ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਸਦਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ "ਪੀੜਤ-ਅੱਤਿਆਚਾਰੀ" ਕਿਸਮ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ.
ਮੈਨੂੰ ਜਾਂ ਤਾਂ "ਰਿਫਿਲਜ਼" ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਛੱਡਣੀ ਪਵੇਗੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਝ ਦੇਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਕੋਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ.
ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਤਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਢਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। "ਪਿਆਰ ਦਾ ਪ੍ਰਦਾਤਾ" ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਥੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਸੰਭਵ ਮਿਸ਼ਨ: ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਆਪਣੇ ਲਈ ਪਿਆਰ।
ਜਿਹੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ: “ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵਰਗੀ ਗੈਰ-ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਭੈੜਾ ਹੈ!” ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਦੀ ਘਾਟ ਵੀ ਲਗਭਗ ਮੈਨਿਕ ਸ਼ਰਧਾ, ਪਿਆਰ ਦੇ ਜਨੂੰਨ ਦਾ ਰੂਪ ਲੈ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਜਨੂੰਨ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਲੋੜ ਨੂੰ ਢੱਕਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ... ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਲਗਾਤਾਰ ਐਲਾਨਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਦੁਖੀ ਹੈ! ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਧੀਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਵੱਖ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ 20 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ, ਜੋ ਉਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਡਰਾਉਣੇ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ।
ਮੈਂ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ
ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਾ ਪਿਆਰ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਦੀ ਕਮੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਆੜ ਹੇਠ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਡਰ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਛੁਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ! ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਪੂਰਨ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਦੀ ਤਾਂਘ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਬੂਤ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇਕ ਆਦਮੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ, ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ. ਇਹ ਔਰਤ ਹਰ ਸਮੇਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਦੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਵੀ ਪਿਆਰ ਕਰੋਗੇ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਸਲੂਕ ਕਰਾਂ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ?" ਉਹ ਪਿਆਰ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਰਯੋਗ ਰਵੱਈਆ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਮੈਂ ਆਪ ਤਾਂ ਪਿਆਰਾ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਮਾਂ ਦਾ ਖਜ਼ਾਨਾ। ਪਰ ਉਸਨੇ ਆਦੇਸ਼ਾਂ, ਬਲੈਕਮੇਲ ਅਤੇ ਧਮਕੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਇਆ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਪਰਉਪਕਾਰ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ. ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਪੂਜਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਨੌਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੈਨੇਟੋਰੀਅਮ ਵਿੱਚ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾਉਣਾ ਪਿਆ। ਉੱਥੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਰਸ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਨੇ (ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ!) ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਦਭੁਤ ਅਹਿਸਾਸ ਦਿੱਤਾ: ਮੈਂ ਕੀਮਤੀ ਹਾਂ — ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ, ਜਿਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ।
ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਇਹ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਜੋ ਉਹ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਦਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਹ ਦੁਹਰਾਉਣ ਤੋਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਥੱਕਦਾ: ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤੋਹਫ਼ਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਉਣਾ ਹੈ.