ਸਮੱਗਰੀ
ਸਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਵੀ ਲੇਖ ਪਹਿਲੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਵੇਗਾ। ਪਰ ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਚੰਗੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ?
ਸ਼ਬਦ ਇੰਨੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਜਿੰਨੇ ਉਹ ਜਾਪਦੇ ਹਨ। ਪਲ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਕਹੀਆਂ ਗਈਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਤਿੰਨ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਹਨ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਖਤਰਨਾਕ ਹਨ:
1. "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ..." ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ..."
ਇੱਕ ਵਾਕੰਸ਼ ਜੋ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਧਾਰਣਕਰਨਾਂ ਨਾਲੋਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਹੋਰ ਕੁਝ ਵੀ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਝਗੜੇ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ, ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਸੁੱਟਣਾ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸੁਣੇਗਾ: “ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ।» ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਇਹ ਕੁਝ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਰਤਨ ਧੋਣਾ.
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ। ਸਾਥੀ ਤੁਰੰਤ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹੀ ਆਲੋਚਨਾ ਸਿਰਫ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ।
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ?
"ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ Y ਕਰਦੇ/ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ X ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?", "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ "Y" ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਵਾਕ ਨੂੰ "ਤੁਸੀਂ" ਨਾਲ ਨਹੀਂ, "ਮੈਂ" ਜਾਂ "ਮੈਂ" ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ।
2. "ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ", "ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ"
ਰਿਸ਼ਤੇ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਭਾਈਵਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਸੀਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਗਲਤ ਧਾਰਨਾ ਵਾਲੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਤਬਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਕਹਿ ਕੇ ("ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਕੀ ਹੈ," "ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਲੜਦੇ ਹਨ," "ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਕਿੱਥੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ"), ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਮੁੱਖ ਚਿੰਨ੍ਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਦਿਆਲੂ ਰਵੱਈਆ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ। ਜੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ (ਉਸ ਦਾ) ਧਿਆਨ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੈ।
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ?
ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਦਰਸਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ।
3. "ਹਾਂ, ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ"
ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਹਰ ਗੱਲ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਆਵਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ (ਉਸ ਦੇ) ਵਿਹਾਰ ਜਾਂ ਟੋਨ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਚੋ।
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ?
"ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ X ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ। "ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆ ਰਹੀ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?" ਫਿਰ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹੋ। ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜੋ ਭਾਈਵਾਲ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਕਦਰਦਾਨੀ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਦੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਪਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਚਿੜਚਿੜੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨਾ ਯੋਗ ਹੈ। ਪਰ ਅਜਿਹੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਉਲਟ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: "ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਹਰ ਕੋਈ ਜਲਦੀ ਹੀ ਭੁੱਲ ਜਾਵੇਗਾ?" ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੋ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਗੰਭੀਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਉਸਾਰੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੋ, ਸਿਰਫ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਨਾ ਲਗਾਓ।
ਸਲਾਹ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕਹੇ ਗਏ ਹਰ ਸ਼ਬਦ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਣੀ ਪਵੇਗੀ, ਪਰ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਸਾਵਧਾਨੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਧੰਨਵਾਦ ਜਾਂ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ" ਵਰਗੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਭੁੱਲੋ।
ਸਰੋਤ: ਹਫਿੰਗਟਨ ਪੋਸਟ