ਦੋਸਤੋ, ਮੈਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦਾ ਤੁਲਨਾਤਮਕ ਹੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ — ਸਿੰਟਨ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਹੋਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਕੂਲਾਂ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿੱਚ।
ਸਵਾਲ:
“ਮੈਨੂੰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਵੱਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾ ਬਣਾ ਸਕਿਆ, ਉਹ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣ ਦੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਟੁੱਟ ਗਏ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਉਸਨੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਡਰ ਦਾ ਖੁਲਾਸਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਿਨੇਲਨੀਕੋਵ ਵਿਧੀ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਅਤੇ ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤਾ, ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ 'ਤੇ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ. ਉਹ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਏ, ਜਲਦੀ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਸਾਲ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸੀ.
ਫਿਰ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ। ਪਤੀ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵਿਗੜਨ ਲੱਗਾ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਗੜ ਗਿਆ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਖਿਲਵਾੜ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲੱਗਾ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਭ ਉਦੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਰੰਗੋ, ਆਪਣੇ ਵਾਲ ਕੱਟੋ.
ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤਸਵੀਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ, ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੰਘ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬਦਤਰ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਤਾਜ਼ਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੱਡ ਗਿਆ, ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਇਹ ਟੁੱਟੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ ਜਾਂ ਮੈਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ?»
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਕੂਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧੀ ਦਾ ਜਵਾਬ:
ਜਦੋਂ ਉਮੀਦਾਂ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰ. ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਹੈ (ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਲ ਸੀ). ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੁਝ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ... ਅਤੇ ਪ੍ਰਿੰਸ ਚਾਰਮਿੰਗ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਰਾਖਸ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ - ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਕੌਣ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ।
ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ। ਇਹ ਜੀਵਨ ਤੋਂ, ਰੱਬ ਵੱਲੋਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਵੱਲੋਂ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਬੱਚੇ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਿਵਾਦ ਲਿਆਇਆ. ਉਸਨੇ ਇਕੱਠੇ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਸਾਲ ਦਾ ਅੰਤ ਕੀਤਾ. ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੋਟਾ ਅਤੇ ਬਦਸੂਰਤ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਕਾਰਨ ਆਪਣੀ ਤਸਵੀਰ ਵੀ ਬਦਲਣੀ ਪਈ। ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜੋੜਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚਿੱਤਰ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।
ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਦਾ ਹੈ। ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ... ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ। ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤੇ ਕਦੀ ਕਦੀ
ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਗਮਨ ਨਾਲ ਸੀ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ.
ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅੰਕੜਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਨੌਜਵਾਨ ਪਰਿਵਾਰ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਅਨੁਭਵ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ। ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਾਡਾ ਸਰੀਰ ਯਾਦ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਸਰੀਰ ਡੂੰਘੇ ਬਚਪਨ ਵਾਂਗ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਚੰਗੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਡੈਡੀ ਬਦਸੂਰਤ ਰਾਖਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਬਕਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਸੀ ਜੋ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਨਾ ਹੋਵੇ…
ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਸਿਰਫ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ ਹੈ
ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰੋਂ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਅੰਤ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਨਾ ਕਰੋ, ਇਹ ਨਾ ਕਰੋ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ, ਵੱਖਰੇ ਵਜੋਂ ਕਿਵੇਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਲੜਕਾ ਦੇਖੋ ਜੋ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਸਿਰਫ "ਬਦਲਾ" ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭੱਜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵੱਲੋਂ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ੇ ਵਜੋਂ ਦੇਖੋ। ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆਇਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਲਿਆਵੇਗਾ. ਇਸ ਦਾ ਯਕੀਨ ਰੱਖੋ।
ਤੁਹਾਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਨਾਲ, ਐਸ.ਐਮ., ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣਾਤਮਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ.
ਮੈਂ, ਵਿਹਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਸਿੰਟਨ ਪਹੁੰਚ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧੀ (ਪ੍ਰਤੀਨਿਧੀ) ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਵਾਂਗਾ।
ਅਸਫ਼ਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੋ ਲੋਕ, ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ. ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਰਿਵਾਰ, ਇੱਕ ਸਾਂਝੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ। ਇਹ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ (ਪਿਆਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ), ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਜਾਓ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬਦਲੋ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਹੈ: ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਬਣਾਉਣਾ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਾ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਤੁਹਾਡਾ ਆਦਮੀ ਇਸ ਕੰਮ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ। ਇਹ ਆਮ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਏ। ਇਹ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਸੀ ਤਿਆਰੀ ਵਿੱਚ.
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਸਿੱਖੋ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲੀ ਅਤੇ ਸਰਲ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮਝੌਤੇ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਵਲੀ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ "ਵੇਖਣ" ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ, ਤੁਹਾਡੀ ਭਵਿੱਖੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕੱਠੇ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਹੈ।
ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤਾਰੀਖਾਂ 'ਤੇ ਆਮ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਦਿਲਚਸਪੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਲਈ ਕਿਸੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵਿਸ਼ੇ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨਾ। ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਦਿਨ — ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ, ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਨੂੰ ਇਹ ਕਮਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿੰਨਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਮ ਜਾਂ ਵੱਖਰਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਜਟ ਵੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬੱਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ — ਤੁਹਾਡਾ ਨੌਜਵਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰੇਗਾ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ... ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਅਤੇ ਦਿੱਖ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ, ਉਹ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਕੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਰੰਗੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਲੋੜੀਂਦੇ ਸਿੱਟੇ ਕੱਢੋ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ। ਸਾਰੇ ਮਰਦ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਉਹ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇੱਕ ਸੰਯੁਕਤ ਗੱਲਬਾਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਕੀ ਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਹੈ.
ਚਰਚਾ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇ ਅਤੇ ਨਮੂਨਾ ਸਵਾਲ:
ਪਾਵਰ ਅਤੇ ਪੈਸਾ. ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਮੁਖੀ ਕੌਣ ਹੈ? ਹਰ ਥਾਂ? ਹਮੇਸ਼ਾ? ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ? ਸਾਨੂੰ ਗੁਜ਼ਾਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿੰਨੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਸਾਡੀ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਯੋਜਨਾ ਕੀ ਹੈ? ਜੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਲੋੜੀਂਦਾ ਪੈਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੀ? ਇਸ ਮਸਲੇ ਦੇ ਹੱਲ ਲਈ ਕੌਣ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਵੇਗਾ? ਕੀ ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਦਾਅਵੇ ਕੀਤੇ ਜਾਣਗੇ ਜੋ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋਵੇਗਾ? ਕੀ ਸਿਰਫ਼ ਨਿੱਜੀ ਪੈਸਾ ਹੈ, ਕਿਸ ਕੋਲ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿੰਨਾ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਆਮ ਪੈਸੇ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਿਵੇਂ ਕਰਾਂਗੇ? "ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਖਰਚ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋ!" - ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਕਿਹੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਕਾਰਨ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਕਲੰਕ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ?
ਦਾ ਕੰਮ. ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਕੰਮ ਲਈ ਲੋੜਾਂ ਹਨ? ਉੱਥੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਨੌਕਰੀ ਬਦਲਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ? ਕਾਹਦੇ ਲਈ? ਕਿਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਅਧੀਨ?
ਭੋਜਨ ਅਤੇ ਪਕਵਾਨ. ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਕੀ ਹਨ? ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ? ਟੇਬਲ ਸੈਟਿੰਗ? ਜੇ ਇਹ ਸਵਾਦ ਅਤੇ ਇਕਸਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਾਂਗੇ? ਕੌਣ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ, ਕੌਣ ਭਾਰੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪਹਿਨਦਾ ਹੈ, ਕੌਣ ਲਾਈਨਾਂ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ, ਆਦਿ? ਕੌਣ ਪਕਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ? ਕੀ ਇੱਥੇ "ਸਵਾਦ ਰਹਿਤ" ਬਾਰੇ ਦਾਅਵੇ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ? ਕਿਸ ਰੂਪ ਵਿੱਚ? ਇਕੱਠੇ ਖਾਣਾ ਖਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਜ਼ ਨੂੰ ਕੌਣ ਸਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਰਤਨ ਧੋਂਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਇਕੱਲੇ ਖਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਦਮੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ? ਕਿਸ ਡਿਗਰੀ ਵਿਚ? ਨਿਰਜੀਵ ਚਮਕ ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਗੰਦਾ ਅਤੇ ਬੇਤਰਤੀਬ ਨਹੀਂ? ਫਰਸ਼ਾਂ, ਖਲਾਅ, ਧੂੜ ਨੂੰ ਕੌਣ ਝਾੜਦਾ ਅਤੇ ਧੋਦਾ ਹੈ? ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ? ਕੀ ਇੱਕ au ਜੋੜਾ ਹੋਵੇਗਾ? ਜੇਕਰ ਗੰਦਗੀ ਅੰਦਰ ਲਿਆਂਦੀ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਕੌਣ ਪੂੰਝੇਗਾ ਅਤੇ ਕਦੋਂ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਗੰਦੇ ਜੁੱਤੀਆਂ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਧੋ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਬਿਸਤਰਾ ਤੁਰੰਤ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ? WHO? ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਕੱਪੜੇ, ਸੂਟ ਲਟਕਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਥਾਂ ਤੇ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ?
ਕੱਪੜੇ, ਦਿੱਖ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਦੇਖਭਾਲ. ਕੱਪੜੇ: ਫੈਸ਼ਨ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਆ, ਤਰਜੀਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਖਰਚ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਸੁਆਦਾਂ ਦਾ ਤਾਲਮੇਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕੀ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਅਨੁਸਾਰ ਪਹਿਰਾਵਾ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ?
ਸਿਹਤ. ਕੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸਿਹਤ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ? ਅਤੇ ਜੇ ਦੂਜਾ ਉਸ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ? ਜੇ ਕੋਈ ਗੰਭੀਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਿਮਾਰ ਹੈ? ਜੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਜਣੇਪੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਹੈ?
ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ. ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ? ਇਕੱਠੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ?
ਖਾਲੀ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ੌਕ. ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਖਾਲੀ ਸਮਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬਤੀਤ ਕਰਾਂਗੇ? ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਕਦੋਂ ਆਵੇਗਾ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿੰਨੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ? ਇਸ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਸੰਬੰਧ ਹੋਵੇਗਾ? ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ੌਕ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ? ਦੋਸਤਾਂ, ਬਾਰਾਂ, ਥੀਏਟਰਾਂ, ਕੰਜ਼ਰਵੇਟਰੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡਾ ਰਵੱਈਆ ਕੀ ਹੈ? ਹਾਈਕਿੰਗ? ਘਰ ਰਹਿਣਾ? ਟੀਵੀ? ਵਿਦਿਕ? ਕਿਤਾਬਾਂ? ਖੇਡ? ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰ: ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੋਗੇ? ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ?
ਬੱਚੇ. ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਬੱਚੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਜੇ ਕੋਈ ਬੱਚੇ ਨਾ ਹੋਣ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਜੇ ਇਹ ਇੱਕ ਗੈਰ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੌਣ ਕਰੇਗਾ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਖਾਲੀ ਸਮੇਂ ਦੀ ਕਮੀ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੋਗੇ? ਮਨੋਰੰਜਨ ਦੇ ਆਮ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੀਮਾਵਾਂ ਲਈ? ਸਿੱਖਿਆ ਦਾ ਇੰਚਾਰਜ ਕੌਣ ਹੋਵੇਗਾ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਇਹ ਸਖ਼ਤ, ਨਿਰਦੇਸ਼ਕ ਹੈ, ਜਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸਿਰਫ਼ ਬੱਚੇ ਲਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਸ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਨਾ ਤੋੜਿਆ ਜਾ ਸਕੇ?
ਦੋਸਤ. ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ: ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ, ਕਿੱਥੇ, ਕਿਸ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਕਦੋਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ, ਕਦੋਂ ਵੱਖਰਾ?
ਵਿਹਾਰ ਅਤੇ ਬੁਰੀਆਂ ਆਦਤਾਂ. ਜੇ ਦੋਸਤ ਮਿਲਣ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਕੀ ਢਿੱਲੇ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ? ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਿਗਰਟ ਪੀਂਦੇ ਹੋ, ਪੀਂਦੇ ਹੋ? ਕਦੋਂ, ਕਿੰਨਾ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓਗੇ? ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੋਗੇ? ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਬੁਰੀਆਂ ਜਾਂ ਕੋਝਾ ਆਦਤਾਂ ਹਨ (ਉਸ ਦੇ ਨਹੁੰ ਕੱਟਣੇ, ਪੈਰਾਂ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣਾ, ਖਾਣਾ ਖਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੱਥ ਨਾ ਧੋਣਾ), ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰੋਗੇ?
ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੜੇ ਟੋਕਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ? ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰੇਗੀ? ਅਤੇ ਦੂਜਾ? ਤੁਸੀਂ ਮਾਫ਼ੀ ਕਿਵੇਂ ਮੰਗੋਗੇ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਾਫ਼ ਕਰੋਗੇ? ਕਦ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਗਾਲਾਂ ਕੱਢੋਗੇ?
ਇਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚਰਚਾ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੱਸ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਿਵਾਸ ਦੇ ਵਧਦੇ ਨਿਯਮ ਪਸੰਦ ਹਨ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਖੇਤਰਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੋਵੇਗਾ - ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕੀ ਉਹ ਗੁਲਾਮੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ ਜਾਂ ਭੌਤਿਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਕੋਈ ਖਾਸ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦਿੱਖ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਰੁਟੀਨ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਬੋਝ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਦੇ ਉੱਤੇ ਤਬਦੀਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ) ਪਤਨੀ), ਅਤੇ ਹੋਰ.
ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਸਹਿਵਾਸ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਦੇ ਮੋਢਿਆਂ 'ਤੇ ਕੀ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਸੰਭਾਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚਰਚਾ ਕਰੋ - ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦਿੱਖ, ਪੈਸੇ ਦੀ ਕਮੀ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ। ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਸਿੱਖੋ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ, ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ ਸਿੱਖੋ ਕਿ ਉਹ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੇਗਾ. ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿੰਨਾ ਸੁਆਰਥੀ ਹੈ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀ ਨਿਮਰਤਾ ਕਿੰਨੀ ਆਮ ਹੈ? ਇਹ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਅਤੇ ਨਿਰੀਖਣ ਕੋਝਾ ਹੈਰਾਨੀ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ.
ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ: ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮਤਭੇਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਣਦੇ ਸੀ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਕੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੌਣ ਇਸ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ ਅਤੇ ਕੌਣ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗਿਆਨ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਤਿਆਰੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਜਾਂਚ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ, ਇਹ ਸਭ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਤੁਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋਵੋਗੇ.