ਸਮੱਗਰੀ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸੰਭਾਵੀ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ "ਉਸੇ ਵਿਅਕਤੀ" ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੀ ਕਿਸਮਤ। ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ। ਪਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਣਉਚਿਤ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਭਰਮਾਂ ਅਤੇ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਦੇ ਗ਼ੁਲਾਮੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਸੀ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਲੋਕ ਹਾਂ। ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਅਜਿਹਾ ਹੈ?
ਜੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਇਹ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ? ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਕਰਨਾ ਯੋਗ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ - ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਨਾਲ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਹੀ ਵਧੇਗੀ. ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਵਾਰ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਲਾਕ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
1. "ਬੱਚੇ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ" ਲਈ ਜੰਗ ਦੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ
ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਸੰਯੁਕਤ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਲੋੜੀਂਦਾ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਵਧਦਾ ਤਣਾਅ, ਆਪਸੀ ਦਾਅਵਿਆਂ, ਸਾਂਝੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ ਦੀ ਘਾਟ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਘਰ ਦੇ ਮਾਹੌਲ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਝਗੜੇ ਅਤੇ ਘੁਟਾਲਿਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਪੂਰਣਤਾ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹਨ ਅਤੇ ਲੋੜ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।
ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਲਗਾਤਾਰ ਝਗੜਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਗਲਤ ਮਾਡਲ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਕਿਉਂ। ਜੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਫ਼ਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸਿਰਫ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇਕਰ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ-ਮਾਤਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਡਲ ਤੋਂ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਮਾਡਲ ਵੱਲ ਵਧਣਾ. ਜਦੋਂ ਤਣਾਅ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਤਾਜ਼ੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
2. ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਤਾ
ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ, ਦੂਜਾ, ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸਿਰਫ "ਆਨੰਦ ਅਤੇ ਦੌਲਤ" ਵਿੱਚ ਹੈ, ਪਰ "ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਗਰੀਬੀ" ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ। ਸਾਰੀਆਂ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਸਾਥੀ ਜੋ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਤਾਕਤ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਉਭਰ ਰਹੀ ਭਾਵਨਾ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਉੱਤਮਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਅਸਫਲ ਹੋਵੇ.
ਕੀ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਯੋਗ ਹੈ? ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਸਾਂਝੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਰੋਤਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਉਣਾ ਨਹੀਂ, ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਪਾਸੇ ਹੋ ਜਾਣਾ।
3. ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਛੱਡਣਾ ਸਿਰਫ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਿਗੜ ਜਾਵੇਗਾ।
ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ - ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਔਰਤ - ਇਸ ਡਰ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਛੱਡਣ ਨਾਲ ਸਥਿਤੀ ਹੋਰ ਵਿਗੜ ਜਾਵੇਗੀ, ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਅਤੇ ਅਤਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਭੜਕਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਇਹ ਡਰ ਇੰਨਾ ਵੱਡਾ ਹੈ ਕਿ ਪੀੜਤ ਬਲਾਤਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਸਾਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੇਜ਼-ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਨਾ ਆਵੇ।
ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।
4. ਗੈਸ ਜੈਟਿੰਗ
ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਦਬਾਅ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪੀੜਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚਾਈ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ" ਹੈ, ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰ ਆਪਣੀਆਂ ਨਾਕਾਫ਼ੀ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਵਜੋਂ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹੈ - ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਾਂਝੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੁਪਨੇ। ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਥਿਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਸਾਥੀ ਵੀ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਆਮ ਹੈ.
5. ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਕੁਝ ਦੇਣਦਾਰ ਹੋ
ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪਰਿਵਾਰਾਂ 'ਤੇ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਸੁੱਟਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਾਥੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੁਸੀਬਤ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਵਧਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਣਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਸਥਿਤੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: “ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ … (a) ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ, ਕੰਮ 'ਤੇ ਤਰੱਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ, (a) ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਆਮ ਸਿੱਖਿਆ ਦਿੰਦਾ। " ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਸਾਥੀ ਨੇ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਡੂੰਘੇ ਕਰਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਹੈ.
ਦੋਸ਼ ਸਹਿਣਾ ਆਤਮ-ਸਨਮਾਨ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਹਿ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਤਲਾਕ ਹੀ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਪਲ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਜਦੋਂ ਸਬਰ ਦਾ ਪਿਆਲਾ ਭਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਕਿਤੇ ਵੀ" ਜਾਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਅੰਨਾ ਨੌ
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ
ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ.
annadevyatka.ru/