ਸਮੱਗਰੀ
ਕਹਾਵਤ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: "ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਕੌਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ"? ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਬਦਲਣ ਦਾ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: "ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਕੌਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗੇ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ." ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬੁਰੇ ਦੋਸਤ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਦਾਰ, ਝੂਠੇ ਅਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸ ਨੂੰ ਨੇੜਿਓਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਆਫ ਕੰਸਾਸ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਡਾ. ਜੈਫਰੀ ਹਾਲ ਨੇ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੇ ਦੋਸਤ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਘੰਟੇ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਇਹ ਸਾਹਮਣੇ ਆਇਆ ਕਿ ਅਸੀਂ 50 ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ "ਬੱਡੀ" ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, 120-160 ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ "ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ", ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਏ 200 ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ "ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤ" ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।
ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸਤਾਨਾ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਵੇਸ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਸਾਰੇ "ਨਿਵੇਸ਼" ਅਦਾਇਗੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਨ: ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਨੇੜਤਾ, ਆਰਾਮ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ.
ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ «ਨਿਵੇਸ਼» ਕਰੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ "ਬੁਰੇ" ਹਨ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਦੇਣਗੇ।
1. ਹਮੇਸ਼ਾ "ਲੋੜ ਵਿੱਚ"
ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕੰਪਨੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਹ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ, ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਸ ਨਾਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕ ਨਿਰੰਤਰ ਡਰਾਮਾ ਹੈ। ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬਦਕਿਸਮਤ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਿਰਫ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ ਔਖਾ ਹੈ: ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ - ਕੋਈ ਨਿੱਘ, ਕੋਈ ਧਿਆਨ, ਕੋਈ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਨਹੀਂ. ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੈ.
2. ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨਾ
ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੋਈ ਝਗੜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ। ਨਹੀਂ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਚੁਗਲੀ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੰਦਿਆ ਕਰੇਗਾ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ, ਲੋਕ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਸ ਸੰਦੇਸ਼ ਨਾਲ, ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ, ਕਿਹੜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਲਾਹ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਵੱਲ ਮੁੜਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ "ਛੁਪਾਉਣ" ਅਤੇ ਗੱਪਾਂ ਮਾਰਨ ਲਈ ਭੱਜਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਹੋਰ ਹੈ।
3. ਸਵੈ-ਕੇਂਦਰਿਤ
ਉਹ "ਸਦੀਵੀ ਲੋੜਵੰਦ" ਦੇ ਸਮਾਨ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ, "ਪਾਗਲ" ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਤੱਕ ਸੀਮਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਖ਼ਬਰਾਂ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਕੱਪੜਿਆਂ ਬਾਰੇ, ਉਸਦੀ ਦਿੱਖ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ, ਉਸਦੇ ਕੰਮ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੀ "ਇਕ-ਪਾਸੜ ਖੇਡ", ਜਿੱਥੇ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਬੋਰ ਹੋ ਜਾਓਗੇ।
4. ਨਿਯੰਤਰਣ
ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁਕਮ ਕਰਨ ਦਾ ਆਦੀ ਹੈ, ਆਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਇਤਰਾਜ਼ ਸੁਣਨ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਰੂੜੀਵਾਦੀ ਹੈ, ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਲਚਕਤਾ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਰੱਬ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਉਸਨੇ "ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੀਤਾ, ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਰੇਗਾ," ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ!
ਮਨ ਦੀ ਤੰਗੀ "ਕੰਟਰੋਲਰ" ਨੂੰ ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਅਤੇ ਅਨੰਦਮਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ। ਉੱਥੇ ਕੀ ਹੈ - ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਸਿਰਫ ਕੋਝਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
5. ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ
ਆਓ ਇਮਾਨਦਾਰ ਬਣੀਏ: ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਕਈ ਵਾਰ ਲੇਟ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸਧਾਰਨ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਸਾਡੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਪੂਰੀ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਇਕ ਹੋਰ ਮਾਮਲਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਮੇਸ਼ਾ 30-40 ਮਿੰਟ ਜਾਂ ਇਕ ਘੰਟਾ ਵੀ ਲੇਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਵਾਪਸ ਬੁਲਾਉਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਉਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਤਾਰੀਖਾਂ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਆਮ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੇ.
6. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਣਾਇਕ
ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਚਰਚਾ, ਨਿਰਣਾ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸਖ਼ਤ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ" ਹਨ - ਉਹ ਸਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ "ਮਾਰਨ ਲਈ ਜਲਦੀ" ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮ ਫੈਸਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵਾਰਤਾਕਾਰ, ਉਸਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਾਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਦੀ ਲਹਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੋਂ ਮਾਰ ਦੇਵੇਗੀ.
7. ਬਹੁਤ ਆਲਸੀ
ਇੱਕ ਆਲਸੀ ਵਿਅਕਤੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੁਰਾ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਦੂਜੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਖੇਚਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਢਿੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਕਿੱਥੇ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ? ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ "ਕਾਰਟ" ਨੂੰ ਕਿਤੇ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਹਰ ਕੋਈ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਕਿੰਨੇ ਕੀਮਤੀ ਹਨ, ਪਰ ਸਾਡਾ ਸਮਾਂ ਵੀ ਘੱਟ ਕੀਮਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਵਰਤੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਬਰਬਾਦ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ।