"ਮੇਰੇ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਹੋਵੋਗੇ": ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ

ਕਿਸੇ ਵੀ ਬੇਈਮਾਨ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਵਾਂਗ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪੀੜਤ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਲਾਭ ਲੈਣ ਲਈ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਸਦੀ ਗਣਨਾ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।

ਜੇ ਮਾਪੇ ਬੇਈਮਾਨੀ ਨਾਲ ਖੇਡਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਹੋਰ ਵੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ: ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਇਸ "ਖੇਡ" ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਲਗ ਹਾਂ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਆਦਰਸ਼ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਜ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਸਮਝਦਾਰੀ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਜੇ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਰੱਥ ਹਨ।

ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੁੱਧੀ (EI) ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ?

ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਟਰੈਕ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਸ਼ਰਮ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਹਮਲਾਵਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਭਗ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਕਿਸਮਾਂ ਕੀ ਹਨ?

• ਫਰਜ਼ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ

"ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਉਹ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ), ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਪੁੱਤਰ (ਜਾਂ ਧੀ) ਹੋ।" ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਕਿਸਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ।

ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਮਾਪੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਹਨ: ਉਹ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਚੰਗਾ ਅਤੇ ਮਾੜਾ ਹੈ, ਕੀ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੀ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਡਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਉਸ ਦੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ। ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਉਹੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਦੁਬਾਰਾ ਇੱਕ ਸਾਬਤ ਹੋਏ ਢੰਗ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਛੋਟੇ ਉੱਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਥੋਪਦੇ ਹਨ.

ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਰਸਤੇ ਤੇ ਵਾਪਸ ਪਰਤਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਚੁਣੀ ਗਈ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਪਿਆਰੀ, ਪਰ ਸਥਿਰ ਨੌਕਰੀ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ। ਦੋਸ਼ ਦੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਕਲਪ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਹਨ।

• ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ

"ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ." ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਧੇਰੇ ਅਕਸਰ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਿੰਗਲ ਮਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਰਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਆਰਥਿਕ ਅਤੇ ਘਰੇਲੂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਗੁਆਂਢੀਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਤੱਕ।

ਜੇਕਰ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਬੇਅੰਤ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਹੈ। ਮਾਪੇ ਭੁੱਲੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਅਣਚਾਹੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਕਿ ਬੱਚਾ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ, ਉਹ ਸਮਾਂ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਬਿਤਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

• ਅਪਮਾਨ ਦੁਆਰਾ ਹੇਰਾਫੇਰੀ

"ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ।" ਤਾਨਾਸ਼ਾਹ ਮਾਪੇ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹਨ, ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੋ ਕੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਘੱਟ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਬੱਚਾ ਫਰਜ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਅਨਾਦਰ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰੇਗਾ. ਅਜਿਹੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਲਾਹੇਵੰਦ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਸੁਤੰਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਸਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ.

ਇਸ ਲਈ, ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਹਰ ਸਮੇਂ ਉਸਦੇ "ਸਥਾਨ" ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰਦੇ ਹਨ?

1. ਅਸਲ ਸਥਿਤੀ ਦੇਖੋ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕੋਝਾ ਤੱਥ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਉਹਨਾਂ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੋ. ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਇਕੱਲਤਾ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਿੱਚ ਨਾ ਪੈਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮਾਪੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

2. ਸਮਝੋ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਸੀ

ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖ ਹੋਣ ਲਈ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦਾ ਸੈਕੰਡਰੀ ਲਾਭ ਇੰਨਾ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬੇਅਰਾਮੀ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਓਵਰਰਾਈਡ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਮਾਪੇ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.

ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਉਹੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਯਾਨੀ ਉਹ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਪੀੜਤ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਗੇਮ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ। ਪਰ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਲਈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਫ਼ੈਸਲਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ।

3. ਉਮੀਦਾਂ ਛੱਡ ਦਿਓ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਲਈ ਲੜਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਨਾ ਉਤਰਨ ਦਿਓ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਸਹੀ ਕੀ ਹੈ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋਗੇ। ਇਸ ਲਈ, ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਓ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਇਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕਹੋ: “ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਨਹੀਂ ਉਤਰਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਹੀਂ।"

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਹੋ: "ਮਾਂ (ਜਾਂ ਡੈਡੀ), ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਦਰਦ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ. ਮੈਂ ਖੁਦ ਹੋਣਾ ਚੁਣਦਾ ਹਾਂ।”

4. ਸੀਮਾਵਾਂ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਰਹੋ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਉਤਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਹੈ? ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਰਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਅਸਲ ਕਾਰਨ ਹੈ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਗੱਲ ਕਰਨ ਜਾਂ ਮਿਲਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਸਮਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਔਖਾ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈਟ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ। ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪੱਖਪਾਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਸਮਝਦੇ ਹੋ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿਓ।

ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਮ ਦ੍ਰਿਸ਼ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਗੇ। ਤੁਹਾਡੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਪਰ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਨਹੀਂ ਉਤਰਨਾ ਪੈਂਦਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਨਹੀਂ ਉਤਰਨਾ ਪੈਂਦਾ।