਨ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। - ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ - ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮੰਨਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਕਿਹਾ ਹੋਵੇ।

ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਾਗਲ ਹੋ, ਸਗੋਂ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। "ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ," ਮਾਹਰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। "ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਹੋ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਆਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢੇਗਾ। ਜੇ ਉਹ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ, ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ.

"ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕਰੋ ਕਿ ਹੁਣ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ," ਐਬੀ ਰੋਡਮੈਨ ਨੇ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ। "ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਟ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ."