ਸਮੱਗਰੀ
ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਜ਼ਾਲਮ ਹੈ? ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਵੀ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ! ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਕਾਫ਼ੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਹਮਦਰਦੀ ਕਿਵੇਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
1. ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ।
ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਬੇਲਚੇ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਿਰ 'ਤੇ ਮਾਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਲਟ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ, ਬਾਲਗ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ: "ਕੋਸਟੇਨਕਾ, ਇਹ ਨਾ ਕਰੋ!"
ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਦਾ ਦਿਮਾਗ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਲੜਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਭੱਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਲਈ, ਕਿਰਿਆ ਦੀ ਸਹੀ ਯਾਦ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਵਿਵਹਾਰ ਸਾਨੂੰ ਜਨਮ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮੌਜੂਦ ਹਨ, ਉਹ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਲੋਕ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਲਹਿਰ ਉੱਠਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਸੰਪੂਰਨ «ਟੁੱਟਣਾ», ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਉਹਨਾਂ ਬਾਲਗਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੇਕਾਬੂ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ: "ਪਰ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕੁਦਰਤੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ..." ਨਹੀਂ. ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਇਸ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣਾ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਹੈ।
2. ਮਾਪੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਾ ਝੱਲਣੀ ਪਵੇ।
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਲਈ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਫੀਡਬੈਕ ਵਿੱਚ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬੱਚਾ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸਦਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਧਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਵੱਡਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।
ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਅਤੇ ਭਟਕਣ ਨਾਲ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹੈ।
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਦੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਪਵਾਦ ਦੇ ਸਾਰੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਉੱਠਣ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਇਸ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਰੋਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ ਅਜਿਹੇ ਬਾਲਗ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕ੍ਰੈਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰੋਂ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।
3. ਅਸਲ ਆਰਾਮ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਜੇ ਕੁਝ ਗੜਬੜ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤਸੱਲੀ ਵਜੋਂ, ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਦਾ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਦਿਮਾਗ ਲਚਕੀਲਾਪਣ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਦਾ, ਪਰ ਬਦਲਾਵ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਭੋਜਨ, ਪੀਣ, ਖਰੀਦਦਾਰੀ, ਵੀਡੀਓ ਗੇਮਾਂ।
ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਅਤੇ ਭਟਕਣ ਨਾਲ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹੈ। ਸੱਚੇ ਦਿਲਾਸੇ ਨਾਲ, ਵਿਅਕਤੀ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸੰਰਚਨਾ ਅਤੇ ਵਿਵਸਥਾ ਦੀ ਮੁੱਢਲੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਨਕਲੀ ਤਸੱਲੀ ਜਲਦੀ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ, ਮਾਪੇ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ "ਪਾੜੇ ਨੂੰ ਭਰ" ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਦਰਦ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ.
4. ਮਾਪੇ ਅਚਾਨਕ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਦੋਸਤ ਸੀ, ਅਨਿਆ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੰਭਵ ਸਨ: ਕਈ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਮਿਠਾਈਆਂ ਨਾਲ ਬੰਬਾਰੀ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ - ਨੀਲੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਬੋਲਟ ਵਾਂਗ - ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਲੱਗੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰ ਗਲੀ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ।
ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਗਲਤ ਸ਼ਬਦ, ਗਲਤ ਦਿੱਖ, ਅਤੇ ਇਹ ਭੱਜਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਇਹ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਨਿਆ ਨੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਲਈ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.
ਇਕਸਾਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।
ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸੰਰਚਨਾ ਅਤੇ ਵਿਵਸਥਾ ਦੀ ਮੁੱਢਲੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦਿਨ ਕਿਵੇਂ ਲੰਘੇਗਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਤਣਾਅ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਿਸਮ ਦਾ ਢਾਂਚਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਲਈ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਜਾਣ ਸਕੇ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਾਜ ਦੁਆਰਾ "ਵਿਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ" ਲੇਬਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਅਣਪਛਾਤੇ ਮਾਪੇ ਹਨ। ਇਕਸਾਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਦਿਸ਼ਾ-ਨਿਰਦੇਸ਼ਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਬੱਚਾ "ਆਮ" ਸਹਿ-ਹੋਂਦ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖੇਗਾ। ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਅਚਾਨਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰੇਗਾ.
5. ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕ ਬਾਲਗ ਜਿਨਸੀ ਸਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਸਧਾਰਨ "ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ" ਸੱਚਾਈ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹਨ। ਪਰ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਉਲਟ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਕੀ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਾਂਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ?
ਕਿਉਂਕਿ ਤਾਕਤਵਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਨਹੀਂ" ਦਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ "ਨਹੀਂ" ਮਤਲਬ ਹੈ। ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਾਕੰਸ਼ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਸ਼ੁੱਭਕਾਮਨਾਵਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ!" ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਲਾਤਕਾਰੀ ਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ: "ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ!"
ਇੱਕ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੀਆਂ ਧੀਆਂ ਅਜੇ ਛੋਟੀਆਂ ਸਨ, ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਦੰਦ ਬੁਰਸ਼ ਕੀਤੇ। ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਭਲੇ ਲਈ ਸੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸਨੇ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਚੀਕਿਆ ਅਤੇ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਫੜਨਾ ਪਿਆ।
ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ "ਨਹੀਂ" ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਸਹੂਲਤ ਜਾਂ ਸਮੇਂ ਦੀ ਘਾਟ ਤੋਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?
ਇਹ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਅਸਲ ਕਾਰਵਾਈ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸਹੁੰ ਖਾਧੀ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਅਜਿਹਾ ਸਲੂਕ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ "ਨਹੀਂ" ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ, ਜੇ ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਪਿਆਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ?
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ, ਮਾਪੇ, ਨੂੰ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ "ਨਹੀਂ" ਉੱਤੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਦੋ ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗਲੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅਸਫਾਲਟ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ: ਸੁਰੱਖਿਆ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਲੈ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ "ਸੁਰੱਖਿਆ ਸ਼ਕਤੀ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਸਥਿਤੀਆਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ "ਨਹੀਂ" ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਸਹੂਲਤ ਜਾਂ ਸਮੇਂ ਦੀ ਘਾਟ ਤੋਂ ਅਣਡਿੱਠ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਕਾਤਿਆ ਜ਼ੈਦੇ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਕੂਲ ਅਧਿਆਪਕ ਹੈ