ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਤੱਕ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ?

ਕੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ੰਕਿਆਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ? ਕੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੀ ਅਮੀਰੀ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੀ ਮਿਸਾਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ?

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਰਜਿਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਅਣਲਿਖਤ ਨਿਯਮ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗੁੱਸਾ, ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ, ਅਸਧਾਰਨ ਹਨ। ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਅਣਉਚਿਤ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਹੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਰਣਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮੰਗਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਜਾਂ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਣੇ ਪੈਣਗੇ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ "ਦਫਨਾਉਣ", ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਡੁਬੋਣ ਦੀਆਂ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਪਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਲੋਪ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ! ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਿਆ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ "ਚਾਹਿਆ ਹੈ"। ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹੋਂਦ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਅਲੋਪ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ. ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੀਆਂ: ਜਜ਼ਬਾਤ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਰਹਿਣਗੇ ਅਤੇ ਅੰਦਰੋਂ ਅੰਦਰ ਤੱਕ ਭੜਕਦੇ ਰਹਿਣਗੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ.

ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ

ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ, ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਡਰ ਜਾਂ ਗੁੱਸਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਰਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਸਕੋਗੇ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ - ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਲਈ।

ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ

ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਡਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਖੁਲਾਸੇ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰੇਗਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝੇਗਾ, ਜਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਉਸ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਜੋ ਕਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੇਗਾ ...

ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਪੱਖ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ - ਡਰ, ਕੰਪਲੈਕਸ, ਯਾਦਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ - ਇਹ ਇੱਕ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਬੰਧ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਾਸ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਉਨੀ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪੂਰੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ। ਬਹੁਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਲੋਕ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਨੁਭਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝੇ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਮੌਜੂਦਾ ਜਾਂ ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੁਖੀ ਹੋਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, "ਪੱਥਰ ਦੀ ਕੰਧ" ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੈ. ਕੰਧ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਚਾਏਗੀ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗੀ. ਅਤੇ ਉਹ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਣ ਦਿੰਦੇ.

ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਆਸਾਨ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਡੂੰਘੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ, ਅਤੇ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਸਭ ਤੋਂ ਗੂੜ੍ਹੇ ਅਨੁਭਵ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਆਪਸੀ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ। ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ। ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਪੱਖ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ।