ਸਮੱਗਰੀ
ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਯੂਨੀਅਨ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੇ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਿਆਰ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਛੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦਾ ਨਾਮ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝ ਸਕੀਏ।
"ਪਿਆਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁੱਖ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ", "ਪਿਆਰ ਬੁਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ", "ਰੋਮਾਂਸ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ", "ਪਿਆਰ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ" ... ਸਾਡੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹੈ ਜੋ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਅਸਥਾਈਤਾ ਨਾਲ ਜੋੜਦੇ ਹਨ।
ਅੱਜ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਈ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮ ਕਹਾਣੀ ਕੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਤਬਾਹ ਨਾ ਕਰੇ, ਪਰ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲਿਆਵੇ.
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਹਰ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਨ ਕਿ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਭਰੋਸਾ, ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਹਿਯੋਗ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਸੂਚੀ ਨੂੰ ਛੇ ਬਿੰਦੂਆਂ ਤੱਕ ਵਧਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਜਿਸ 'ਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਰਿਮਾ ਮੈਕਸਿਮੋਵਾ ਦੁਆਰਾ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ।
ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਰਣਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਸਕੋਗੇ ਕਿ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਕਿਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਹੈ।
1. ਤੁਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸਰੀਰਕ ਅਖੰਡਤਾ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਲਗਾਵ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸੰਗਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਮਾਸਕ ਉਤਾਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਧਮਕੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਿਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮੁੱਖ ਭਾਵਨਾ ਖੁਸ਼ੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਰੰਗਣ ਵਾਲੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਗੁੱਸਾ, ਡਰ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵੀ ਹਨ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਧੱਕਣਗੇ। ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ. ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਸੰਬੰਧ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਢੱਕ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਗਲਤੀ ਨਾਲ "ਜਜ਼ਬਾਤੀ" ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਸੁਝਾਅ
ਜਾਣੋ ਕਿ ਜਿਹੜਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਉਹ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿਹੜੇ ਪਾਸੇ ਦੇ ਲਾਭ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੀ ਚਮਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਖਾਲੀਪਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਡੁਬੋ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਨ। ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਭਵਿੱਖ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਮਦਦ ਲੈਣ ਤੋਂ ਝਿਜਕੋ ਨਾ।
2. ਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦੇ
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਵੱਖਰਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਰੱਖਣਾ ਪਏਗਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਤੋਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸਾ, ਹਮਲਾਵਰ ਜਾਂ ਘਟੀਆਪਣ ਨਾ ਆਵੇ। ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਸੁਣਿਆ ਜਾਵੇਗਾ. ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਅਤੇ ਨਿੱਘੇ ਸਬੰਧਾਂ ਲਈ ਆਪਸੀ ਯਤਨ ਅਤੇ ਖੁੱਲੇਪਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਜੰਮੀ ਹੋਈ ਬਣਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਨਿਰੰਤਰ ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸਾਥੀ ਹੈ. ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਤਰੀਕਾ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਨਹੀਂ ਬੋਲ ਸਕਦੇ।
ਸੁਝਾਅ
ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਜ਼ੁਲਮ ਦਾ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਗਾਓ, ਕੁਝ ਆਤਮ ਨਿਰੀਖਣ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾ ਕੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਉਸ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਲੜਨਾ ਪਵੇਗਾ।
3. ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਭੂਮਿਕਾ ਤੱਕ ਸੀਮਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਹਰ ਪਹਿਲੂ ਨੂੰ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਲਚਕਤਾ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਰੋਲ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਲੇਬਲ ਨਾ ਲਗਾਓ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ ਭੁਲੇਖਾ ਕਿੰਨਾ ਖਤਰਨਾਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦਿਲੋਂ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਵਾਦ, ਵਿਚਾਰ, ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵੀ ਉਹੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਲਗਾਤਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਖੋਜਦੇ ਹੋਏ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀ ਅਮੀਰੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਓ ਕਿ "ਲੇਬਲ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਜੀਵਨ" ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਮੁਸੀਬਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੇਬਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਖੇਡਾਂ ਅਕਸਰ ਇਕੱਠੇ ਖੇਡੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਸੁਝਾਅ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਾਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਅਸਹਿਜ ਕੀ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਕੀ ਬੋਨਸ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਕਿਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਇਹ ਲੇਬਲ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਕਿਉਂ ਨਾ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ "ਬਾਕਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ" ਕੀ ਹੈ?
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਸਾਂਝੇ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਆਮ ਭੂਮਿਕਾ ਛੱਡਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ, ਬਦਲਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ।
4. ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਉਸ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਭੀਖ ਮੰਗਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਇਸ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ "ਦਿਲ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਸਾਥੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਸ ਲਈ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਇਹ ਗੱਲ ਸਾਂਝੀ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੀ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ, ਸਗੋਂ ਆਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਹੀ ਜਦੋਂ «ਘਰ ਵਿੱਚ ਮੌਸਮ» ਚੰਗਾ ਹੋਵੇ। ਕੁਝ ਲਈ, ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ: ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਸਹਾਇਤਾ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਉਹ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹ ਖੁਦ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੈਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਜੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਸਾਥੀ ਬੇਲੋੜਾ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਸੁਝਾਅ
ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਆਨ ਕਰੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ। ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪ੍ਰੇਮੀ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਪੜ੍ਹੇਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਮਿੱਥ ਹੈ। ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਬੇਝਿਜਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਪਸੀ ਸਹਿਯੋਗ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਅਧਾਰ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ: ਸਧਾਰਨ ਸੁਣਨਾ, ਉਤਸ਼ਾਹ, ਹੱਲ ਲੱਭਣਾ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ।
ਜੇਕਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਹਾਇਤਾ (ਪਰਿਵਾਰ, ਦੋਸਤਾਂ) ਲਈ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਦੇਖੋ। ਫਿਰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ।
5. ਤੁਸੀਂ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋ
ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਬੈਸਾਖੀ ਨਹੀਂ ਬਣਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਨਸ਼ਾ ਵਧਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਡਰ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਇੱਛਾ ਨਾਲੋਂ ਪਹਿਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦਾ ਕੋਈ ਸੰਪੂਰਨ ਮੁੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਹਰ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕੇ। ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੰਤੁਲਨ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਵੇ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਲਤ ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਵਰਤਾਰੇ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਹੂਲਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਚੁਣਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਬਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਧੀਨ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਵੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਫਾਇਦਿਆਂ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਸੁਝਾਅ
ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਜੋਖਮਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਪੋ ਜੋ ਨਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਇਹ ਭੌਤਿਕ ਨਸ਼ਾ, ਵਿੱਤੀ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ: "ਇਹ ਨਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ?", "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਿਵੇਂ ਜੀਵਾਂਗਾ?", "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ?", ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇਕਰ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ।
6. ਤੁਸੀਂ ਵਿਕਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਉਹ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁੜ ਖੋਜਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਸਿਹਤਮੰਦ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਗਾਵ ਅੰਤਰ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਰਦਨਾਕ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਰੀਮੇਕ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਫਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਆਪਣਾ ਮੁੱਲ ਗੁਆਉਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ, ਡਰ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਖੋਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ।
ਸੁਝਾਅ
ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ—ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਅਕਸਰ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਗੁਆਉਣਾ, ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣਨਾ, ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣਾ-ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮਲਾਵਰ ਜਾਂ ਬੇਬੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਗਾਵ ਦਾ ਸੁਭਾਅ। ਇਹ ਖੋਜ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇੱਥੇ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਅਟੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਸੁਚੇਤ ਜਾਂ ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ.