ਤੁਸੀਂ ਦੁਸ਼ਟ-ਚਿੰਤਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ "ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ" ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰ ਗਏ ਹੋ? ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਮਾਫ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਧੀਆ ਗੁਣਾਂ ਕਰਕੇ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਰਹਿਮੋ-ਕਰਮ 'ਤੇ ਸੀ।

ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ - ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਈ, ਮੇਰੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਵਰਤ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਅਹਿਸਾਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ ਜੇਕਰ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ «ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ» ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ.

1. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ

ਉਦਾਰਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਸੁਆਰਥਤਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਗੁਣ ਹਨ, ਪਰ "ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ" ਲੋਕ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਕੁਲੀਨਤਾ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਹੋਰ ਮੰਗ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਣਗੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਬੇਨਤੀ, ਸੰਦੇਸ਼, ਐਸਐਮਐਸ, ਪੱਤਰ, ਕਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਪਏਗਾ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਬਿਤਾਓਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੱਬੇ ਹੋਏ, ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ। ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਓ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ: ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਸੁਆਰਥੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਉਡਾਣ ਭਰਨ ਵੇਲੇ ਸੰਕਟਕਾਲੀਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਲਈ ਹਦਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਸਕ ਪਹਿਨਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਵੀ। ਸਿੱਟਾ ਸਧਾਰਨ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਕਰਕੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਚਾ ਸਕਦੇ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਦੁਸ਼ਟ ਚਿੰਤਕਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾਵਾਨ ਪਿਸ਼ਾਚਾਂ ਦੀ।

2. ਤੁਸੀਂ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ

ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੁਪਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੁਸ਼ਟ-ਚਿੰਤਕਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰੋਗੇ. ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨੇ ਤਿਆਗ ਦਿੱਤੇ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਮਕਸਦ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ਵਾਦੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਹੰਕਾਰੀ ਵੀ ਦੇਖਣਗੇ। ਡਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਗੇ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਟੀਚਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋਗੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਮਲੇ ਓਨੇ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋਣਗੇ।

ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਨਾ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ "ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ" ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਸੁਚੇਤ ਰਹੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘੇਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਟੀਚਾ ਹੈ, ਜੋ ਇੱਕ ਸੁਪਨੇ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਉੱਦਮਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਿਵਾਉਣਗੇ।

3. ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੇਖਦੇ ਹੋ

ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਦਿਆਲੂ ਹਨ। ਪਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਸੀਂ ਮਨੁੱਖੀ ਸੁਭਾਅ ਦੇ ਹਨੇਰੇ ਪੱਖ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹਿੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਲਾਲਚੀ ਜਾਂ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹੇ ਹੋ ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ? ਮੈਂ "ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ" ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸਮਝਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਆਪਣੀ ਸੂਝ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ: ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਦਬਾਓ। ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਅਨੁਭਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਬਰਾਹਟ ਅਤੇ ਚਿੜਚਿੜੇ ਬਣਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਡੀ ਸੂਝ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦਿਓ ਜੋ ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।

4. ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਹੋ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਚੁਟਕਲੇ ਨਾਲ ਮਾਹੌਲ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਾਂਤਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾ ਕੇ ਇਸਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਸਾਨ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ," ਅਤੇ ਇਹ, ਉਸਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ, "ਹਰ ਰੋਜ਼" ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੇਰੇ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਵਰਤਿਆ.

ਬੇਨਤੀਆਂ ਦੇ ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲਓ, ਸੋਚਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰੋ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦਬਾਅ ਤੋਂ ਬਚੋਗੇ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।"

ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਦਾ ਹੁਕਮ ਨਾ ਦੇਣ ਦਿਓ, ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ। ਉਦਾਰ ਅਤੇ ਉਦਾਰ ਬਣਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ, ਪਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਦੁਸ਼ਟ ਚਿੰਤਕਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖੋ।

ਸਰੋਤ: ਹਫਿੰਗਟਨ ਪੋਸਟ.