ਸਮੱਗਰੀ
ਹਰ ਕੋਈ ਲੜਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਇਸ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ। ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਐਰੋਨ ਕਾਰਮਾਇਨ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਅੱਗ ਨੂੰ ਬਾਲਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉੱਤਮ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ, ਨਾ ਤਾਂ ਦਲੀਲਾਂ, ਨਾ ਹੀ ਇਸ ਨੂੰ ਹੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼, ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਧਮਕੀਆਂ, ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਵਧਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਅਜਿਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਕੀ ਗਲਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ?
1. ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਬੇਗੁਨਾਹੀ ਸਾਬਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ
"ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ!" ਅਜਿਹੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਰੋਧੀ ਨੂੰ ਝੂਠਾ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ. ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੌਣ ਦੋਸ਼ੀ ਜਾਂ ਬੇਕਸੂਰ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਅਪਰਾਧੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਗੁੱਸਾ ਉਸਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸਾਡਾ ਕੰਮ ਇਸ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਭੜਕਾ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਧਾਉਣਾ।
2. ਆਰਡਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ
"ਡੌਰਲਿੰਗ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਖਿੱਚੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਕਰੋ! ਤੁਰੰਤ ਰੁਕੋ!” ਉਹ ਹੁਕਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ - ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸੰਜਮ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਲਈ ਦੁਖਦਾਈ ਅਤੇ ਬੁਰਾ ਹੈ। ਸਿਰਫ਼ ਅਸੀਂ ਹੀ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
3. ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ
ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਬਚ ਕੇ ਇਸ ਕੋਝਾ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਕਾਲਪਨਿਕ ਹੱਲ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਰੁਕਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਹੋਵੋਗੇ," "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਆਂਗਾ," "ਮੈਂ ਪੁਲਿਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਵਾਂਗਾ।" ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਅਜਿਹੇ ਬਿਆਨਾਂ ਨੂੰ ਧਮਕੀਆਂ, ਇੱਕ ਬੁਖਲਾਹਟ, ਜਾਂ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣਤਾ ਦੀ ਸਾਡੀ ਭਾਵਨਾ ਲਈ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਜੋਂ ਸਹੀ ਸਮਝੇਗਾ। ਉਹ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਦੁਖੀ ਕਰੇਗਾ। ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।
4. ਅਸੀਂ ਤਰਕ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ
ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਤਰਕਪੂਰਨ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਗਲਤੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: "ਡੌਰਲਿੰਗ, ਵਾਜਬ ਬਣੋ, ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੋਚੋ।" ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਹਾਂ, ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਮਜ਼ਬੂਤ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਰਾਜ਼ੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨਾਂ 'ਤੇ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਤਰਕ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।
5. ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ
ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਏ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਵਿਅਰਥ ਹੈ। ਹੁਣ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਗਲਤ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ "ਜਾਣਦਾ ਹੈ" ਕਿ ਉਹ "ਸਹੀ" ਹੈ, ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਮੂਰਖ ਵਰਗਾ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ।
6. ਉਸਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ
"ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜੋ ਵੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਪਾਗਲ ਹੋਣ ਦਾ ਕੋਈ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ." ਗੁੱਸਾ "ਅਧਿਕਾਰ" ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਦਲੀਲ ਬੇਤੁਕਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰਨਾ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਦਿਲ ਵਿਚ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਕਾਰਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਨੂੰ ਖੜਕਾਇਆ!", ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ ਜੋ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਪਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਸਮੁੰਦਰ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇੱਕ ਆਊਟਲੈਟ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਕਥਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਕਵਾਸ ਕਾਰਨ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ।
7. ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ
"ਤੁਹਾਡਾ ਚਿਹਰਾ ਲਾਲ ਹੋ ਗਿਆ, ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਾਕੀਆ." ਇਹ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ. ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਉਸਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਦਰਦ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਲਈ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ ਜਾਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਗੈਸੋਲੀਨ ਨਾਲ ਅੱਗ ਨਾ ਬੁਝਾਓ। ਕਈ ਵਾਰ ਹਾਸੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਹਲਕਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ.