ਜੋੜਾ: ਬੇਬੀ ਕਲੈਸ਼ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚੀਏ?

ਮਾਪੇ: ਅਸੀਂ ਪਹਿਲੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਵਾਧੇ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? 

ਬਰਨਾਰਡ ਗੇਬਰੋਵਿਕਜ਼: ਪਹਿਲੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ, ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜੋੜੇ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਇਮਤਿਹਾਨ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਥਲ-ਪੁਥਲ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ (ਜੋੜੇ ਦੇ ਅੰਦਰ), ਪਰਿਵਾਰਕ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ-ਪੇਸ਼ੇਵਰ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਨਵਾਂ ਸੰਤੁਲਨ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਦੂਸਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਹਰ ਇੱਕ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਗਏ ਰੋਲ ਮਾਡਲ, ਬੇਸ਼ਕ, ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਕੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਹੱਲ ਵਜੋਂ ਵਿਛੋੜੇ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਸਮਝਣਾ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੀ "ਹਿੰਮਤ" ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੋਚਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਲਾਜ਼ਮੀ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਤਾਲਾਬੰਦ ਹੋਣਾ ਹੁਣ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, "ਕਲੀਨੇਕਸ" ਜੋੜਾ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾਡਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਕੀ ਉਹ ਜੋੜੇ ਜੋ ਜਨਮ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ, ਜੋ ਇੱਕ ਅਰਥ ਵਿੱਚ "ਪੱਕੇ" ਸਨ? 

BG: ਅਸੀਂ ਮਾਪੇ ਬਣਨ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖੋ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਮੰਗਣਾ ਸਿੱਖੋ ਅਤੇ ਨਿੰਦਿਆ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਘੜਨਾ ਸਿੱਖੋ। ਗਰਭ ਨਿਰੋਧ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ, ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ, ਦਿਨ ਦੇ ਸੁਪਨੇ ਦੇਖਣਾ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਹੈ।

ਪਰ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ "ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੱਕੇ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਾਣ ਕੇ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਾਪੇ ਬਣਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਅਸੀਂ "ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਟੀਮ" ਦੀ ਪੂਰਕਤਾ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਕੀ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣ ਵਾਲੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਹੈ? 

BG: ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਮਾਪਦੰਡ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਉਮਰ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਲੋੜੀਂਦੇ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁਣਦੇ ਹਨ ਉਹ ਸਫਲਤਾ ਦੇ ਪੱਕੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬਹੁਤ ਹੀ "ਫਿਊਜ਼ਨਲ" ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਜੀਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਬੁਲਬੁਲੇ ਦੇ ਫਟਣ ਅਤੇ ਦੋ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਤੱਕ ਲੰਘਣ ਨਾਲ ਭਟਕਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਜੋੜੇ "ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ" ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਸਥਾਈ ਸਮਾਂ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਿਛੋਕੜ ਅਤੇ ਪਿਛੋਕੜ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ “ਦੁਬਾਰਾ ਕੁਝ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਉੱਨਾ ਹੀ ਬਿਹਤਰ!” ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੋੜਾ (ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿਚ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਅਤੇ ਸਬੰਧਤ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿਚ) ਠੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਘਟਦਾ ਹੈ।

ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਅਕਸਰ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕੀ ਉਹ ਜੋੜੇ ਜੋ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਜਾਂ ਕੀ ਉਹ ਇਹਨਾਂ "ਪਾੜੇ" ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ? 

BG: ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਨਾਲੋਂ ਝੂਠ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਬੰਧਨ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਜੋੜੇ ਜੋ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਇਹਨਾਂ ਸਦਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ "ਜੀਉਣ" ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੁੜ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਂਝੀ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਮਾਫੀ ਕਿਵੇਂ ਮੰਗਣੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਚੁੱਕਣ ਲਈ।

ਜੇ ਸਥਿਤੀ ਵਿਗੜ ਗਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਤੁਲਨ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਹੈ? 

BG: ਵਿਗੜਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ, ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ, ਸਮਝਾਉਣ, ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ, ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣ ਵਿਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਦੋ ਲਈ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦਾ ਇਕੱਠੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ (ਜੋ ਅਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਹੀ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ) ਪਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਘਰ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਸ਼ਾਮਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਸਕ੍ਰੀਨਾਂ ਨੂੰ ਕੱਟ ਕੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ। ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ, ਜੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਥਕਾਵਟ ਭਰੀਆਂ ਯਾਤਰਾਵਾਂ, ਅਤੇ "ਇਲੈਕਟ੍ਰਾਨਿਕ ਬਰੇਸਲੈੱਟਸ" ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮ ਅਤੇ ਵੀਕਐਂਡ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਜੋੜਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ (ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ) ਲਈ ਉਪਲਬਧਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਨ ਲਈ, ਲਿੰਗਕਤਾ ਉਹਨਾਂ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦੀ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਸਵਾਲ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਇੱਕ ਦੀ ਥਕਾਵਟ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬੱਚੇ ਵੱਲ ਮੁੜੀਆਂ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੇ ਨਤੀਜੇ, ਹਾਰਮੋਨਲ ਸੋਧਾਂ. ਪਰ ਮਿਲਵਰਤਣ, ਕੋਮਲ ਨੇੜਤਾ, ਇਕੱਠੇ ਮਿਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਜਿਉਂਦਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਖੋਜ ਨਹੀਂ, ਨਾ ਹੀ "ਸਿਖਰ 'ਤੇ" ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ "ਜਿਵੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ" 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਵਿਚਾਰ!

ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦਾ ਆਦਰਸ਼? ਰੁਟੀਨ ਨਾਲੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਇੱਕ ਬੰਧਨ? ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਨਾ ਰੱਖੋ?

BG: ਰੁਟੀਨ ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਹਰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਤੀਬਰ ਪਲਾਂ, ਸੰਯੋਜਨ ਦੇ ਪਲਾਂ, ਸਾਂਝੀਆਂ ਨੇੜਤਾ ਨਾਲ ਵਿਰਾਮਬੱਧ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੇ। ਅਪ੍ਰਾਪਤ ਆਦਰਸ਼ਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਮਿਲਵਰਤਣ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ। ਪਰ ਚੰਗੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਕੀ ਵਧੀਆ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ ਖਾਮੀਆਂ ਅਤੇ ਦੋਸ਼.