ਕੁਝ ਔਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਮਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਇੰਨੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪਤੀ ਤੱਕ ਵੀ ਫੈਲਣ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਦਰਅਸਲ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਬੇਸਹਾਰਾ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨੂੰ ਉਲਝਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਤਾਨਿਆ ਮੇਜ਼ੇਲਾਇਟਿਸ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ.
"ਆਪਣੇ ਗੋਡਿਆਂ 'ਤੇ ਰੁਮਾਲ ਰੱਖੋ... ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰੋ, ਨਾ ਖਾਓ, ਇਹ ਗਰਮ ਹੈ... ਮੱਛੀ ਦਾ ਇਹ ਟੁਕੜਾ ਲਓ..." ਬੱਚੇ ਦੀ ਕੀ ਦੇਖਭਾਲ! ਪਰ ਮੇਰੇ ਸੱਜੇ ਪਾਸੇ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਦੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਬੇਟਾ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖਾ ਰਹੇ ਸਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਅਤੇ ਲਗਭਗ 35 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਸੀ। ਉਸ ਨੇ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਚਬਾਇਆ, ਉਹ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਉਲਝ ਗਈ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ? ਕੁਝ ਮਰਦਾਂ ਲਈ, ਅਜਿਹੀ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਵੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਨਨੁਕਸਾਨ ਹੈ.
ਮੰਮੀ ਸੰਭਾਲ ਕਰੇਗੀ, ਮੰਮੀ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਵੇਗੀ, ਮੰਮੀ ਖੁਆਏਗੀ। ਇਹ ਸਿਰਫ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਗੂੜ੍ਹਾ ਜੀਵਨ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਹ ਮਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ... ਜਾਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦੇ, ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਦੋ ਬਾਲਗਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਬਰਾਬਰ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅਜਿਹੇ ਆਦਮੀ ਵੀ ਹਨ ਜੋ ਅਜਿਹੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸ ਲਈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਉਹ «ਗੋਦ ਲਏ» ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹ ਹੈ! ਪਰ ਜੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਰੋਧੀ ਲਿੰਗ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ.
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਲਈ ਮਾਂ ਬਣਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਤਨੀ ਦੇ ਕੰਮ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ।
ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਤਿੰਨ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਮਾਂ, ਪਤਨੀ (ਉਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮੀ ਵੀ ਹੈ) ਅਤੇ ਕੁੜੀ। ਜਦੋਂ ਉਸ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਔਰਤ, ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਉੱਚੇ ਅਹੁਦੇ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਮੁੱਖ ਕੰਮ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚਾ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੋਵੇਗਾ.
ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਪੰਜਵੇਂ ਜਨਮਦਿਨ ਤੱਕ, ਮਾਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵਿਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਖਾਸ ਨਮੂਨਾ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸੇਧ ਦੇਵੇਗਾ. ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਇਸਦਾ ਮੁੱਖ ਕੰਮ ਨਿਯੰਤਰਣ ਹੈ: ਖਾਓ ਜਾਂ ਨਾ ਖਾਓ, ਟਾਇਲਟ ਜਾਓ ਜਾਂ ਨਾ। ਬੱਚੇ ਦੇ ਬਚਣ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।
ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਇੱਕ ਔਰਤ-ਪਤਨੀ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਹੀ ਹੈ। ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗਰਮ ਹੈ ਜਾਂ ਠੰਡਾ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਦੀ ਖੁਦ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਦਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬੋਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਕੱਢ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਕੋਈ ਵੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀਆਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਲਬੂਤੇ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਰਾਬਰ ਦੀ ਸਾਥੀ, ਪਤਨੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਜੇਕਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਸ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਕੰਟਰੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਡਰ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਔਰਤ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਮੈਂ ਕਿਸ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ? ਆਪਣੇ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਗੁਆ? ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਵਿੱਤ ਦਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਗੁਆ ਦਿਓ? ਸਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਕੁਝ ਲਾਭ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਕੀ ਫਾਇਦਾ ਹੈ?
ਇੱਕ ਮਾਂ, ਇੱਕ ਪਤਨੀ ਦੇ ਉਲਟ, ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਦੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਉਲਝਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੇ ਭੋਗ ਨਾਲ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਨੂੰ ਉਲਝਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ ਮਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ. ਬਿਨਾਂ ਸਮਝੇ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: “ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੈ! ਜਾਂ "ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਇੱਕ ਗੇਮਰ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ... ਖੈਰ, ਉਹ ਇੱਥੇ ਹੈ."
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਰਵੱਈਆ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਸਗੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵੀ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ। ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਔਰਤ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਦਮੀ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਕਰਨਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਜਦੋਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਹ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ: ਹਮਦਰਦੀ, ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ, ਤਰਸ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ. ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਰਸ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਦੀ ਔਰਤ ਨੂੰ ਲਚਕਦਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: "ਨਹੀਂ, ਇਹ ਉਹੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਹੈ" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਭ ਕੁਝ ਤੈਅ ਕਰਾਂਗਾ," ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ... ਮੰਮੀ ਅਕਸਰ "ਮੈਂ ਖੁਦ" ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਬਾਲਗ ਹੈ. ਹਾਂ, ਉਹ ਬੋਰਸ਼ਟ ਪਕਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਖਿੜਕੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਧੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ.
ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਿਆਹੁਤਾ ਔਰਤ ਲਗਾਤਾਰ "ਮੈਂ ਖੁਦ" ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਦਮੀ ਪ੍ਰਤੀ ਬੇਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਦਾ ਸਬੂਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਭੇਜ ਰਹੀ ਹੈ: "ਤੁਸੀਂ ਛੋਟੇ ਹੋ, ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ, ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਕਰਾਂਗੀ."
ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਹਰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਆਪਣਾ ਜਵਾਬ ਹੋਵੇਗਾ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੋਇਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਸੀ। ਦਰਅਸਲ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਢੁਕਵਾਂ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਗੰਭੀਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬੀਮਾਰ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣੇ ਪੈਂਦੇ ਸਨ।
ਇੱਕ ਸਮਰੱਥ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ: ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਤਨੀ? ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਕਿਸ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ: ਇੱਕ ਆਦਮੀ-ਪੁੱਤ ਜਾਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ-ਪਤੀ, ਇੱਕ ਬਰਾਬਰ ਦਾ ਸਾਥੀ?
ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸ ਕੋਲ ਕੰਮਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਕਈ ਵਾਰੀ "ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਬੰਦ" ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਅਸਲੀ ਪੁੱਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਔਰਤ ਮਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਈ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ "ਗੋਦ ਲੈਂਦੀ ਹੈ" - ਉਸਦਾ ਪਤੀ, ਉਸਦਾ ਭਰਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਵੀ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਕੋਲ ਵੀ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਮਾਡਲ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਡਾਂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੋ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਭਾਗੀਦਾਰ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੰਮ ਵਿਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਆਇਆ ਸੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਮਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਗਣਿਤ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇੱਕ ਕੰਸਟਰਕਟਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਸਮਰਥਨ ਹੈ!
ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸ ਕੋਲ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸੁਤੰਤਰ ਫੈਸਲਿਆਂ ਲਈ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਕਮਰਾ ਛੱਡੋ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖੇਗਾ।
ਹੈਰਾਨ ਨਾ ਹੋਵੋ ਕਿ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ - ਆਖਰਕਾਰ, ਉਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਵੀ ਨਾ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ … ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਲਈ ਸਕਾਰਫ਼ ਬੰਨ੍ਹੋਗੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ: ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਰਹੇ ਹੋ?