ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਅਸਲੀਅਤ ਹੈ, ਉਹ ਵੱਖਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਏਰਿਕਾ ਰੀਸ਼ਰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਸੰਪਰਕ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਅਕਸਰ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਲਈ ਸਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਇੱਕ ਖਾਲੀ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਕੋਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ. ਪਰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਰਾਹੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ...
ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਪਿਤਾ ਆਪਣੀ ਧੀ ਲਈ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਡੇਰੇ ਵਿੱਚ ਆਇਆ। ਕੁੜੀ ਨੇ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਖੇਡਿਆ ਅਤੇ, ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, "ਇਹ ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ," ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ: "ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ! ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਾ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ!» ਪਿਤਾ ਨੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ: “ਤੁਸੀਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਇੱਥੇ ਰਹੇ ਹੋ। ਕਾਫ਼ੀ ਕਾਫ਼ੀ». ਕੁੜੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਦੁਹਰਾਉਣ ਲੱਗੀ ਕਿ ਉਹ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ। ਉਹ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਝਗੜਦੇ ਰਹੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਆਖਰਕਾਰ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸਦਾ ਹੱਥ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕਾਰ ਤੱਕ ਲੈ ਗਿਆ।
ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਧੀ ਕੋਈ ਵੀ ਦਲੀਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ। ਪਰ ਪਿਤਾ ਨੇ ਇੱਕ ਗੱਲ ਦਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ। ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ, ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਬਾਲਗ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਅਸਲੀਅਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੀ ਵਿਲੱਖਣ ਧਾਰਨਾ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.
ਬੱਚੇ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ, ਸੋਚਣ, ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਪਰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ "ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ "ਸਾਡੇ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ." ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਧਮਕੀਆਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਕਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੁਕਮ ਜਾਰੀ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਸਾਡੀ ਅਸਲੀਅਤ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਪੁਲ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਬੱਚੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਣਾ।
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੀ ਵਿਲੱਖਣ ਧਾਰਨਾ ਲਈ ਆਪਣਾ ਸਤਿਕਾਰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ (ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ)।
ਹਮਦਰਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕਾਰਨ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਬੋਲਦੇ ਹੋਏ, ਸ਼ਬਦ "ਹਮਦਰਦੀ" ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਉਲਟ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਵਿਆਪਕ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ, ਭਾਵੇਂ ਹਮਦਰਦੀ, ਸਮਝ ਜਾਂ ਹਮਦਰਦੀ ਦੁਆਰਾ।
ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।
ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਨਿਰਾਦਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦੇ ਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ ਮਿਸਾਲ ਵਿਚ, ਪਿਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਧੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ: "ਬੇਬੀ, ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਮਸਤੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ (ਹਮਦਰਦੀ)। ਮੈਨੂੰ ਮੁਆਫ ਕਰੋ. ਪਰ ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮੰਮੀ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਸਾਡੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਬਦਸੂਰਤ ਹੋਵੇਗਾ (ਸਪਸ਼ਟੀਕਰਨ)। ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ (ਬੇਨਤੀ) ਪੈਕ ਕਰੋ।»
ਇਸੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਇਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਨ. ਪਹਿਲੀ ਜਮਾਤ ਦਾ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਗਣਿਤ ਦੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਬੈਠਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਕੇ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ!" ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚੰਗੇ ਮਾਪੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰਨਗੇ: “ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ! ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ…”
ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰੇਗਾ, ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਇਰਾਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਅਨੁਭਵ "ਗਲਤ" ਹਨ, ਭਾਵ ਉਸਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸੰਸਕਰਣ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ: "ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ!" ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਡਿਗਰੀ ਵਧਦੀ ਹੈ: ਜੇ ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ, ਹੁਣ ਉਹ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ.
ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ: "ਡੌਰਲਿੰਗ, ਮੈਂ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੁਣ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦਿਓ। ਮੈਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਫਸ ਗਏ ਹੋ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੋਈ ਹੱਲ ਕੱਢ ਸਕੀਏ। ਗਣਿਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।»
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੇਖਣ ਦਿਓ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ।
ਸੂਖਮ, ਪਰ ਬੁਨਿਆਦੀ ਅੰਤਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ: "ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ" ਅਤੇ "ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ." ਪਹਿਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ; ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਿਰਵਿਵਾਦ ਤੱਥ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਦਾਅਵਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦੇ ਉਲਟ ਹੈ।
ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ "ਸ਼ੀਸ਼ੇ" ਦੇਣ ਅਤੇ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਸਹਿਮਤੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਅਜਿਹਾ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੇ। ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਨੂੰ ਨਿਰਵਿਵਾਦ ਸੱਚ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ।
ਬੱਚੇ ਦੀ ਟਿੱਪਣੀ ਲਈ ਦੋ ਸੰਭਾਵਿਤ ਜਵਾਬਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰੋ: “ਇਸ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਇੱਥੇ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ!»
ਪਹਿਲਾ ਵਿਕਲਪ: “ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਪਾਰਕ! ਉਨਾ ਹੀ ਚੰਗਾ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।» ਦੂਜਾ: “ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਲੋਕ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।»
ਦੂਜਾ ਜਵਾਬ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਾਏ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਪਹਿਲਾ ਇੱਕ ਸਹੀ ਰਾਏ (ਤੁਹਾਡੀ) 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ "ਰੋ ਨਾ!" ਵਰਗੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ. ਜਾਂ "ਠੀਕ ਹੈ, ਠੀਕ ਹੈ, ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ" (ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ) ਤੁਸੀਂ ਕਹੋਗੇ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ।" ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੇਖਣ ਦਿਓ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ.
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਏਰਿਕਾ ਰੀਸ਼ਰ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਕਿਤਾਬ What ਗ੍ਰੇਟ ਪੇਰੈਂਟਸ ਡੂ: 75 ਸਰਲ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਫਾਰ ਰਾਈਜ਼ਿੰਗ ਕਿਡਜ਼ ਹੂ ਥ੍ਰੀਵ ਦੀ ਲੇਖਕ ਹੈ।