ਸਮੱਗਰੀ
ਦੋਸਤੋ, ਮੈਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਕਬਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ, ਇਹ ਮੇਰਾ ਸਲਾਹਕਾਰ ਹੈ, ਇਹ ਮੇਰਾ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਗਾਈਡ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵੱਡਾ, ਚੰਗਾ ਦੋਸਤ ਹੈ - ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ! ਮੈਂ ਇਸ ਖੇਤਰ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਦਿਲ ਦੇ ਤਹਿ ਤੱਕ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਇਆ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ ਅਤੇ ਸ਼ੁਭਕਾਮਨਾਵਾਂ!
ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਮਾਨਤਾ ਲਈ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ, ਜੋ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਦੇ ਸਿਰਫ਼ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ। ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਹੈ!) ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਅਤੇ ਚਮਤਕਾਰ ਹੈ।
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਨਿੱਜੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਸ਼ਿਫਟ ਅਜਿਹੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਦ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ... ਇਹ ਖੇਤਰ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਅਤੇ ਔਖਾ, ਅਟੱਲ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਥੋੜ੍ਹਾ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸੋ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਸੱਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਨਵੀਂ ਕਹਾਣੀ।
Mama
ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਇਨਸਾਨ ਹੈ, ਉਸ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗੁਣ ਹਨ, ਉਸ ਵਿਚ ਕੋਈ ਲਾਲਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਨੂੰ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਦੇਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੁੰਦਰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ. ਪਰ ਇੱਥੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵੀ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਕਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਾਰੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ), ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਅਕਤੀ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵੱਲ ਲਗਾਤਾਰ ਸਰਗਰਮ ਧਿਆਨ। ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਇਹ ਸਭ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਹਮਲਾਵਰ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਜੇ ਉਹ ਇਸ 'ਤੇ ਪਛਤਾਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਫਟਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਰਾਏ. ਉਹ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਨੂੰ ਸਹੀ ਮੰਨਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੋਧਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ। ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਵੇਗੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਬਦਨਾਮੀ ਕੀਤੀ ਕਿ ਬਾਕੀ ਦੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਲਈ ਨਾਸ਼ੁਕਰੇ ਹਨ. ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਪੀੜਤ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹੈ।
ਉਸਦਾ ਲਗਾਤਾਰ ਪਸੰਦੀਦਾ ਵਾਕੰਸ਼ ਹੈ "ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ!" (ਅਤੇ "ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗਾ"), 15 ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਦੁਹਰਾਇਆ ਗਿਆ, ਉਸ ਦੇ ਸਾਲਾਂ (71) ਵਿੱਚ ਸਿਹਤ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ ਦੇ ਨਾਲ. ਇਹ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਇਆ। ਬਾਹਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਇਆ, ਪਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ' ਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਿਰੋਧ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਸੰਚਾਰ ਲਗਾਤਾਰ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਕੋਪ ਤੱਕ ਘਟਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਖਰਾਬ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ. ਅਗਲੀਆਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਆਟੋਪਾਇਲਟ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਦੇ ਮਿਲਣ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ... ਅਤੇ UPP ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਵੀ, ਇੱਕ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੀੜਤ. ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ... ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ" ਕਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ.
ਯੂਪੀਪੀ ਵਿੱਚ ਡੇਢ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇਸ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਦੁਰਦਸ਼ਾ ਬਾਰੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੇਖਕ ਬਣਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਸਬੰਧ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੁਨਰਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਥਿਆਰਬੰਦ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਅਭਿਆਸਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤਾ "ਸਮਰਥਕ ਹਮਦਰਦੀ", "ਨੈੱਟ ਹਟਾਓ", "ਸ਼ਾਂਤ ਮੌਜੂਦਗੀ" ਅਤੇ "ਕੁੱਲ "ਹਾਂ", ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਮਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਾਰੇ ਹੁਨਰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਦਿਖਾਏਗਾ! ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ ਜਾਂ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ! ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ, ਦੋਸਤੋ, ਮੀਟਿੰਗ ਧਮਾਕੇ ਨਾਲ ਬੰਦ ਹੋ ਗਈ! ਇਹ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਚਾਰ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਇੰਨਾ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲੱਗਾ, ਅਤੇ ਆਦਮੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਪੱਖ ਲੈ ਕੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ! ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਅਤੇ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪ ਸੀ।
ਇਸ ਲਈ, ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਮੁਲਾਕਾਤ
ਅਸੀਂ ਆਮ ਵਾਂਗ ਮਿਲੇ। ਮੈਂ ਦੋਸਤਾਨਾ, ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਾ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਸੀ। ਉਸ ਨੇ ਕੁਝ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ: “ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਕਿਹੜੀ ਖ਼ਬਰ? ਮੰਮੀ ਬੋਲਣ ਲੱਗੀ। ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਅਤੇ ਜੀਵੰਤ ਹੋ ਗਈ। ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਔਰਤਾਂ ਦੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਸੁਣੀ - ਦਿਲ ਤੋਂ ਦਿਲ ਤੱਕ, ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਧਾਗੇ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ: "ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ? ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ... ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਔਖਾ ਸੀ? ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹੋ ... ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚੇ ਜੋ ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ? ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ! ” - ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨਰਮ ਸਮਰਥਨ, ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਸਮਝ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਹਰ ਸਮੇਂ ਦਿਲੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਚੁੱਪ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਸਿਰ ਹਿਲਾਇਆ, ਸਹਿਮਤੀ ਵਾਲੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਪਾਏ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸਨੇ ਕਹੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਅਤਿਕਥਨੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਤੱਥਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ, ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਦੱਸੀ ਗਈ ਕਹਾਣੀ ਮੈਂ ਸੌਵੀਂ ਵਾਰ ਸੁਣੀ, ਜਿਵੇਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੁਣੀ ਹੋਵੇ।
ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਆਤਮ-ਬਲੀਦਾਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪਲਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ - ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੇ ਦਿੱਤਾ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤਿਕਥਨੀ ਸੀ - ਮੈਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ (ਜਿਵੇਂ - ਕਿਉਂ? ਕਿਸਨੇ ਪੁੱਛਿਆ?)। ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦਾ ਖੰਡਨ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਇੱਕ ਗੁਪਤ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ ਕਿ ਹਾਂ, ਉਸਦੇ ਬਿਨਾਂ, ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਵਾਕਾਂਸ਼ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਨ: "ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਇਆ ਹੈ, ਜਿਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ" (ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਲਈ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਲਈ)। ਜੋ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਾਰੇ, ਅਤਿਕਥਨੀ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਦਿਲੋਂ ਸੱਚ (ਧੰਨਵਾਦ) ਸੀ। ਮੰਮੀ ਸਾਡੇ ਅਗਲੇ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਸਮਝੇ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੱਚਾਈ ਨਾਲ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ) ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਫਿਰ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ «ਸਖਤ ਕਿਸਮਤ» ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਔਸਤ ਸੋਵੀਅਤ ਦੌਰ ਦੀ ਕਿਸਮਤ, ਉੱਥੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ - ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਮਿਆਰੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ. ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਸਨ, ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੋ ਸਾਡੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅਣਜਾਣ ਹਨ, ਮੈਂ ਇਸ ਵਾਕ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ: "ਸਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੀ ਸੁਪਰ ਮਾਂ ਹੋ! (ਮੇਰੇ ਹਿੱਸੇ 'ਤੇ, ਉਸਤਤ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ)। ਮੰਮੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋ ਕੇ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਜਾਰੀ ਰੱਖੀ। ਉਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰਤਾ ਦੇ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਉਸ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ - ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅਤਿਕਥਨੀਵਾਂ ਦਾ ਖੰਡਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ, ਸਮਝਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਮੰਮੀ ਹੋਰ ਵੀ ਡੂੰਘੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲੱਗੀ, ਆਪਣੀਆਂ ਛੁਪੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦੱਸਣ ਲੱਗ ਪਈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਿਸ ਤੋਂ ਉਸ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ, ਜੋ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਖ਼ਬਰ ਸੀ, ਇਸ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਇਆ.
ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਅਢੁਕਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ (ਲਗਾਤਾਰ "ਸਾਵਿੰਗ") ਨੂੰ ਦੇਖਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਲੁਕਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਉਸਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨਾਲ ਲਿਆ: "ਅੰਡੇ ਚਿਕਨ ਆਦਿ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ." ਇੱਕ ਤਿੱਖੀ ਹਮਲਾਵਰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਇਸ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜਿਆ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਨਾਲ. ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਕਿ "ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੀਮਤੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਾਇਕ!" (ਸਹਿਯੋਗ, ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ)। ਅਤੇ ਇਸ ਲਹਿਰ 'ਤੇ ਉਸਨੇ ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਛੋਟੀਆਂ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਦੇਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ।
ਉਸਨੇ ਸਲਾਹ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਦੁਖੀ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਉਸਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣ ਸਕੇ। ਉਸਨੇ "ਪਲੱਸ-ਹੈਲਪ-ਪਲੱਸ" ਫਾਰਮੂਲੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਨਵੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਸਾਰੂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤੇ। ਅਸੀਂ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਜਮ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਖਿੰਡੇ ਨਾ ਜਾਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਪਹਿਲਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿਓ, ਆਦਿ। ਉਸਨੇ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੀ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: “ਤੁਸੀਂ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ!” ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਸੁਣਿਆ, ਕੋਈ ਵਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ! ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਵਾਜ਼ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਕੀ ਕਰਨਗੇ, ਅਤੇ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਪੁਲਾੜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਫਲਤਾ ਸੀ!
ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਊਰਜਾ ਉਸ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਲਗਾ ਦਿੱਤੀ। ਜਿਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਦਿਆਲੂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ - ਕੋਮਲਤਾ ਅਤੇ ਨਿੱਘ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਸੀਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਰੋਇਆ, ਠੀਕ ਹੈ, ਔਰਤਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ... ਕੁੜੀਆਂ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਲੈਣਗੀਆਂ, ਮਰਦ ਮੁਸਕਰਾਉਣਗੇ। ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਮਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪਿਆਰ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਧਮਾਕਾ ਸੀ ਕਿ ਹੁਣ ਵੀ ਮੈਂ ਇਹ ਸਤਰਾਂ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਹੰਝੂ ਵਹਾਏ ਹਨ। ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ ... ਮੈਂ ਚੰਗੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ — ਪਿਆਰ, ਕੋਮਲਤਾ, ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ!
ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਮ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨੂੰ ਵੀ ਖਿੱਚਿਆ "ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਹਰ ਕੋਈ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਾਲਗ ਹੈ!". ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਝਵਾਨ ਸਲਾਹਕਾਰ ਵਜੋਂ ਲੋੜ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤਿਕਥਨੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਕੌਣ ਇਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ?)। ਫਿਰ ਅਗਲਾ ਫਰਜ਼ ਵਾਕੰਸ਼ ਵੱਜਿਆ: "ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗਾ!". ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਹੇਠ ਲਿਖਿਆਂ ਥੀਸਿਸ ਸੁਣਿਆ: "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਰੋਗੇ, ਤਾਂ ਚਿੰਤਾ ਕਰੋ!"। ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਤੋਂ ਉਹ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਚੌੜੀਆਂ ਹੋ ਗਈਆਂ। ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ: “ਫਿਰ ਚਿੰਤਾ ਕਿਉਂ?” ਮੈਨੂੰ ਹੋਸ਼ ਵਿਚ ਨਾ ਆਉਣ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ: “ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ, ਫਿਰ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਹੈ, ਪਰ ਹੁਣ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਜਲਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹੋ। ਹਰ ਰੋਜ਼ ਜੀਓ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਲਓ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਨਾ ਭੁੱਲੋ. ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ! ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਲਈ ਆਵਾਂਗੇ।»
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਹੱਸੇ, ਜੱਫੀ ਪਾਈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਉਹ ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮਾਂ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੇਠ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ. “ਸੰਸਾਰ ਸੁੰਦਰ ਹੈ” ਦੀ ਲਹਿਰ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਕੇ, ਮੈਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਘਰ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਵੀ ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸੇ ਤਰੰਗ-ਲੰਬਾਈ 'ਤੇ ਸੀ, ਉਸ ਦੀ ਦਿੱਖ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਸੀ. ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਖੁਦ ਬੁਲਾਇਆ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਇੱਕ ਲਹਿਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ।
ਸਿੱਟੇ
ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਨੂੰ ਸਮਝਿਆ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ. ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ, ਉਸਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਪ੍ਰਸੰਗਿਕਤਾ ਦੀ ਮਾਨਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ - ਵਾਤਾਵਰਣ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮੁਲਾਂਕਣ. ਉਹ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੰਗਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਸੰਗਿਕਤਾ ਦੇ ਕਈ ਰੀਮਾਈਂਡਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਭੀਖ ਮੰਗਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਸੇਵਾਵਾਂ, ਸਲਾਹ, ਪਰ ਇੱਕ ਅਢੁਕਵੇਂ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਥੋਪਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਖਿਲਾਫ ਹਮਲਾਵਰਤਾ, ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਹੀ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।
ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੁਰਘਟਨਾ, ਦੋ ਵਾਰ ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ
ਮੈਂ ਇਹ ਰਚਨਾ ਸੰਜੋਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ 2 ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਕਾਫੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਗਿਆ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਹੁਣੇ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰਿਆ, ਕੀ ਇਹ ਸੰਜੋਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ? ਅਤੇ ਕੁਝ ਕਾਰਵਾਈ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ. ਪਰ ਇੱਕ ਅਹਿਸਾਸ ਸੀ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: ਹਮਦਰਦੀ, ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਸੁਣਨਾ, ਅਤੇ ਹੋਰ ... ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਭ ਕੁਝ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੈਚਲਿਤ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ, ਸਿਰ ਦੂਜੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਖੋਦਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨਾਲ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਇੱਕ ਕੇਸ ਇੱਕ ਦੁਰਘਟਨਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਜੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੋ ਅਜਿਹੇ ਕੇਸ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਹੈ, ਪਰ ਅੰਕੜੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਪਰਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਮੌਕਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੀ ਸੱਸ ਦਾ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਚਰਿੱਤਰ ਹੈ, ਉਹੀ ਚਿੜਚਿੜਾਪਨ, ਹਮਲਾਵਰਤਾ, ਬੇਸਬਰੀ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਇੱਕ ਪਿੰਡ ਦੀ ਤੀਵੀਂ ਨਿੱਕੀ-ਨਿੱਕੀ ਸਿੱਖਿਆ ਨਾਲ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨਾਲੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਵਧੀਆ ਸੀ। ਪਰ ਮੀਟਿੰਗ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਕੁਝ ਫੈਸ਼ਨ ਲਿਆਏ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਸੱਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਥਿਆਰਬੰਦ ਕਰ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਦੂਜੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦਾ ਵਰਣਨ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਨਤੀਜਾ ਉਹੀ ਹੈ! ਇੱਕ ਉਦਾਰ ਲਹਿਰ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਅੰਤ. ਸੱਸ ਨੇ ਆਖਰਕਾਰ ਕਿਹਾ: "ਕੀ ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਵਿਹਾਰ ਕੀਤਾ?" ਇਹ ਕੁਝ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਹੈਰਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਸੀ: ਕੀ ਬੁੱਧੀ, ਗਿਆਨ, ਸਿੱਖਿਆ ਆਦਿ ਦੇ ਉੱਚੇ ਪੱਧਰ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦੇ? ਹਾਂ, ਦੋਸਤੋ, ਬਦਲੋ! ਅਤੇ ਇਸ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇ ਦੋਸ਼ੀ ਅਸੀਂ ਹਾਂ, ਜੋ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਲਾਗੂ ਕਰਦੇ ਹਨ। 80 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਬਿਹਤਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਤੱਥ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਤਰੱਕੀ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੇ ਹੋਏ ਪਹਾੜ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣ ਵਰਗਾ ਹੈ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ! ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਮੂਲ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦਾ ਸਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ:
- ਵਾਰਤਾਕਾਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ. ਦੂਰੀ ਦੀ ਕਸਰਤ — «ਵਾਰਬਾਟਿਮ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਓ» — ਇਸ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
- ਦਿਲੀ ਹਮਦਰਦੀ, ਹਮਦਰਦੀ। ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਪੀਲ ਕਰੋ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਨੂੰ ਵਾਪਸ. “ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ?… ਇਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸੂਝਵਾਨ ਹੋ…”
- ਉਸਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਓ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਓ, ਉਸਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਉਸਨੇ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਾਇਕ, ਜੋ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਉਸਨੇ ਜੋ ਵੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਚੰਗਾ ਦੇਖੋ. ਵੈਸੇ ਵੀ, ਬਹਾਦਰੀ ਨਾਲ ਫੜਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ.
- ਸਨੇਹੀਆਂ ਦੇ ਸਹਿਯੋਗ ਨਾਲ ਜਾਓ। ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਬਸ ਦੇਖਭਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ ਬਾਰੇ ਸਲਾਹ ਦਿਓ।
- ਉਸ ਦਾ ਸਵੈਮਾਣ ਵਧਾਓ। ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਢੁਕਵਾਂ ਹੈ। ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਵੀ ਲਾਉਂਦਾ ਹੈ।
- ਭਰੋਸਾ ਦਿਉ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉੱਥੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। "ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਖੁਸ਼!" ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ.
- ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੇ ਕੁਰਬਾਨੀ ਵਾਲੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਲਈ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਹਾਸੇ, ਤੁਸੀਂ ਹੋਮਵਰਕ ਤਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇ ਹੈਕਨੀਡ ਬਲੀ ਦੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
- ਇੱਕ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਲਹਿਰ ਅਤੇ ਦੁਹਰਾਓ, ਅਤੇ ਪੁਸ਼ਟੀਕਰਣ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਉੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨਾ: "ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਲੜਾਕੂ!", "ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋ! ਉਹ ਇਹ ਕਿੱਥੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ?», «ਸਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਹੈ!», «ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉੱਥੇ ਹਾਂ।»
ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਭ ਹੈ. ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਕੀਮਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਲਾਭਕਾਰੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਕੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ, ਦੋਸਤੋ। ਇਸਨੂੰ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਅਜ਼ਮਾਓ, ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਨਾਲ ਪੂਰਕ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗੇ!