ਸਮੱਗਰੀ
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮਾਫੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਲਗਾਤਾਰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੈਰੀਏਟ ਲਰਨਰ, ਆਈ ਵਿਲ ਫਿਕਸ ਇਟ ਆਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਪੜਚੋਲ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾੜੀ ਮਾਫੀ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਕੀ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਵੀ ਮਾਫ਼ੀ ਦਾ ਰਾਹ ਖੋਲ੍ਹ ਦੇਵੇਗਾ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਮੁਆਫ਼ੀ ਸਿਰਫ਼ ਸਹੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅਣਉਚਿਤ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਿਧਾਂਤ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਮੁਆਫ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਅਸਫ਼ਲ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
1. "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਪਰ..."
ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਇੱਕ ਜ਼ਖਮੀ ਵਿਅਕਤੀ ਸ਼ੁੱਧ ਹਿਰਦੇ ਤੋਂ ਸੱਚੇ ਦਿਲੋਂ ਮੁਆਫੀ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ «ਪਰ» ਜੋੜਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸਾਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਆਓ ਇਸ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਚੇਤਾਵਨੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ.
"ਪਰ" ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਹਾਨੇ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਅਸਲ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਰੱਦ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। "ਪਰ" ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ। "ਪਰ" ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮੁਆਫੀ ਨੂੰ ਜਾਅਲੀ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ, "ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਆਮ ਸੰਦਰਭ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਮੇਰਾ ਵਿਵਹਾਰ (ਬੇਰਹਿਮੀ, ਦੇਰੀ, ਵਿਅੰਗ) ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੈ।"
ਲੰਬੀਆਂ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਜੋ ਵਧੀਆ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦੀ ਹੈ
ਇੱਕ «ਪਰ» ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮੁਆਫੀ ਵਿੱਚ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਕ ਭੈਣ ਦੂਜੀ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਭੜਕ ਗਈ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਛੁੱਟੀਆਂ ਵਿਚ ਯੋਗਦਾਨ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਇਕਦਮ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਬਚਪਨ ਵਿਚ, ਘਰ ਦਾ ਸਾਰਾ ਕੰਮ ਮੇਰੇ ਮੋਢਿਆਂ 'ਤੇ ਪਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗਾਲਾਂ ਨਹੀਂ ਕੱਢਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਰੁੱਖੇ ਹੋਣ ਲਈ ਮਾਫ ਕਰਨਾ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਸੀ.
ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ, ਅਜਿਹਾ ਦੋਸ਼ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਸ਼ਬਦ "ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਪਿਆ" ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਇਲਜ਼ਾਮ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਕ ਹੋਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਚੁਣਨ ਅਤੇ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮੁਆਫ਼ੀ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਹੈ। ਲੰਬੀਆਂ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਜੋ ਵਧੀਆ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦੀ ਹੈ।
2. "ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲੈਂਦੇ ਹੋ"
ਇਹ ਇੱਕ «ਸੂਡੋ-ਮੁਆਫੀਨਾਮਾ» ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਨ ਹੈ. “ਠੀਕ ਹੈ, ਠੀਕ ਹੈ, ਮਾਫ ਕਰਨਾ। ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ।» ਦੋਸ਼ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਮੋਢਿਆਂ 'ਤੇ ਤਬਦੀਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਦੀ ਅਜਿਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਮੁਆਫੀ ਦੀ ਪੂਰੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਮਾੜੀ ਹੈ। ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਚੋਰੀ ਕਾਫ਼ੀ ਆਮ ਹੈ। "ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਏ ਸੀ" ਇੱਕ ਮੁਆਫੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਪੀਕਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਮਝਦਾ ਹੈ - ਸਮੇਤ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੀ ਸੀ। ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਸਿਰਫ ਨਾਰਾਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸੌਂਪ ਦਿੱਤੀ। ਉਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਿਹਾ ਸੀ, "ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਾਜਬ ਅਤੇ ਨਿਰਪੱਖ ਟਿੱਪਣੀਆਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕੀਤੀ ਹੈ." ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: "ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੁਹਰਾਵਾਂਗਾ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਨਾ ਕਰਨਾ.
3. "ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ"
ਸ਼ਬਦ "ਜੇ" ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਨਾ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, "ਜੇ ਮੈਂ ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ" ਜਾਂ "ਜੇ ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਲੱਗੇ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ।" ਲਗਭਗ ਹਰ ਮਾਫੀਨਾਮਾ ਜੋ "ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਜੇ..." ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੁਆਫੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਹੈ: “ਮੇਰੀ ਟਿੱਪਣੀ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਮੁਆਫ ਕਰੋ. ਮੈਂ ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦਿਖਾਈ। ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।»
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਜੇ ..." ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: "ਜੇ ਮੇਰੀ ਟਿੱਪਣੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਲੱਗੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ।" ਕੀ ਇਹ ਮੁਆਫੀਨਾਮਾ ਹੈ ਜਾਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ? ਅਜਿਹੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਤੁਹਾਡੇ "ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ" ਨੂੰ "ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ" ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ।
4. "ਦੇਖੋ ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕਾਰਨ ਕੀ ਕੀਤਾ!"
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਯਾਦ ਰੱਖਾਂਗਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਕਈ ਦਹਾਕੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਪੁੱਤਰ ਮੈਟ ਛੇ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਹਿਪਾਠੀ ਸੀਨ ਨਾਲ ਖੇਡਿਆ। ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਟ ਨੇ ਸੀਨ ਤੋਂ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਾ ਖੋਹ ਲਿਆ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਸੀਨ ਲੱਕੜ ਦੇ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਮਾਰਨ ਲੱਗਾ।
ਸੀਨ ਦੀ ਮਾਂ ਨੇੜੇ ਹੀ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਤੁਰੰਤ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ. ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਹੈੱਡਬੈਂਕਿੰਗ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਟ ਨੂੰ ਖਿਡੌਣਾ ਵਾਪਸ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਤਾੜਨਾ ਦਿੱਤੀ। “ਬੱਸ ਦੇਖੋ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਮੈਟ! ਉਸਨੇ ਸੀਨ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿਹਾ। ਤੁਸੀਂ ਸੀਨ ਨੂੰ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਬੰਨ ਦਿੱਤਾ। ਉਸ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ! ”
ਉਸਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ
ਮੈਟ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਸੀ. ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਾ ਖਿਡੌਣਾ ਖੋਹਣ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਸੀਨ ਦੇ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਮਾਰਨ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ। ਮੈਟ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੈਟ ਨੇ ਖਿਡੌਣਾ ਵਾਪਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੇ ਬਿਨਾਂ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਮੈਟ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਖਿਡੌਣਾ ਲੈਣ ਲਈ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਉਸਦੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਸੀਨ ਨੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਮਾਰਿਆ ਸੀ।
ਜੇ ਮੈਟ ਨੇ ਸੀਨ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਈ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਗਲਤ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ. ਉਸਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਇਹ ਸੀਨ ਲਈ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ - ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ।
5. "ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਮਾਫ਼ ਕਰੋ!"
ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਵਜੋਂ ਲਓ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਮੀਰ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੁਆਫ਼ੀ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਵਤ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਜਿਸ ਦੇ ਬਦਲੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਰਥਾਤ, ਉਸਦੀ ਮਾਫ਼ੀ।
ਸ਼ਬਦ "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ?" ਜਾਂ "ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰੋ!" ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਅਕਸਰ ਉਚਾਰਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਚਿਤ ਹੈ। ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਗੰਭੀਰ ਅਪਰਾਧ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਮਾਫੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਇਸਦੀ ਮੰਗ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੈ। ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ, ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ: “ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਗੰਭੀਰ ਅਪਰਾਧ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ।"
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦਿਲੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਮਾਫ਼ੀ ਮਾਫ਼ੀ ਅਤੇ ਸੁਲ੍ਹਾ-ਸਫ਼ਾਈ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰੇਗੀ। ਪਰ ਮਾਫੀ ਦੀ ਮੰਗ ਮਾਫੀ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਨਾਰਾਜ਼ ਵਿਅਕਤੀ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
ਸਰੋਤ: H. Lerner “ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਦੀ ਸੂਖਮ ਕਲਾ” (ਪੀਟਰ, 2019)।