ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦਾ ਪਤੀ ਉਸ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸਦਾ ਕਿਸ਼ੋਰ ਬੇਟਾ ਚਲਾਕੀ ਨਾਲ ਸਿਗਰਟ ਪੀ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਹੈ ... ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਸੱਚਾਈ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਕੀਨ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਹ "ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਭਲੇ ਲਈ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। " ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਾਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚੰਗੀ ਹੈ? ਅਤੇ ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇੰਨੇ ਨੇਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?
“ਇੱਕ ਦਿਨ ਇੱਕ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁੱਟਮਾਰ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ - ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਭੇਤ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ. ਇਸ ਖ਼ਬਰ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲਈ ਮੇਰਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕੀਤਾ ... ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਉਸਨੇ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਦੇ ਨੇੜੇ ਨਾ ਆਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਰਾਤ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਪਰਤਾਵੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਹੁੰ ਖਾਧੀ ਦੁਸ਼ਮਣ ਬਣ ਗਈ, ”28 ਸਾਲਾ ਮਰੀਨਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਆਮ ਸਥਿਤੀ ਇੱਕ ਹੈਰਾਨੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਕੀ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣ ਯੋਗ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ “ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹੀਏ”? ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਿਗਾੜਾਂਗੇ? ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਕੁਲੀਨਤਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਲੁਕਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਅਸੀਂ "ਮੁਕਤੀਕਰਤਾਵਾਂ" ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਾਂ
ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਕੈਥਰੀਨ ਐਮਲੇ-ਪੈਰੀਸੋਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਸਾਡੇ ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼ਬਦ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜੋ ਪੂਰੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਬੋਲੇ ਗਏ ਹਨ, ਦਾ ਮੁੱਖ ਉਦੇਸ਼ ਸਾਡੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ। - ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗੇ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ "ਮੁਕਤੀਕਰਤਾ" ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਸੱਚ ਬੋਲਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ”
ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਉਹ ਸੱਚਾਈ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਉਸ ਲਈ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਬੇਵਫ਼ਾਈ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਝੂਠ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਾਧੂ ਭਾਰ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ ਵੀ ਝੂਠ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਸੱਚ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ
ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪਿਆਰ ਦੀ ਨੈਤਿਕਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰੂਸੀ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ ਸੇਮੀਓਨ ਫਰੈਂਕ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਜਰਮਨ ਕਵੀ ਰਿਲਕੇ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਗੂੰਜਦਾ ਹੋਇਆ, "ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਇਕੱਲਤਾ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ" 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ। ਇਹ ਦੋਸਤੀ ਲਈ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੱਚ ਹੈ.
ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਣਕਾਰੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਉੱਤੇ ਸੁੱਟ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਬੰਧਕ ਬਣਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ।
ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡਾ ਮੁੱਖ ਫਰਜ਼ ਉਸ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਕੇ ਖੁਦ ਸੱਚਾਈ ਲੱਭਣ ਵਿਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਕਿ ਕੀ ਉਸਦਾ ਪਤੀ ਕੰਮ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਐਲਾਨ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਦੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਹਨ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਕੁਝ ਦੂਰੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਕੀ ਹੋਇਆ ਇਸ ਸਵਾਲ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕੇ. ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੇ ਬੋਝ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ, ਸਗੋਂ ਜੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਖੁਦ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਤਹਿ ਤੱਕ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸੱਚ ਬੋਲਦੇ ਹਾਂ
ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਭਰੋਸੇ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਟਾਂਦਰੇ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਵਜੋਂ ਵਰਤਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਉਸ ਲਈ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਸਾਨ ਜਾਂ ਸੁਹਾਵਣਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ।
ਕੈਥਰੀਨ ਐਮਲੇ-ਪੇਰੀਸੋਲ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਸੁੱਟ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਬੰਧਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ,” ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਤੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ।
ਮਾਹਰ ਬਾਰੇ: ਕੈਥਰੀਨ ਐਮਲੇ-ਪੇਰੀਸੋਲ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੈ।