ਉਹ ਬੱਚਾ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਜੋ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱizeਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਗੁੱਸਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਡੰਗ ਮਾਰਨਾ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਓ ਬੱਚੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੁਆਰਾ ਅਰੰਭ ਕਰੀਏ.

ਇਹ ਲਗਭਗ 8 ਜਾਂ 9 ਮਹੀਨੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਅਚਾਨਕ ਤਾਕੀਦ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਦੰਦਾਂ ਅਤੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਡੰਗ ਮਾਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਝਿੜਕਣ ਜਾਂ ਬਦਸਲੂਕੀ ਨਾਲ ਸਮਝਾਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਗੱਲ ਹੈ. ਬੱਚਾ ਅਜੇ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਹੈ. ਉਸਦੇ ਲਈ, ਇਹ ਉਸਦੀ ਸਰੀਰਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ.

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਸ ਉਮਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਚੱਕਣ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਅਰਥ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹਨ:

• ਰੱਖਿਆ ਵਿਧੀ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਸਮੁਦਾਇਆਂ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ (ਨਰਸਰੀ, ਸਕੂਲ, ਨਾਨੀ, ਆਦਿ) ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ;
• ਕਿਸੇ ਬਾਲਗ ਦੁਆਰਾ ਲਗਾਈ ਗਈ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ (ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਾ ਜ਼ਬਤ ਕਰਨਾ, ਸਜ਼ਾ, ਆਦਿ);
• ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ, ਖੇਡਣ ਲਈ ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ;
• ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਜਾਂ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਲਈ;
• ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਵਹਿਸ਼ੀ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਹਿੰਸਕ ਇਸ਼ਾਰੇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਵੇਖਿਆ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਕੱਟਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਨਾ ਕਰੋ, ਪਰ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋ. ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਝਿੜਕਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ, ਉਸਦਾ ਦਿਮਾਗ ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਣ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਸਿੱਟੇ ਕੱ drawੇ ਹਨ. ਉਸਦੇ ਲਈ, ਡੰਗ ਮਾਰਨਾ ਕੋਈ ਬੁਰੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਭਾਵਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਾਉਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਸਮਝਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਧਾਰਨ "ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੱਕੋ" ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਰਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵੀ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ("ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਉਹ ਰੋ ਰਿਹਾ ਹੈ") ਪਰ ਲੰਮੀ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਜਾਉ ਜੋ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝੇਗਾ.

ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਕਿਸੇ ਭੈਣ -ਭਰਾ ਜਾਂ ਖੇਡਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਡੰਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਚੱਕਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਕੋਮਲਤਾ ਦੇ ਕੇ, ਉਹ ਬੱਚਾ ਜੋ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ "ਚੰਗਾ" ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਦਰਦ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਸਕੇ ਜੋ ਉਸਨੇ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਕੱਪੜਾ ਜਾਂ ਕੰਬਲ ਲੈਣ ਲਈ ਕਹੋ.

ਇਸ ਮੌਕੇ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨਦੇਹੀ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਜੋ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਗਲਤ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਨਾਟਕੀਕਰਨ ਵੀ ਨਾ ਕਰੋ. ਉਸਨੂੰ "ਬੁਰਾ" ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਸ਼ਬਦ, ਘਟਨਾ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਨਹੀਂ, ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਏਗਾ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ. ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਚੱਕਣ ਤੋਂ ਵੀ ਬਚੋ; ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਉਸ ਨੂੰ ਉਹੀ ਦੇਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਦਰਦ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ "ਦਿਖਾਓ" ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਬੇਕਾਰ ਹੈ. ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਬੱਚਾ ਸੰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਉਹ ਇਸ ਸੰਕੇਤ ਨੂੰ ਸਧਾਰਨਤਾ ਲਈ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪੇ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਅਤੇ ਆਵਰਤੀ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਡੰਗਿਆ. ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘਟਨਾ ਦੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ: ਕੌਣ? ਜਾਂ? ਜਦੋਂ ? ਕੀ ਉਸਨੇ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਦਿੱਤਾ? ਕੀ ਉਹ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ? ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਿੱਟੇ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਹੱਲ ਕੱ drawੋ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਸੰਵਾਦ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨਾਲ ਖੋਲ੍ਹਣ ਵਿੱਚ ਸੰਕੋਚ ਨਾ ਕਰੋ.

ਅਗਲੇ ਦਿਨਾਂ ਦੌਰਾਨ ਵੀ ਚੌਕਸ ਰਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਜਲਦੀ ਅਲੱਗ ਕਰੋ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨੇੜੇ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੇ ਕੋਮਲ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ. ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪਾਬੰਦ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਕੇ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਹਟਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਵੇਗਾ.

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਜਾਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਿਆਂ ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਾਹਰੀ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ. ਖੁਸ਼ੀ, ਗੁੱਸੇ, ਉਦਾਸ, ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਬੱਚੇ, ਆਦਿ ਦੇ ਕਾਰਡਾਂ ਜਾਂ ਫੋਟੋਆਂ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰੋ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਡੰਗ ਮਾਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਕਦਮ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪੜਾਅ ਦੌਰਾਨ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਉਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜ ਅਤੇ ਸਬਰ ਰੱਖੋ.