ਤੁਸੀਂ ਕ੍ਰਿਪਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ: ਕਿਉਂ ਕੁਝ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ

ਨਾਸ਼ੁਕਰੇ ਅਤੇ ਮੰਦਭਾਗਾ

ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਹੈ। ਮਦਦ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਧੰਨਵਾਦ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਇੱਕ ਪੱਤਰ ਜਾਂ SMS ਭੇਜਿਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਪਰ ਨਹੀਂ, ਬਿਲਕੁਲ ਚੁੱਪ ਸੀ। ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਜਦੋਂ ਦੋਸਤ ਨੇ ਆਖਰਕਾਰ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਲਿਖਿਆ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ.

ਤੁਸੀਂ ਬਰਸਾਤ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਘਰ ਦੀ ਸਵਾਰੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ 'ਤੇ ਪਾਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ: ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਗਲੀ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਹ ਕਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੀ, ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੜਕਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਧੰਨਵਾਦ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਹੈਲੋ ਕਿਹਾ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਨੁਕਸਾਨ ਵਿੱਚ ਹੋ: ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਸ ਲਈ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਗਲਤ ਕੀਤਾ?

ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ? ਕੁਝ ਲੋਕ ਇੰਨੀ ਮੰਗ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਾਰ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਉੱਚਾ ਕਿਉਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ?

ਮਿਸ਼ੀਗਨ ਵਿੱਚ ਹੋਪ ਕਾਲਜ ਦੀ ਸ਼ਾਰਲੋਟ ਵਿਟਵਲੀਟ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਹਿਯੋਗੀਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਧੰਨਵਾਦ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਸਮਾਜਿਕ ਭਾਵਨਾ ਵਜੋਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ "ਇਸ ਅਹਿਸਾਸ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਚੀਜ਼ ਮਿਲੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਅਹਿਸਾਨ ਕੀਤਾ ਹੈ।"

ਜੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਇੱਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦਾ ਗੁਣ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਨਾਸ਼ੁਕਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਵਰਤਦਾ। ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਲਗਾਤਾਰ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟਤਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ ਕਿ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਕੀ ਤੋਹਫ਼ੇ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪੇਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਹਨ, ਸੁੰਦਰ ਹਨ, ਸਮਾਰਟ ਹਨ, ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ।

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿਟਵਲੀਏਟ ਦੀ ਖੋਜ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ, ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦੀ ਉੱਚ ਸਮਰੱਥਾ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਆਪਸੀ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਮੌਕਿਆਂ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਉਹ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਜੋ ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਖਾਮੀਆਂ ਲੱਭਣ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਨਾਸ਼ੁਕਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਕਦੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ।

ਖ਼ਤਰਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਲੋਕ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਅਯੋਗ ਹਨ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅੰਤ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਅਕ੍ਰਿਤਘਣਤਾ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਵਿਅਕਤੀ ਜੇ ਚਾਹੇ ਤਾਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਹਰ ਸਮੇਂ ਚੰਗੇ ਬਣਨ ਤੋਂ ਥੱਕ ਜਾਣਗੇ. ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਅਕ੍ਰਿਤਘਣਤਾ ਪਰਸਪਰ ਅਸ਼ੁੱਧਤਾ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਆਮ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

"ਧੰਨਵਾਦ" ਕਹਿਣਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ

ਕੀ ਇਸ ਵਿਧੀ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਇਸ ਸਵਾਲ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ, ਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਕਾਰਕਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ: ਦੋਵੇਂ "ਕਿਸਮਤ ਪ੍ਰਤੀ ਧੰਨਵਾਦ ਗਿਣਨਾ", ਅਤੇ ਧੰਨਵਾਦ ਦੇ ਪੱਤਰ ਲਿਖਣਾ, ਅਤੇ "ਧੰਨਵਾਦ ਦੀ ਡਾਇਰੀ" ਰੱਖਣਾ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਾਡਲ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਕਾਰਨ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਜੋ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਧੰਨਵਾਦ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ।

ਕੀ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ...ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਧੰਨਵਾਦ ਦੇ ਉਲਟ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਤਤਕਾਲ ਇਨਾਮ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਉਮੀਦ "ਇੱਛਤ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਦੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਉਮੀਦ" ਹੈ। ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਪੁਰਾਣੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵੀ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਇਨਾਮ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਇਹ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਗੇ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।

ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਵਧੀਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਉਤੇਜਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੋ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਪਹਿਲੇ ਸਮੂਹ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਵਰਣਨ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਕਿ ਉਹ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਟੀਚਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਕੇਸਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ ਪਿਆ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਦੀ ਉਮੀਦ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਹੋਇਆ।

ਦੂਜੇ ਸਮੂਹ ਨੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹੜੇ ਸਬਕ ਸਿੱਖੇ, ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹੜੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕੇ, ਕੀ ਉਹ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧੇ, ਕੀ ਉਹ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋਏ। ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦਰਸਾਉਣਾ ਪਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਦੇ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸ ਲਈ.

ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਧੰਨਵਾਦ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਪ੍ਰਯੋਗ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਬਦਲਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕਮੀਆਂ ਲੱਭਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਚੰਗੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਮਿਲਿਆ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਸੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮਦਦ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੇ ਫੜ ਲਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਹਨ.

"ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਉਮੀਦਾਂ - ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ" ਲਿੰਕ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਦੁਹਰਾਈ ਇਸ ਤੱਥ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਵੀ ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ.

ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਪਛਾਣਨਾ. ਅਤੇ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।

ਮਾਹਰ ਬਾਰੇ: ਸੂਜ਼ਨ ਕਰੌਸ ਵਿਟਬੋਰਨ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਖੋਜ ਦੀ ਲੇਖਕ ਹੈ।