ਜੋੜਾ: ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ!

ਜਿੰਨੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਘਟਨਾ ਬੇਚੈਨ, ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਅਕਸਰ ਏ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਮਿਆਦ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ: ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਬਰਨਾਰਡ ਗੇਬਰੋਵਿਕਜ਼ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ 20 ਤੋਂ 25% ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਣਗੇ। "ਅਸੀਂ ਗਗਨਕੁਝ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਗੁਆ ਕੁਝ ਹੋਰ ਵੀ: ਉਸਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ, ਉਸਦੀ ਲਾਪਰਵਾਹੀ... ਹਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ!", ਜਦੋਂ ਕਿ, ਕੁਝ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ, ਇਹ ਇੱਕ ਹੈ ਚੁਣੌਤੀ ਦੀ ਮਿਆਦ, ਜਿੱਥੇ ਦਲੀਲਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਥਾਂ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ, ”ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਕੈਰੋਲ ਵਿਡਾਲ-ਗ੍ਰਾਫ਼ ਦਾ ਸੰਖੇਪ ਹੈ। ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਸੁਹਾਵਣਾ, ਇਹ ਦਲੀਲਾਂ ਫਿਰ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ: ਏ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਮਿਆਦ, ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਨਿਰਮਾਣ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਲਾਭਦਾਇਕ ਸਮਾਯੋਜਨ. ਇੱਕ ਸ਼ਰਤ 'ਤੇ: ਰਚਨਾਤਮਕ ਬਹਿਸ, ਦੁਖਦਾਈ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਅਕਸਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ...

ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰੋ

ਝਗੜੇ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣਾ ਅਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਮਾਰਨਾ! ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ (ਗੁੱਸਾ, ਉਦਾਸੀ…)। ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, "ਸਾਨੂੰ" ਤੁਸੀਂ" ਜੋ "ਮਾਰਦੇ ਹਨ" ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। "ਤੁਸੀਂ ਗੜਬੜ ਵਾਲੇ ਹੋ" ਦੀ ਬਜਾਏ, "I" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ : "ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਗੜਬੜ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੰਮ ਤੋਂ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ..." "ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਭਰਮਾਰਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਸਾਨੂੰ ਭਾਫ਼ ਛੱਡਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ, ਹਿੱਲਣ ਲਈ… “ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੈਰ ਲਈ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੇ ਹੋ:” ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘਬਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ “…” , ਕੈਰੋਲ ਵਿਡਾਲ- ਗ੍ਰਾਫ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਥੋੜੀ ਦੂਰੀ ਲਵੋ

ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਮੰਦਭਾਗੀ ਸ਼ਬਦ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਪਾਊਡਰ ਨੂੰ ਜਗਾਓ ਅਤੇ ਵਧਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ: ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ, ਰੀਪਟੀਲਿਅਨ ਦਿਮਾਗ (ਜਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ) ਹਮਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲਿਮਬਿਕ ਦਿਮਾਗ (ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ) ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ... “ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਥੋੜੀ ਦੂਰੀ ਲਓ ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਿੱਸਾ, ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਕਾਰਟੈਕਸ ਨਾਲ ਬੋਲਣ ਦੁਆਰਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ. ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵੀ ਨਾਲ ਦੇਖੋ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਜਾਓ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੁੰਦਰ ਲੱਭੋ: ਇੱਕ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ… ”.

ਆਪਣੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ 'ਤੇ ਠੰਡੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕਰੋ

“ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਝਗੜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਿਆ? "," ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਕੀ ਸੀ? "," ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? »ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਹੋਰ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਦੁਬਾਰਾ ਤਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੈ... ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਝਗੜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ - ਠੰਡੇ - ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਵੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ। "ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜੋ ਕਿਹਾ, ਉਸ ਨੇ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਬਣਾਇਆ, ਭਾਵੇਂ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋਵੇ ਕਿ, ਉਸ ਸਮੇਂ, ਦੂਜਾ ਸਾਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ... ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰੋ ਜੋ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਸ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲਈ, ਠੰਡੇ ਢੰਗ ਨਾਲ, ਹਰ ਇੱਕ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਆਪ. ਇਹ ਹਰ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਹੈ ਸਮਝੌਤਾ, ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੱਲ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਇਹ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ”ਕੈਰੋਲ ਵਿਡਾਲ-ਗ੍ਰਾਫ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕੀ ਚੰਗਾ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ!

ਬਣਾਓ ਸ਼ਲਾਘਾ, ਧੰਨਵਾਦ ਕਹੋ, ਸਮਾਂ ਕੱਢੋ ਇਹ ਵੀ ਚਰਚਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਵਧੀਆ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ… “ਇਹ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਧੰਨਵਾਦ ਅਤੇ valorization ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਵਿੱਚ… ਸਿਰਫ਼ ਗਲਤ ਕੀ ਹੈ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ”ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਝਗੜੇ ਦੇ ਬਿੰਦੂਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਕੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੇਗਾ... ਇਹਨਾਂ ਦਲੀਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ. ਜਦੋਂ ਗੜਬੜ ਦਾ ਨਵਾਂ ਖੇਤਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਹੋਵੇਗਾ ਨਾਜ਼ੁਕ ਬੀਤਣ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ, ਕਿ ਇਸ ਵਾਰ ਫਿਰ, ਤੁਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋਵੋਗੇ!