ਸਮੱਗਰੀ
ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਅਨੁਭਵ ਅਕਸਰ ਹੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਐਲੇਨਾ ਤੁਖਾਰੇਲੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣਿਆ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਮਦਦ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ ਜੋ ਅਕਸਰ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਫਰਾਂਸੀਸੀ ਕਵੀ ਪਿਏਰੇ ਬੋਇਸਤੇ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਰੇਤ ਵਿੱਚ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਲਿਖੋ, ਸੰਗਮਰਮਰ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਕੰਮ ਕਰੋ।" ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਹ ਸੰਸਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੇ ਨਜ਼ਰੀਏ, ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਗੁੰਝਲਦਾਰਾਂ ਅਤੇ ਝੂਠੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਉਹ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਮੀਰ ਸਮੂਹ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਅਤੇ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ "ਜਾਦੂਈ ਕਿੱਕ" ਵਜੋਂ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ, ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੀ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਹੈ।
ਕਿਸ ਕੋਲ ਕੀ ਹੈ "ਦੁੱਖ"
ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਬੀਕਨ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿੱਥੇ "ਦੁੱਖ" ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਡਰ, ਰਵੱਈਏ, ਉਮੀਦਾਂ, ਕੰਪਲੈਕਸਾਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੌਣ ਕਿਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਤਿੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੌਣ ਕਿਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ।
ਭਾਵਨਾ ਰਚਨਾਤਮਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਨਿਦਾਨਕ ਹੈ। ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ, ਮਜ਼ਬੂਤ "ਬੁਰਾ" ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਪਾਬੰਦੀ ਢੁਕਵੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੁਆਰਾ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਸਵਾਗਤਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਨਾਰਾਜ਼ ਅਤੇ ਪਾਣੀ ਬਾਰੇ ਕਹਾਵਤ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ. ਇਸ ਲਈ, ਨਾਰਾਜ਼ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਆ ਵੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਸਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀਆਂ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਿਆਂ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨ ਲਈ ਊਰਜਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰੀਏ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰੀਏ - ਜੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਕਾਬੂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ
- ਬੇਲੋੜੀ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠੋ। ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਉਹੀ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ। ਅਕਸਰ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਸਿਰਫ ਸਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਨ: ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਵਜੋਂ ਲੇਬਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਸੰਚਾਰ ਇੱਕ "ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਵਾਲੀ ਖੇਡ" ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਗੁਲਦਸਤੇ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਡੇਟ 'ਤੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ, ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਦਿਨ ਉਹ ਫੁੱਲਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ - ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਬੋਲਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ, ਦੋਸਤਾਂ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ। ਜਿੰਨੀਆਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭੁੱਲਾਂ, ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਦੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਾਰਨ।
- ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੁਆਰਾ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਕਵਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਕਸਰ ਕੁਝ ਅਧੂਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਇਸਦੇ ਪਿੱਛੇ "ਛੁਪੀਆਂ" ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬਿਰਧ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਹੀ ਬੁਲਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਪਰਕਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸੇਵਾਮੁਕਤੀ ਕਾਰਨ ਘਾਟ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲੋੜ ਨੂੰ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਬਦਲੇ ਹੋਏ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਜਾਣਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਅਤੇ, ਸ਼ਾਇਦ, ਧੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ.
ਜੇ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਅਕਸਰ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
- ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ, ਖੁੱਲੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜਨੂੰਨ ਦੀ ਗਰਮੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਇਹ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੇਖਦੇ ਹੋ. "ਆਈ-ਸਟੇਟਮੈਂਟਸ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਭਾਵ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸ਼ ਦੇ, ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਲੇਬਲਿੰਗ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੀ ਤਰਫੋਂ ਬੋਲਣਾ. ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਉਸਦੀ ਨਹੀਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ: "ਤੁਸੀਂ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਰਹੇ ਹੋ ..." - ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਸ਼ਬਦ ਕੱਢਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ", "ਮੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਰ ਵਾਰ ਇੰਨਾ ਲੰਮਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ... ".
- ਸੋਚੋ: ਉਸਦੇ ਅਪਰਾਧ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਜਿਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਬਾਕੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ.
- ਜੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਲਗਾਤਾਰ ਦੁਹਰਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਹੜੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਕਸਰ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ, ਮਾਨਤਾ, ਸਮਾਜਿਕ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਇਹਨਾਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਢੁਕਵੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ। ਇਕੱਠੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ।
- ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੁਖਦਾਈ ਸਥਿਤੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀਆਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਡਿਗਰੀਆਂ ਹਨ। ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਧਾਰਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ ਅਤੇ ਨੈਤਿਕ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕੁਝ ਦਰਦਨਾਕ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਨਹੀਂ ਛੂਹਣਾ ਚਾਹੀਦਾ.
- ਗੱਲ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰੋ. ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈ - ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗੁਆ ਲਿਆ ਹੋਵੇ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਧਾਰਨਾਵਾਂ 100% ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀਆਂ।
ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਨਾ ਪਹੁੰਚਾਓ ਅਤੇ ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹੋ. ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਚਰਚਾ, ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਗੱਲਬਾਤ, ਭਰੋਸੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਹੈ।