“ਹਾਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਦੱਸਾਂਗਾ!”: ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਵੱਲ ਹੱਥ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ। ਕਦੇ ਨਹੀਂ

"ਹਰਾਉਣ ਲਈ ਜਾਂ ਨਾ ਮਾਰਨ ਲਈ" - ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲੱਭਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ. ਪਰ ਕੁਝ ਮਾਹਰ ਇੰਨੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹਨ ਕਿ ਬੈਲਟ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਵਿਦਿਅਕ ਸੰਦ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕੁੱਟਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਬਹੁਤ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।

"ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਬੁੱਧੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ"

ਜ਼ੋਯਾ ਜ਼ਵਿਆਗਿਨਸੇਵਾ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਬੁਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਨੂੰ ਥੱਪੜ ਮਾਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਮੇਂ, ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਚਲੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਗੁੱਸਾ ਇੱਕ ਲਹਿਰ ਦੁਆਰਾ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ: ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਾਰਾਂਗੇ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਮਝੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਪਰ ਸਪੈਂਕਿੰਗ (ਸਪੈਂਕਿੰਗ ਨਹੀਂ, ਅਰਥਾਤ ਸਪੈਂਕਿੰਗ!) ਦੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਧਿਐਨ - ਅਜਿਹੇ ਸੌ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਧਿਐਨ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ 200 ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ - ਇੱਕ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦੇ ਹਨ: ਸਪੈਨਕਿੰਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰ 'ਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦਾ।

ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਕੇਵਲ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਅਣਚਾਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੇ ਇੱਕ ਤਰੀਕੇ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰਦੀ ਹੈ, ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੇ ਸਵੈ-ਇੱਛਤ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਬੁੱਧੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਰੋਕਦੀ ਹੈ, ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਮਾਨਸਿਕ, ਕਾਰਡੀਓਵੈਸਕੁਲਰ ਰੋਗ, ਮੋਟਾਪਾ ਅਤੇ ਗਠੀਏ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ.

ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਤਰੀਕਾ: ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ, ਗੱਲ ਕਰਨਾ, ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਸੰਪਰਕ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਸੰਚਾਰ ਨਾ ਗੁਆਉਣਾ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਸਰੋਤ-ਬਰਬਾਦ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। afikun asiko. ਇਸਦਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਬੱਚਾ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ, ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਵਕ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹੁਨਰ ਹਾਸਲ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਲੋੜੀਂਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਜੇ ਸੰਕਟਕਾਲੀਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੜਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ), ਤਾਂ ਇਸ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਲੜਾਕੂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ ਲਈ ਨਰਮ, ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਜੱਫੀ ਕਾਫੀ ਹੋਵੇਗੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ।

ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣਾ ਨਿਰਪੱਖ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮਾੜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਅਣਸੁਖਾਵੇਂ ਨਤੀਜਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਸਬੰਧ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਖੋਹ ਕੇ। ਨਤੀਜੇ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚਾ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਮਝੇ।

ਇਹਨਾਂ ਸੁਝਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਖੁਦ ਅਜਿਹੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੁਕਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲਓ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸਾਹ ਛੱਡੋ। ਜੇ ਸਥਿਤੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੁਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਇਸ ਮੌਕੇ ਨੂੰ ਬਰੇਕ ਲੈਣ, ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਇਸ ਡਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੀ ਡਿਗਰੀ, ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿਚ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਲਈ. ਇਸ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਨਾਲ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

"ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਸਰੀਰ ਅਟੱਲ ਹੈ"

ਇੰਗਾ ਐਡਮਿਰਲਸਕਾਇਆ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ

ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪਹਿਲੂਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸਰੀਰ ਦੀ ਅਖੰਡਤਾ ਦਾ ਮੁੱਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਲਈ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਛੂਹਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ।

ਜੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜ਼ੋਨ ਬਾਰੇ ਇਹ ਸਭ ਗੱਲਾਂ ਅਤੇ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਘਟਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਅਣਜਾਣ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਜੇਕਰ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਘਰ ਵਿੱਚ ਅਵਿਵਸਥਾ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ।

"ਹਿੰਸਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਇਸਨੂੰ ਰੋਕਣਾ"

ਵੇਰੋਨਿਕਾ ਲੋਸੇਂਕੋ, ਪ੍ਰੀਸਕੂਲ ਅਧਿਆਪਕ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ

ਉਹ ਸਥਿਤੀਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੱਥ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੈ: "ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ?" ਫਿਰ ਵੀ, ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਫਾਰਮੂਲੇ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਹਿੰਸਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਹੈ."

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਦਸਵੀਂ ਵਾਰ ਇੱਕ ਆਊਟਲੈੱਟ ਵਿੱਚ ਚੜ੍ਹਨ ਲਈ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਾਰਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਪਲੱਗ ਲਗਾਓ — ਅੱਜ ਉਹ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਆਸਾਨ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਕਸਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਬਾਲ ਡਿਵਾਈਸਾਂ ਲਈ ਖਤਰਨਾਕ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਨਾੜਾਂ ਬਚਾਓਗੇ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਗਾਲਾਂ ਕੱਢਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਪਵੇਗੀ।

ਇਕ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀ: ਬੱਚਾ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਤੋੜਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ, "ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ?" ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਇਸ ਉਮਰ ਵਿਚ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹੋ. ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਬਣਤਰ ਅਤੇ ਸਮੁੱਚੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਰੁਚੀ ਕਾਰਨ ਉਹ ਇੱਕ ਦਿਨ ਵਿਗਿਆਨੀ ਵਜੋਂ ਆਪਣਾ ਕਰੀਅਰ ਚੁਣ ਲਵੇ।

ਅਕਸਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੇ ਕੰਮ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਸਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

"ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ"

ਯੂਲੀਆ ਜ਼ਖਾਰੋਵਾ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਬੋਧਾਤਮਕ-ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ

ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾੜੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਕੁੱਟਦੇ ਹਨ? ਇਸ ਸਮੇਂ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਅਣਚਾਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਸਜ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਹੁਕਮ ਮੰਨਦੇ ਹਨ।

ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ 'ਤੇ, ਨਤੀਜਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਥੱਪੜ ਕਈ ਵਾਰਤਾਲਾਪਾਂ, ਬੇਨਤੀਆਂ ਅਤੇ ਉਪਦੇਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਸਰੀਰਿਕ ਸਜ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਾ ਪਰਤਾਵਾ ਹੈ.

ਮਾਪੇ ਤੁਰੰਤ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਕਈ ਗੰਭੀਰ ਨਤੀਜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ:

1. ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸ਼ਕਤੀ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਰੀਰਕ ਲਾਭ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿਚਕਾਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ।

2. ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਬੱਚਾ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਕਮਜ਼ੋਰ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਗੁੱਸਾ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ।

3. ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਮੰਨਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

4. ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਕੰਟਰੋਲ ਗੁਆ ਬੈਠਣ ਲਈ ਬੱਚੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਫੋਕਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ, ਇੱਕ ਪੀੜਤ, ਇੱਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ.

"ਹਿੰਸਾ ਅਸਲੀਅਤ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ"

ਮਾਰੀਆ ਜ਼ਲੋਟਨਿਕ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ

ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਰਥਨ, ਸਥਿਰਤਾ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਪਰਿਵਾਰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਗੇ, ਉਹ ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ। ਇਸ ਲਈ, ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਹਿੰਸਾ ਬਾਹਰੀ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਹਕੀਕਤ ਬਾਰੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦੀ ਹੈ, ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ, ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ, ਸ਼ਰਾਬ ਅਤੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਬਾਲਗਾਂ ਵਜੋਂ ਮੋਟਾਪੇ ਅਤੇ ਗਠੀਏ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਤੋਂ ਮਦਦ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

"ਸਪੈਂਕਿੰਗ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਲਈ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੈ"

ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਬ੍ਰੋਨੀਕੋਵਾ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ

ਇਹ ਅਕਸਰ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦਾ, ਉਸ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਮੰਨਣ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਹਥੇਲੀ ਨਾਲ ਥੱਪੜ ਮਾਰਨਾ ਹਿੰਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸੀ. ਰੋਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ।

ਇਹ ਸਭ ਕੇਵਲ ਮਿੱਥ ਹਨ। ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹਨ. ਰੋਕਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਸਪੈਂਕਿੰਗ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਲਈ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੈ। ਅਪਮਾਨ, ਦਰਦ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿਚ ਭਰੋਸੇ ਦਾ ਵਿਨਾਸ਼, ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਾਣ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ।

"ਹਿੰਸਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ"

ਅੰਨਾ ਪੋਜ਼ਨਸਕਾਯਾ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ

ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਵੱਲ ਹੱਥ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ? ਪਹਿਲਾਂ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਬੰਧ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ. ਇਸ ਸਮੇਂ, ਬੱਚਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਤੁਸੀਂ ਬੈਠੇ ਹੋਏ ਚਾਹ ਪੀ ਰਹੇ ਹੋ, ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਕੰਬਲ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਦੀਆਂ ਕੰਧਾਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੰਡ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਬਿਲਕੁਲ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜਾ, ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹਰਾਉਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ - ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਸਮਝਾਉਣਾ ਕਿ ਖੇਡ ਦੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿਚ ਛੋਟੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ।

ਤੀਜਾ, ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਉਹ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਤੋਂ ਗੁੱਸੇ, ਡਰਦਾ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ। ਬਹੁਤੇ ਅਕਸਰ, ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਬਲੌਕ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਹੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਲੌਕ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਚਿਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲੀਅਤ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਪਿਆਰ ਦਰਦ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਦਾ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲੱਭਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੁਖੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਾਂ ਉਹ ਖੁਦ ਲਗਾਤਾਰ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਦਰਦ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਹੈ।

ਸਾਨੂੰ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

1. ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ: ਗੁੱਸੇ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਚਿੰਤਾ, ਸ਼ਕਤੀਹੀਣਤਾ ਬਾਰੇ।

2. ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮਾਫੀ ਮੰਗੋ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕੇ.

3. ਸਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ।

4. ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਜ਼ਾ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ: ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਹੋਣਗੇ।

5. "ਸੁਰੱਖਿਆ ਸਾਵਧਾਨੀਆਂ" ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੋ: "ਜੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਮੁੱਠੀ ਮਾਰ ਦਿਆਂਗਾ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ 10 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਜਾਓਗੇ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਸਕਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਾਂ।"

6. ਲੋੜੀਂਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਇਨਾਮ ਦਿਓ, ਇਸ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝੋ ਨਾ।

7. ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਥਕਾਵਟ ਅਜਿਹੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਈ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.

"ਹਿੰਸਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ"

Evgeniy Ryabovol, ਪਰਿਵਾਰਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ

ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿਚ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਕੁਝ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ, ਆਦਰ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਅਨੁਭਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਬੇਰਹਿਮ ਰਵੱਈਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਨਕਲੀ ਸਥਿਤੀਆਂ, ਜੋ ਅਕਸਰ ਹਮਲਾਵਰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ: «ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਮਾਰਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਨਾ ਬਣੋ,» ਕੰਮ ਨਾ ਕਰੋ।

ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਦਲੀਲਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਡੂੰਘੇ, ਉਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦਰਦ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਦਰਦ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆਰ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਭ ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਹੈ: ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣਗੇ ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੇ.