7 ਲੋਕ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਜਿੰਦਗੀ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ

ਤਕਰੀਬਨ 20 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਬਾਰੇ ਅਜਿਹਾ ਮਜ਼ਾਕ ਸੁਣਿਆ ਸੀ। ਇਕ ਆਦਮੀ ਆਪਣਾ ਸੁਪਨਾ ਇਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ: “ਮੈਂ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਤਿਉਹਾਰਾਂ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਹਾਂ। ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਤੇਲ ਦੇਣ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ।"

ਇਸ ਕਿੱਸੇ ਵਿਚ, ਜੋ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਸੱਚਾਈ ਹੈ. ਹਰ ਸਾਲ, ਲੱਖਾਂ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ, ਦੋਸਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ, ਚੰਗੀ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ, ਆਪਣਾ ਕਰੀਅਰ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਲੋਕ ਬਣਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਲਈ ਕੌਣ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ?

1 ਮਾਪੇ

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਲਈ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦਵਾਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਸਰਲ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਜਨਮ ਤੋਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸਲਈ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਮੌਕੇ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਾਇਆ, ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਸਾਨੂੰ ਵਿਗਾੜਿਆ, ਜਾਂ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਰਜਿਆ, ਸਾਡੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ, ਜਾਂ ਸਾਡਾ ਬਿਲਕੁਲ ਸਾਥ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ।

2. ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ

ਉਹ ਸਾਡੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕਿਵੇਂ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ? ਸਾਰੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਆਪਣੇ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਖਾਲੀ ਸਮਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਲਾਡ-ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਉਹ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਸੀ. ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਏ, ਤਾਂ ਇਹ ਦੋਸ਼ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ, ਤੁਹਾਨੂੰ coddling ਕੇ, ਉਹ ਪਿਛਲੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਖਾਮੀਆਂ ਦੀ ਭਰਪਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ?

3. ਅਧਿਆਪਕ

ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਅਧਿਆਪਕ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਿੱਖਿਅਕਾਂ ਦਾ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹਨ. ਪਰ ਹੋਰ ਵੀ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਯੋਗਤਾ, ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਰਵੱਈਆ ਅਤੇ ਅਨੁਚਿਤ ਮੁਲਾਂਕਣ ਵਾਰਡਾਂ ਦੇ ਕੈਰੀਅਰ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।

ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਲਈ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਚੁਣੀ ਹੋਈ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ("ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ") ਜਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਣੇਗਾ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ("ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਧੀਰਜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਧਿਆਨ"). ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਧਿਆਪਕ ਦੀ ਰਾਏ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀ ਹੈ.

4. ਤੁਹਾਡਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ

ਜੇ ਉਸ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇਗਾ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਬਾਰੇ ਅਚਨਚੇਤ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੇ ਬਚਪਨ ਅਤੇ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮਾਂ ਦਾ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਉਸਦਾ ਕੰਮ ਹੈ.

ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਏ ਹੋ ਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ. ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ?

5. ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ

ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਊਰਜਾ ਖਰਚ ਕੀਤੀ, ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਨੌਕਰੀ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਗਏ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ. ਹੁਣ ਉਹ ਇਸ ਦੀ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਉਹ ਫੋਨ ਕਰਨਾ ਵੀ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਕਲਾਸਿਕ ਕੇਸ!

6. ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ

ਪਤੀ, ਪਤਨੀ, ਦੋਸਤ, ਇੱਕ ਚੁਣਿਆ - ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਾਲ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਤਿਭਾ, ਸੀਮਤ ਮੌਕੇ, ਆਦਿ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਇੰਨੇ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ, ਆਪਣੇ ਸੱਚੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰੇਗਾ.

7. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ

ਹੁਣ ਉਪਰੋਕਤ ਸਾਰੇ ਨੁਕਤਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਦੇਖੋ। ਵਿਅੰਗ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰੋ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਲਈ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ.

ਪਰ ਕਾਰਨ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਵਹਾਰ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕਿਹੜੀ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਕਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਵਧੀਆ ਸਾਲ ਬਿਤਾਉਣੇ ਹਨ, ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨੀ ਹੈ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਾਣਾ ਹੈ।

ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਦੂਜਿਆਂ ਵੱਲ ਦੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ! ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਮਾਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਚੇਤ ਚੋਣ ਹੈ.

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਮਾਰਕ ਸ਼ਰਮਨ ਨਿਊ ਪਾਲਟਜ਼ ਵਿਖੇ ਨਿਊਯਾਰਕ ਦੀ ਸਟੇਟ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਐਮਰੀਟਸ ਹਨ, ਅਤੇ ਅੰਤਰ-ਜੈਂਡਰ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਹਨ।